从内打破的重生
文 | 君羊
大家好！很感恩能跟大家分享神从内而外改变我的故事。因着神对我不离不弃的爱，使我得以从迷惑、悖逆中走出来，重获新生。这是我人生中经历的最大奇迹。2018年11月4日，我洗礼成为基督徒，并决志将自己生命的主权交给神来掌管，愿一切的荣耀归给我们慈爱、公义的雅伟父神。
之前看过一本书，书中有一句话说：人生如鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。虽然，我与作者对这句话的理解不尽相同，但这个图画能形象地表达我自己生命改变的历程。
01
我是怎样认识神的
我是家里的第六个基督徒。记得六岁左右的时候，奶奶第一个信主了，接着是妈妈、四姐、大姐和爸爸相继信主了。我在一个身边有很多认识神的人的环境里长大，但却总是与福音擦肩而过。小时候，我对福音懵懂，到了青少年便开始排斥了。做为80年代的孩子，我初中时遇上了“应试教育”，但中专毕业之后却碰上了“取消分配”。所以，一毕业我就成了无业游民。
2000年刚好“传销风”盛行，而我也没能幸免于难，我的好朋友把我骗到了A市；更不幸的是，我还带上了一个远房的表姐，连累了她。值得感恩的是：当时我心里有一个十分坚定的信念：“我一定不能做骗人的事情”。经过与传销分子斗智斗勇，我和表姐顺利逃了出来。
离开“贼窝”辗转回到N市，四姐收留了我。因为她住的地方就是聚会点，于是我就开始接触了教会。但是，当时我的心还是很顽固，对福音完全不感兴趣，一心只想找工作。后来四姐介绍我去她工作的单位面试，并且被录用了，从此便开始了我的公益事业生涯。
神继续给我机会，又把我放到有很多基督徒的地方。我工作的公益机构有很多基督徒。很快我跟同事一起参加查经小组。我很喜欢这份工作，十分投入，常常加班。由于频繁的出差和忙碌的工作，我并没有稳定的聚会，我对神谈不上真正的认识。单位里经常用圣经的教导来要求员工，然而对神没有真正的认识的我，哪有能力去做到呢？有时候，当我面对一些做不到的教导，又内疚又不服，内心苦不堪言。
慢慢地我对信仰产生了怀疑，我曾经陷入深深的迷茫里，也曾经停止聚会很长一段时间。刚好在这段时间里，我和我现在的丈夫热恋到了谈婚论嫁的阶段。2006年我结婚了。婚后我事业顺利，职位节节升高，生活安逸但是并不开心。为了在工作上有好的表现，我常常加班。丈夫不在身边，我除了工作还是工作；跟同事的关系虽然表面上风平浪静，但是其实很压抑，在分歧中小摩擦不断。
有一天，我在独处的时候，感到特别的空虚和失落。我开始思考这是不是我想要的生活。我看到：身边有的基督徒同事还不如不信主的同事好相处；但是，也有的基督徒生命发生了真正的改变，比如我四姐。我想着不应该因为人的表现而去怀疑神的真实和美善，我决心重新回来寻找神，就这样我重新联系了现在这个教会的老师。在刚跟教会老师接触的期间，我发现我怀孕了。
然而，一个人要回转归向神的时候，撒但的拦阻也是十分及时的。而神在我第一次回教会聚会时给了我一个特别的记号。记得当时聚会的地方距离我家很远，需要转两趟公交车，总共一个半小时的车程才能到达。跟老师约好第一次回去聚会的那天，我因为甲勾炎白天去医院拔掉右手大拇指的整个指甲盖，又因为我是孕妇不能足量使用麻药，我的指甲盖几乎是在没有麻药的情况下直接拔掉地。十指连心，我痛得不停地呕吐。而且，下午我准备出门的时候，天公不作美下起了暴雨。妈妈劝我别去了，可是我心里就是坚定要去。最后，我还是冒着暴风雨带着锥心的痛去了。我清楚地记得当时我出门时乌云密布，瓢泼大雨，但出门没多久雨就停了，天也变亮了。忍着锥心之痛去聚会成为我重新回来寻找神的记号，再痛再难也值得！那场看起来吓人，但是适时停止的暴风雨给了我前行的鼓励，只要我勇敢地踏出第一步，神必然会看顾和保守，他允许的难处不过是我们所能承受的。
