在申命记5章16节说道，“当照雅伟你神所吩咐的孝敬父母，使你得福，并使你的日子在雅伟你神所赐你的地上得以长久。”在母亲节这特别的日子里，除了鲜花和礼物，你有想过向父母，特别是向亲爱的妈妈说句心里话吗？
大学毕业后来到S城，我参加了查经班学习，妈妈知道后提醒我不要信得太深，太入迷。我没有听，两年后受洗了，我又把这件事告诉了妈妈。她不是很高兴，觉得我已经不是以前那个听话的女儿了。她不知道受洗意味着什么，一种不安全感油然而生。我安慰她，受洗只会让我更好，我会更爱她和爸爸，请她宽心，也介绍她来认识神。她不理解，也很排斥，觉得基督徒都是找精神寄托的，她没有这个需要。
但在之后的几年中，我经历到神帮助我找到合适的工作，妈妈也经历到在她手痛得无法入眠时得到神的怜悯和安慰，父母对神开始慢慢从排斥到接受，有时还开玩笑说以后退休了要来信主。但不久他们就忘记了神的恩典，又开始劝我不要走火入魔。几次三番后，我对父母的信主之路绝望了。
2017年妈妈退休了。1月1日，她发来一条信息说：“我准备从1月1日起去教堂学圣经，今晚就去。”看到信息我十分震惊，为何有如此大的转变？我不禁感叹神的作为。但很快，小信的我觉得不能太乐观，妈妈可能会有反复，我要静观其变。与此同时，我也有深深的自责：自己很少为妈妈祷告，生命有很多破口，对妈妈的爱也是属血气的；我之前没有意识到，对妈妈真正的爱是用神的爱去爱她，帮助她认识神，与神建立关系。
不久之后，我又一次震惊：妈妈主动将教会送的福音播放器拿出来听，而且见证都快听完了！更不可思议的是，妈妈说，我背段主祷文给你听吧，“我们在天上的父……直到永远，阿们” 。我一边听着每个字从妈妈的口里出来，一边感恩神的奇妙作为。神是那么真实，一切都在他的掌管中。
我和妈妈可聊的事越来越多，她也愿意听我分享。我很惭愧，去教会10年，到今年才跟妈妈分享我是怎样认识神的。感谢神帮我弥补了我没有做好的工作！后来妈妈更来到我所在的教会，她见到了很多从前只听我提起过名字的弟兄姐妹，也更多认识了我。在上火车回老家前，妈妈说：这个家很温暖，我把你交给神，就放心了。
我是一个被阿姨们夸奖着长大的姑娘。她们都说我是妈妈的贴心小棉袄，乖巧懂事。但其实随着年纪渐长，我知道自己跟妈妈的关系并不像小时候那么亲密了。因为工作忙碌，我常常早出晚归，几乎只有早餐是在家里吃。我越来越多把注意力集中在自己身上，也没有什么机会和妈妈说话。妈妈总是担心高强度的工作会压垮我的身体，就变着法儿在饮食上给我调理，也不时着急地催我换工作。渐渐地，我开始回避这些话题，觉得这样聊天真不舒服，我更愿意躲在自己的小世界里。我和妈妈的距离越来越远，每一天把她的照顾当作理所当然，回家就是吃饭睡觉，其他一概不管，就像住进了高级宾馆。这样的生活状态反而让我每天疲惫不堪，似乎样样不缺，却又背着沉重的生活包袱。
我曾跟妈妈有过很深的交流，她第一次对我说严厉的话，说我是个冷漠的人。外人眼中温和懂事的我其实内心真是如此刚硬。妈妈一定一直在为我祷告，把她的难过和担忧跟神说。而我看到自己糟糕的真相后，也希望可以被神改变。如果我都不能用心去爱家人，又怎能去爱那些不可爱的人？我们难道用很多时间去追随神、听神的话语、与弟兄姐妹沟通、关心陌生人，却连一点关爱都不能给予身边最亲的人吗？神在心里责备我，但那时我还不知道要怎样改变，只能尝试多关心妈妈的需要。
后来神奇妙地为我开了一条道路——我从家里搬了出去，开始与姐妹同住。离开了妈妈的照顾，我要自己照顾自己，也要学习与姐妹彼此扶持，才发现妈妈在背后为我做了那么多事。每天早上，和姐妹灵修、做早餐、做带去公司的午餐，就好像打仗一样忙碌；下班回到家即使很晚了，也要洗碗、洗衣服、打扫卫生。以前在家里会说，工作好累啊，哪儿有时间帮忙；现在真的离开了家，也就自己承担起来了。当我在离开妈妈的环境中成长起来，我看到自己曾经怎样挥霍了妈妈对我的爱，就格外珍惜和家人聚餐的机会，也会在周日做点简单的晚餐请妈妈过来吃，母女俩很满足地吃饭聊天。
