我在大学一年级开始谈恋爱，对方是我初中并高中的同学。我并不喜欢这个人，只是因为好奇，很想体验谈恋爱的感觉，又知道了对方很喜欢自己，就和他确立了男女朋友关系。五年后我出国留学，有机会接触福音。在考虑要委身给神的时候，我觉得必须要处理自己的这段感情。因为认识到神的爱，觉得不能再自私地利用对方对自己的感情。所以在受洗前，我和他分手了。虽然大家在一起很长时间，不是没有依赖和留恋，但我觉得分手、不再利用对方才是真正爱对方的表现。

受洗后我在感情问题上一再受试探：我遇到过别人无缘无故帮我安排相亲的；也遇到过去传福音，因为比较热情就被对方误会而追上门来的（可能因为在国外，人都比较安逸和无聊吧）。当时教会老师就提醒我：要小心，因为情感方面的试探一直变着面貌出现，每个出现的对象都带着一点你欣赏的特质，要么和蔼可亲、要么聪明；现在幸好没有遇到自己喜欢的，若以后遇到了，就很容易失去原则，跟对方走了。果然，后来就出现了一个弟兄。他比我早受洗，人很聪明，和我来自相似的背景，很有共同语言。我们对对方都有好感，就去征求老师的许可，开始交往（我们开始都是很听话的）。

但当我跟他渐渐熟悉的时候，他就开始跟我讲很多教会的坏话，因为他受洗前已经在教会很多年了，看到也知道很多事情。他又跟我说，老师讲的道理不合乎圣经，其他教会根本不是这样讲的，等等。因为当时我才受洗没多久，对圣经、教会各方面都认识不多，他的话对我造成了极大的影响。我听他讲了很多，心里有很多疑问，又不敢问老师，因为不知道谁说的才是真的，心里就很大压力。但多少我还是有一点圣经基础的，能看到他的一些指责和观点是不正确的。后来每次见面不谈属灵的事还好，一谈到就吵，我很痛苦，本来觉得大家是同一个教会的，又是弟兄姊妹，若能走在一起，建立家庭多美好啊。但现在完全不能谈圣经、谈属灵的事，怎么会变成这样呢？

感谢神，在我情感软弱，不知所措的时候，神将他从我身边暂时拿走了。因为他在外地找到一份实习工作，就离开去外地了。在姐妹和老师的鼓励下，我暂时停止了和他的联系，一个人安安静静地读经并完成自己的毕业论文。我带着他提出来的问题看圣经，求神帮助我在经文中找到答案。我越看圣经就越发现并坚信弟兄所说的是错的，而老师传讲的信息没有错，教会也没有错。

就这样，到了弟兄结束实习回来的时候，我已经看得很清楚并有了坚定的立场。我和他谈了一次，发现他没有改变，决定和他分手。虽然后来我配合老师向他澄清了他对教会的误解，也想帮助他改变，但最后他还是选择了离开教会。从这件事我看到，若大家心志、道路不相同，走在一起会是多么的痛苦。即使身在同一个教会，也称作基督徒，但如圣经所说，“二人若不同心，岂能同行呢？”（阿摩司3:3）

毕业回国后，我开始工作，也开始面对父母对我婚姻的催促。我曾被亲戚说自己不孝，不体谅父母的忧虑。有一次在安静的时候，我想，既然父母为我结婚的事这样忧虑，不如我就随便找一个人结婚算了，但这样真能止住他们的忧虑吗？

于是我算了个帐：我结婚了，若双方感情不好，父母会忧虑；若双方感情好，父母会忧虑快点要个孩子吧。生不出孩子，父母忧虑；生出来了，孩子不健康，父母忧虑。还有孩子的成长、教育等一大堆问题，止不住的忧虑。还不如把他们的忧虑就停止在现在，单单让他们担心我的婚姻这一个问题好了。因为即使我投入一生，顺着他们的心意而活，也是不可能停止他们的忧虑的，唯有他们认识神，才能解决忧虑的问题。我不应该妥协，反而要为他们祷告，帮助他们认识神。

期间，我有个亲密的中学同学恋爱、结婚了。她从谈婚论嫁到结婚后，一遇到问题，吵架了、不开心了，就找我聊，我也聆听并借着机会向她传福音。在这个过程中，神让我清楚地看到原来婚姻并不是我想象的，“王子和公主以后就幸福快乐地生活在一起了”，这么简单美好。结婚是两个家庭的结合，是理解不同的家庭背景，是学习沟通，去爱和关心很难爱的对方的家人，是不断地牺牲和付出。想要家庭和睦、幸福，无论是信主还是不信的都要学习相同的功课。区别在于不信的人没有能力。很多次，我听到同学说，我也知道应该这样做，但我做不到！同学的经历让我对婚姻看得更清楚了：原来结婚不是要找个人来照顾自己，而是找个人给自己照顾，我真的准备好能照顾另一个人了吗？

后来我有机会和姐妹同住，在生活上有很大的学习。那位年长的姐妹很懂得生活，很会照顾自己。当她看到我总是着凉感冒，又喜欢乱吃东西，随便解决自己三餐时，她对我说，你知道你父母为什么对你充满忧虑，又给你很多压力吗？就是因为你不会照顾自己！在一起生活的过程中，我向她学到如何做饭煲汤，按着不同的季节煮不同的汤帮助调理自己的身体。她曾帮我刮痧，于是我也趁机学了一点。后来还真的帮到我妈妈舒缓身体的不适。渐渐地，我父母看到了我的成长，竟然还知道夏季喝什么汤能排毒。他们确实没有再忧心忡忡地唠叨和叮嘱我。现在回想起来，神也在那段时间预备我进入婚姻生活。