不过，由于对神的不认真，生了孩子后，我一个人照顾孩子、兼顾工作根本没有能力坚持稳定地参加聚会。我只在自己方便的时候去聚会，跟弟兄姐妹之间也比较疏离，老师的讲道就像心灵鸡汤，入耳不入心，乐意听但没有能力行出来。教会安排的委身培训和洗礼我也不懂得珍惜，错过了一次又一次。而且当时安逸的生活状态，使我觉得自己根本就不需要神。虽然生活不尽完美，但是也比上不足比下有余。然而没有忧患的生活才是最大的试探啊！
到2015年5月份，我意外怀孕了！但因为政策的原因我们不能要这个孩子，原本应该喜乐的事情对我和丈夫而言却是痛苦的抉择。由于当时对神的认识很模糊，我在糊涂中回避不找老师沟通，和丈夫只按人的血性做出了可怕选择－堕胎。丈夫看到我在过程中的痛苦，知道只有教会的老师才能安慰我。在我做手术的当天给教会的老师打了电话。老师放下手上的事情赶过来陪了我一整天。记得从手术室出来后，麻醉一过，我痛得在病床上打滚，老师紧紧地握着我的手为我祷告。这个画面到现在仍历历在目。堕胎之后将近一年的时间是我人生中最黑暗最低谷的日子，我因为良心的罪疚多次想自杀。有一次跟丈夫吵完架，万念俱灰还写好了遗书，打算安置好孩子就去自杀。如果不是因为舍不得孩子，我早已不在人世了。后来与其说是为了静养不如说是因为内疚，我又停止聚会，并且常常有轻生的想法。然而，人的尽头就是神的开始，后来在老师继续不离不弃的关心和探望之下，我重新鼓起勇气回来聚会。经历一场心灵的浩劫，我听讲道的吸收就不同了。
2015年底教会的“新年立志”会上，我做了两项具体的决志。一是：每天看圣经；二是：稳定参加周日聚会。后来我没做到每天看圣经，但是做到了稳定的聚会。由于能系统连贯地听讲道，我对神的认识更为清晰了，我决心认真地来认识神。
2016年初教会开始了灵修小伙伴的安排，就是每天跟灵修小伙伴一起看圣经。我毅然地报名参加了。有了灵修小伙伴后，我有了稳定读圣经的时间。我清楚地记得和灵修小伙伴读完出埃及记后，我看到我的生命历程就如以色列人一样，因为自己的顽梗和悖逆而用了四十年的时间来走二个月的路。我兜兜转转，与神擦肩而过也有三十余年。我的灵开始苏醒了。我看到自己的骄傲和无知，我的悖逆使我在属灵的旷野里打转，险些丧命。我决心谦卑地来到神的面前认罪。我愿意按着神的教导去过我的生活。我也开始认真对待每周日老师的讲道，认真去处理每天和灵修小伙伴灵修时省察到自己存在的问题。
2017年4月教会有两位姐妹洗礼，看到姐妹的认罪与决志我泪流不止，决心改过自新，做一个真正的基督徒。
2018年4月，老师安排我和几个慕道的朋友上委身课程。
2018年11月4日，整个教会以对生命决不拖延的决心为我一个人洗礼。我在现在这个教会经历了8个老师，无论来去他们都犹如接力棒一样将我这个失丧的人稳妥地传递给下一任。洗礼前一段时间，我跟老师说：“老师，谢谢你们从来没有放弃过我。”老师说：“神都没有放弃过你，我们怎么敢放弃你。”我的眼泪瞬间决堤了，一股很大的爱将我紧紧的包围，好暖、好幸福。