刚离开家时，妈妈担心我无法照顾自己，因为她看到的始终是一个软弱没有担当的孩子。那时她每次见我都充满忧虑，恨铁不成钢地教训我，最后不欢而散。我知道，我和她都在学习依靠神，她学习把我交托，而我学习努力成长。直到有一天，妈妈说我长大了。我知道，神的作为显现了，一个好像长不大的孩子终于成长得可以令她放心了，这是我能给予她的最大回报。
感谢神赐给我这样一位妈妈，她爱我，但她更愿意学习用属灵的方式去爱我。我爱她，也愿意在属灵的成长中更懂得如何去爱她。母亲节到了，我也去花市亲手挑了花材为她做一束鲜花，用她最喜欢的颜色。妈妈，母亲节快乐！
我的妈妈个性倔强，而我也是急躁的脾气。纵然我们都信主了，但这种针尖对麦芒的情况还是时有发生。去年妈妈得了糖尿病，这个事情又引发了我和她之间不小的争执。原因很简单，妈妈的血糖指数非常高，但她却拒绝胰岛素和药物治疗。我不在父母身边，只能劝说，并无他法。
有一天她很高兴地打电话跟我说，她找到了一个治疗的偏方，就是食用玛卡。我一听就很生气，因为这并没有太多科学依据，无非又是什么朋友介绍的。我像训小学生一样把她训了一顿，要求她坚持测量一周的血糖，然后等她和爸爸来我这里小住时，要带她去医院。结果她仍旧没听，还是我行我素。
到了4月底，爸妈来到我这儿，恰逢弟兄姐妹有一起出游的机会，爸妈也一起同行。期间，一位姐妹特别有爱心，她和妈妈一样有糖尿病，就坚持每天几次帮妈妈测血糖。测出来的结果当然不出我的意料，空腹都是在12-13的水平（正常人的指数只有3-4）。姐妹特别提醒我说，妈妈这个情况很危险，必须吃药。我一方面心里着急，另一方面也气妈妈的固执。于是在那几天，只要有肢体过来问候妈妈，我就总要带着情绪在旁边说一句：她不听话不肯吃药，血糖很高。说了几次，我能感觉妈妈明显地不高兴。我开始并没有意识到自己的问题，因为觉得自己是对的，要不是妈妈不讲科学，固执己见，病情能发展成这样？然而，我心里却隐隐觉得不太稳妥，有些不安和愧疚。
一个晚上，我和一位老师聊到这件事。老师分享她自己在与母亲相处的过程中也有问题。她特别提醒我，要在与父母的关系中学习谦卑，不但是对父母谦卑，也是对神谦卑。我觉得自己是对的，就理直气壮地批评妈妈，却没有想过，我还是用自己的方法处理和家人的关系，没有向神祷告。无论如何，我都不应该去教导父母，因为我是他们的孩子，这一份谦卑和尊重是我要有的。之后，我也学习谦卑地接受这个提醒。当晚我在房间向神祷告，把妈妈的病交在他的手中，求神帮我在对待妈妈的态度上有更多的谦卑和温柔。
第二天一早，姐妹又来为妈妈测血糖，我也在场。指数仍旧居高不下，但我心里不再着急和生气了。姐妹拿出一瓶治疗糖尿病的非处方药，耐心地跟妈妈讲，治疗糖尿病需要先把血糖降下来，以后再在饮食方面控制或是结合一些中药治疗。我觉得神很奇妙，当我愿意放下自己的意思时，妈妈居然也改变了。这一次她不再抗拒，可能也是这么多天测量下来，血糖指数如此之高，她意识到自己病情的严重了。终于，妈妈同意让我买药给她吃。从郊游回家后，我虽然时时叮嘱妈妈吃药、控制饮食，但心中不再有急躁。之后妈妈的改变也是挺大的，她主动跟我说，可以考虑用胰岛素降血糖。
很感恩神给我机会与父母相处，使我看到需要学习的功课。我也常常把自己和父母的相处交在他手中，时时提醒自己谦卑下来。虽然自己的老我时不时还是会冒出来，被妈妈的老我气到，但想一想神对我们的忍耐，想一想神在我家人当中所做的改变工作，就会知道，如果我不把自己交在神手里，让他将我变成谦卑温柔的人，我就不能和父母有一份和睦、彼此相爱的关系。
有姐妹说过一句话：我们自己想表达的爱是不完全的，唯有上帝的爱才是完全的。一开始我并不理解什么是上帝的爱，但我却非常体会父母之爱的不完全。17岁时，妈妈带我去教会。我不明白神的话，却信这位神。从18岁开始，我在工作和爱情上不想再顺从父母，更想逃避那位公义、大能的神。我像亚当和夏娃一样，心中忤逆犯罪，躲避神的面。我挥霍自己的青春，用变本加厉的叛逆去应对那些被我的悖逆所破坏的关系。妈妈出于爱对我用尽了各种办法，而我却以冷漠和各种叛逆来回应。我们的关系只有互相伤害。
后来妈妈在神的爱里重生了，神给了她新的生命，她的爱变得有基督的样式，和从前不一样了。虽然我还是时常让她崩溃，但她不断为我祷告。她越来越喜乐，越来越爱学习。我发现了她的改变，也慢慢愿意去面对迷失的自己。我开始想重新认识神。