在我仍是罪人的时候，神已经差派这么多的仆人来爱我、引导我，这份大爱值得我用一生去回报。
回顾我洗礼归向神之前的人生，我看到了做为一枚“鸡蛋”的骄傲与恐惧。明明只有一层薄薄的壳，却自命不凡地觉得自已可以掌控自己的人生，被自以为是的安全感填满周身，一切的焦点都在自己身上。自己快乐就好，在比上不足比下有余的阿Q精神里维护一个谬论：我没那么需要神。同时又很怕有一天真的被打破成为别人的食物，怕被淘汰，所以就努力表现自己、提升自己，疲于奔命地工作、赚钱，拒绝思考人生的方向，最终在骄傲与恐惧中徘徊，在患得患失中迷失了自己。这是一条大多数人走的宽路，然而洗礼成为基督徒，却是我选择要走上一条少有人走的窄路。
02
洗礼后的学习
我洗礼将近4年的时间了，属灵的生命还在很幼嫩的阶段，在学习的过程中我经历到我的“自我”不断从内被打破，而我的“内人”不断的觉醒，获得更加自由的生命状态。期待透过我在生活和工作上学习的分享能与你产生共鸣。
和丈夫相处上的学习
在认罪洗礼之后，我立志改变原来只为自己而活的生命方向，一生跟从主耶稣的脚踪过以神为中心的生活。我也调整了自己人生的优先次序：神－丈夫－孩子－工作，以前是：孩子－工作－丈夫。
而这些改变需要从生活的点滴开始。我开始学习在凡事上把神摆在第一位。以前，我来教会只知道来索取，来听道、享受老师和弟兄姐妹的关心和帮助。现在，我成为神的女儿，成为教会这个属灵家庭的一员，我想要去回报和承担。我开始花更多时间学习与神亲近，学习以实际的行动去回应神。就这样，与世界的家就开始产生了拉扯。分享细节前，我想先感谢我的丈夫，感谢他给予的理解、忍耐，做为对神了解不多的丈夫能够给予我这么多的理解和宽容实属难得。
在坚持聚会和学习方面，因为我坚持每周聚会、晚上外出学习，花时间陪新朋友看圣经，减少了陪丈夫和儿子的时间，丈夫会不高兴。他也会有很多的担忧，比如担忧我走火放魔、担忧我不要家庭，担忧我误入歧途。起初因为我的软弱，仍然会跟他顶撞，让他难过，反而加重了他的担忧。有一次，我与丈夫因为去聚会的事情发生口角，我用强硬的口气坚持着，由于胜之不武，我心里非常的难受。我哭着跪下来向神祷告，起初我向神诉说了我的委屈和难过，但是我的心仍然很难受。我心里有一个声音问自己，你和以前有什么分别？这个问题犹如当头一棒！我知道我错了，我还在习惯性的用自己的方式来达成自己想要做的事情。我只考虑自己的感受，而无视家人对我的关怀和担心。我心里明白丈夫的这些反应是“正常”的，正是因为对我的爱护才会担忧。我先向神道歉，再向丈夫道歉。我坚定我需要学习神的话语，但是也学习用对的态度来跟丈夫沟通。每次参加聚会和学习，我努力地做好份内事，学习平和地与丈夫沟通，感恩我得到了丈夫越来越多的理解。
在家务及清洁的方面，丈夫对家庭很有责任心，爱整洁。有时候我在家务上做得不够到位会让他不高兴。我以前的做法是跟他顶嘴，然后才心不甘情不愿地去做。洗礼后，我学习按着圣经的教导去做。我学习心甘情愿地去做，学习打破自己里面的自我。我继续呼求神，求神帮助我正视自己的问题。我看到自己体贴肉体，下班回家累就不想动，留恋以前丈夫不在家时自己想什么时候就什么时候做家务的任性。我抗拒这些体贴自己的思想。因着对神的信心，我看到神在给我成长的机会，这些是我学习提升做饭的水平、提升家庭环境整洁、建立一个更加温馨幸福的家的机会。现在我也算是个下得了厨房的人了。神给了我一个高标准、严要求的生活教练，这对我的属灵生命成长是有益的。
在接待朋友来家里吃饭的方面，以前为了避免冲突，我会瞒着丈夫悄悄地邀请朋友来家里。但洗礼后，我知道必须尊重丈夫，同时也要竭力地去争取。我安静求神帮助我看清楚，为什么我以前会瞒着丈夫，是因为我害怕他不答应，我不能按我自己的想法来实现，这些都是很自我中心的想法。神并不喜悦我用自己的方式来服侍他，我学习交托给神。每次要跟丈夫提邀请朋友来家里的时候，我先安静祷告，求神引领我的舌头去说诚实的话。有一次，我对丈夫说：其实我以前会瞒着他邀请朋友来家里，但现在来跟从神了，觉悟到不能再那样做了，所以哪怕要面对他的不高兴，也不想再欺瞒他了。真诚的沟通反而得到了丈夫的答应。他由衷地说：“你洗礼后改变真的很大。”感谢主，是他大能的手在改造我，也开始去光照到丈夫。
在工作态度上的学习
- 对帮助人的理解的翻转
一直以来我都在从事助人的工作。我喜欢这份看起来很有价值又受人称赞的工作，并从中得到许多的满足。直到洗礼前不久，透过工作上的挫败，我才重新反思自己的工作，看清自己里面隐藏的丑陋。
2017年6月，我辅导了一个9岁的小男孩。他心里充满了愤怒、易激惹，因为偷窃、逃学、咬人、不进教室上课等情况学校向我们求助。我给孩子做了几个月的心理治疗，但收效甚微。孩子的爷爷奶奶憎恨媳妇抛弃了孩子和丈夫，埋怨儿子不顾家、不争气、赌钱、不务正业。当孩子想念妈妈时，都会被家人责骂，一家人关系支离破碎。对孩子而言，这个家只是个房子并没有温暖和爱。当我面对这一家人时，我有一种深深的无力感，我看到他们之间的关系之所以破碎是因为人的“自我中心”造成的。
这个家庭最缺的不是钱，他们痛苦是因为没有能力去爱，不被爱。他们处在自私、苦毒、仇恨的状态里，在一种与神隔绝的状态里。我意识到要真正帮助到别人，除非帮助他们接触到生命的源头－雅伟神，得到生命上、心思意念的改变，否则也只是治标不治本。反观自己，我之所以感到无力是因为自己“里面”的生命是枯竭的，我也没有能力去爱和给予。我工作上那点经验和专业在这个孩子、这个家庭的面前显得如此的苍白无力。
启示录3章17-18节，使徒约翰对富足而对神不冷不热的老底嘉教会说,
这段经文用在我身上十分的应景，我其实是困苦、可怜、贫穷、瞎眼、赤身的，富足不在于我比别人优越，而在于我能够给出多少。如今开始学习去回应神的时候，神用眼药擦我的眼睛，才更清楚看得见自己的自私、自利，才看得见人真正的需要。
- 对上司态度的转变
在很长的时间里，我都把直率和敢于在上司面前坚持自己的想法当做自己的优点之一。当我和上司的意见不同，我会顶撞上司，特别是在一些我比上司还擅长的事情、还有我比上司看起来更公义的事情上，我会理直气壮地敢说敢做，让领导觉得不受敬重。在坚持的结果上，我看起来是“赢”了，但其实是不讲武德，因为对上司没有尊敬的心，在沟通过程中态度不对，我输了关系。
洗礼后，在圣经学习的过程中，我看到罗马书13章1-2节,