本以为妈妈又会硬逼着我去教会或是干嘛，她却告诉我，神给人最大的礼物就是选择的权利，我们可以远离他，但会因为自己的刚硬承担相应的后果；若我们选择亲近他，接受他的爱，我们的罪都将得到赦免，生命将不再被罪捆绑。那段时间，我就在神与自己的自私、幼稚、骄傲和无知之间挣扎，与神的关系忽近忽远。
在这个过程中，神很奇妙地让我成为了一个母亲，我根本没有想过自己会有这等福分，而且是两次！每一次神都用他完全的爱，让我从这个角色去明白和学习什么是爱。我越来越能体会妈妈当初的感受，她对我悖逆的心痛。从前的我就像是用恨的尖刀，一刀一刀地去刺她的心。
感谢天父的爱安慰了她，我在他的大能和怜悯下，也成为了一个新造的人。我们现在不仅是母女，还是在神的爱里合一的姐妹。我们一起学习用神的爱去爱人，为不认识神的家人祷告；一起用祷告面对困难，刚强壮胆。神使我们对彼此的爱得以完全，一切荣耀归于他！
曾经以为孝顺父母就是尽量在物质上满足他们，其实这也是用属世的方法去得人的喜悦和认可。我在神面前安静求问，究竟怎样做才是真的孝顺？神的灵提醒我，人生最重要的福气就是他们能够认识神，与神建立一份活的关系；在物质上满足父母只能给他们一时的安慰，却不能让他们在永生上有份。而若想他们认识神，我与神的关系至关重要，因为我的一言一行直接影响他们对神的认识。带着这个提醒，当我回家与父母相处时，我常常呼求雅伟神的名，求他掌管我的心思意念，掌管我们相处时的点点滴滴。
放假回家，父母当然希望儿女能多花时间陪伴他们，但我也很想有安静亲近神的时间，所以我求神在当中动工，希望父母不会觉得我冷落他们。神真的很怜悯，当我这样把神放在首位时，父母没有一次觉得我冷落他们，反而觉得我看圣经很认真，我也很珍惜跟他们在一起的时间，我们的相聚充满了喜乐。这种灵里的满足与平安是神赐予的。
我妈和普天下的母亲一样，当孩子做得不好时，总爱唠叨两句。以前每当妈妈唠叨，我要么装聋作哑，要么立刻顶嘴，声音比她还大，以显示自己是对的。当神给了我那个提醒后，有一天，妈妈又用很不好的语气唠叨。我心里的第一反应是很烦躁：这么小的事也唠叨啊？可是马上就有个提醒：不能被自己的情绪控制！我立刻呼求神的名，心里的烦躁一扫而光，取而代之是一种平静。我走到妈妈身边，看看她在说什么。很奇怪，当我这样做时，她反而没有继续唠叨，好像刚才什么也没有发生。从那天起，她再也没有用不好的语气唠叨我。这种经历是从前不曾有的。
节后我离家时，父母表示很不舍，因为没想到这次回家我好像变了一个人。我心里只有不断感谢神，神让他的大能和大爱在这个家掌王权，我没有做什么，父母其实是被神自己的圣洁和公义所吸引。
后来有一天早上走路的时候，我突然想起父母。信神以前的我对他们很不好，这几年关系好了很多。但有时我会把小时候父母怎样教训我的事当笑话讲给别人听，妈妈听到的时候总觉得我在跟人诉苦，说她的不好，而我一直不以为然。
那天早上神也提醒我，其实父母这么多年来一直包容我，基本没有给我什么压力，就像神一直带领着我，虽然我悖逆他，他还是保守了我。神给了我最好的父母，我何德何能配有这样的父母呢？冷漠如我，从来没对他们说过一句贴心话，还总以为自己对他们很不错，看不到这是他们对我的爱，是神对我的爱。我一直觉得自己的成长，以前是靠自己努力，后来是靠着神和教会，我从未归功于父母，还有比我更忘恩负义的人吗？我当时有个强烈的感动，想找个机会跟父母好好说声对不起，我爱他们。
五一假期，老师建议我邀请父母参加弟兄姊妹的郊游。虽然妈妈曾亲口承认这么多年来神一直保守了他们夫妻和这个家，但我觉得他们不可能参加。然而我知道，这是人的想法，神的心比我们大多了，如果他动工，谁能阻挡呢？
于是我诚心地每天来到神面前将父母交上。本来父亲是不愿意来的，当时我很泄气。神就让我看到自己对父母的救恩还有很多属血气的成分，他要我先完全地将自己摆上，不带任何自我地为父母祈求。当我这样去做时，父母突然就答应参加郊游了。我清楚这只是个开始，前面的路还很漫长。但神藉着这件事鼓励我，他可以在沙漠开江河，将水变为酒。若我真的将自己像活祭一样献上，有什么是他不能成就的呢？