我才意识到我犯了一个很大的错误，就是忽视了上司身上的权柄也是神所赐予的。坚持公义是没有错的，但是在态度上我也要敬重上司，要把关系摆在第一位。更可怕的是，我不顺服上司就是不顺服神。意识到这一点后，我很后悔，也很感恩神开我的眼让我看见自己的错。我决心改过来。正当这时，我的机会就来了。2019年底，我工作的机构发生项目断档，还有架构调整，机构需要裁员、减薪，员工们军心不稳、抱怨连连。在这些动荡里，我的情绪也有波动，我也求神帮助我可以放下自己的感受好能够帮助同事们。机构领导提出改革的各项安排，遭到了同事的激烈反对。当时我心里也对改革难以接受，但是知道我需要学习顺服，我立定心志要学习用对的态度去回应，不再重蹈覆辙。我不断地呼求神帮助我能够越过自己的感受，学习顺服。求问了许久，我仍不知道如何劝同事们，因为站在同事的角度，她们的反应也是可以理解的。我也没有好的处理的办法。有一天，在跟同事们开会的时候，我跟她们分享了我以前对上司的不顺服，以及被神光照我之后，自己看到自己的骄傲，我意识到我对上司的不敬重、不顺服是不对，我也表达我在学习顺服和敬重上司的功课。我鼓励同事们学习看到上司的不容易以及他要承担的压力和风险。同事们听了都沉默了很久，后来开始有人表达，如果改革之后的制度能接受就留下来，不能接受也不会闹事。于是，我带的小团队在变革中显得温和而乖巧，我们的精力从内耗中转移了出来，放到如何更好地团结生存下去的准备中去。
当时，因为机构改革有一些同事愤愤地离开，她们和机构领导人之间闹得几乎要上劳动仲裁。上司很辛苦，我也常常为他祷告，他好几次主动找我诉苦。我更理解他的苦衷，也更能理解同事们在当中所要接受的无奈。我有机会鼓励和安慰上司，也知道如何鼓励同事们。我和上司关系也改善了不少。同事们离职时我也尽己所能为他们送别。现在，我和上司的沟通是很顺畅的，我继续学习因为顺服神的权柄而顺服上司，顺服各种在上的权柄，学习有敬重的态度对在自己之上有权柄的人，但也学习要有分辨的能力，用对的态度去坚守公义。
- 与同事关系的学习
我一直都是工作很努力的人。洗礼前，我眼里只装着“事”。早上来到办公室的时候，好多次还没跟同事打招呼，我便开始追踪各种工作进度。我看重成就，给自己和同事很大的压力。由于看不见人的需要常常把事做了，把人伤了，得罪了神，我很后悔。洗礼后，在教会的学习让我看到神看重人，看重关系，我学习去转变自己。这两年因为机构的变革，我成为机构里面的边缘人物，在事业上我走上了世人眼中所谓的“下坡路”。事业这手牌我打得越来越烂，工作还朝不保夕。但是，我跟同事们的关系近了，我也有更多的机会走到一线去跟人接触。我弱下来的时候、我承认自己的错的时候，我的同事觉得我真诚，觉得神能让这么骄傲的人有所改变，她们看见了神的能力和真实。所以，她们想来认识一下这位不可思议的神。
在教会老师和姐妹们的一起努力下，同事们开始愿意一起学习圣经，认真来探索生命的价值与方向。参与其中的我真切地感受到，只有当我从内打破那个坚固、顽劣的自我时，神才能在我身上去工作，我才能活出神生命的美好的见证，才能成为身边的引路人，把人引领到神的面前。
如果一定要做一个总结，我会把自己洗礼前的人生称为“害怕被打破的鸡蛋”，洗礼后的生命称为“从内打破的重生”。洗礼前我并非一个很坏的人，我也很努力而正向的活着，还做着助人的工作，是很多人眼中的好人。但其实我只为自己活着，因为害怕被世界淘汰在恐惧中努力不懈。洗礼后我学习谦卑下来，愿意依靠神的能力来放下自己的自我中心，正视自己生命里面的问题，努力地学习与神同工去扶持身边的人，我珍惜神给我的新生命，愿意不断被神去改变成为一个合他心意的人。