关于婚姻，父母对我的疑问不外乎是那几个：

我也会耐心地向他们解释：我知道您们爱我，很关心我的婚事，但正是因为您们爱我，我更不能随便找个没有未来、不能幸福的人去结婚。现在的时代不像您们那个时候那么单纯、简单。现在找对象一见面就看条件，所以不是基督徒难找对象，是整个社会都很难，所以才会有这么多剩男剩女啊。

我并不是不想结婚，我曾祷告求神为我预备一个合适的伴侣。但通过自己过去的恋爱经历和现在与还未信主的家人的相处，我很清楚“信与不信不能同负一轭”，我愿意耐心地等候，将婚姻的事交托，不再去忧虑。父母是最了解孩子的，在我信心软弱、底气不足时，他们常常会对我唠叨、催促、施加压力，但当我的信心逐渐坚定，他们知道已经不能动摇我时，也就很少在我面前提找男朋友、结婚的事了。

当我真的放下了对婚姻的忧虑时，某天老师突然问我是否愿意与某位弟兄建立联系，彼此认识。我既惊讶又感动，原来神和他的仆人并非不关心信徒的婚姻。后来了解到，老师为这件事还祷告了半年，她也很谨慎地要我祷告后再回复。我祷告后觉得可以了解看看，于是开始和弟兄通过网络联系，沟通。

因为我们分别在不同的城市，往往在我生病或感情最脆弱、最需要关心的时候，他都不能给予及时的关心或帮助。我觉得神是在提醒我：不要依赖任何人，不要因为他是你男朋友了就依赖他，因为人是有限的，只有神才能成为我随时的帮助。我们沟通的内容多是各自在神里面的学习，他的分享激励我更加积极地走属灵的路。

一段时间后，老师问我，是否有考虑过离开现在熟悉的环境，到另一个城市去生活，学习完全地依靠神。我当时的生活确实是很安逸舒适的：一份稳定、悠闲的工作，一个人住着父母的房子，连三餐都有食堂供应；在属灵上，除了偶尔带带小组也就没有什么服侍了。我确实渴望与神有更亲密的关系。离开熟悉的环境，相信将会有很多学习和经历神的机会。况且，我所要去的城市有我们的教会，也是弟兄所在的城市，在那里我们更方便彼此了解。于是我辞去工作，安排好了家里的事，就来到了现在我工作和生活的地方。

说实在的，当我放下一切，来到弟兄所在的城市时，我对这段感情并没抱有多大的信心。虽然在教会里，大家都以为我们的感情进展顺利，以致于我愿意千里迢迢地移居到新的城市，开始新的生活。在消除了距离的障碍后，很长一段时间里，我们的感情还是没有什么进展。除了见面的次数多一点，有独处的机会，我们的交往就像普通的弟兄和姊妹。我们之间的话题除了在神里面的学习，就是教会的需要，肢体的需要。难道谈属灵的恋爱就是这样的吗？我的心里充满困惑。他对我的心意到底是怎样的呢？我从来没有从他的口中得到答案，当然我也没有开口去问。很多的疑问和不确定，以及需要都积压在心里，没有及时地表达出来。我以为弟兄会明白，也应该了解，却不晓得没说出来的话，对方就不能了解和明白。这些没有说出来的问题渐渐变成了埋怨和指责。

当心里的怨气终于抑制不住爆发出来的时候，冲突就发生了。那是一个周末，炎炎夏日，我独自一个人在家。想到头天晚上和弟兄之间不太愉快的谈话，我的心情跌到了谷底。我觉得自己为这段感情已经付出很多了，离开家乡、租房子、重新找工作，一直努力地体谅对方。到头来却不知道我们的关系何去何从。我很累，不知道还要怎么做，只有跪下来向神哭诉：我觉得自己很受伤、很难过，若我和弟兄真的不合适，求你将这段关系拿走吧，我讨厌现在自己的样子，我不想再被情绪淹没了。就这样我跪在床前哭着祷告了很长时间。渐渐地，我的情绪平复了下来，原来受伤和心痛的感觉也没有了。我不知道神会怎样带领这段感情，但他已经将我内心复杂的感受拿走了。那天晚上，教会在江边有个活动。在见到弟兄之后，我有些尴尬，但还是为自己之前的情绪失控向他道歉了。

那天以后，我们之间的关系开始有了变化。弟兄开始说他自己的事，让我了解他的想法，我也学习向弟兄坦言自己的感受和需要，将心里的疑惑说出来。我们终于对对方有了进一步的了解。很久以后和弟兄聊起那次冲突，我才知道因着我的指责，他也受到了伤害。弟兄回家后也向神祷告，求神让他看到自己做得不够的地方，并求他带领我们之间的关系。神果然在我们之间作了奇妙的工作，我们不约而同地发现对方好像改变了，我们的关系也得以继续发展。当然，后来我们还是有矛盾、争执的时候，但很快心里都会有神的提醒，为自己的急躁或不当的处理方式向对方道歉，并心平气和地将问题沟通清楚。就这样，神带领着我们进入了婚姻。

婚后，自己的缺点在对方面前暴露无遗：懒惰、忧虑、过于追求完美等等。我常常很感恩神给弟兄有忍耐和包容的心。他很温和地向我提出一些应该改进的地方。听到的时候，心里是很不舒服的。一方面会悖逆地想，你也有很多毛病，凭什么说我不好；另一方面，因着看到自己的问题，心里会觉得很难过。顺服真的不容易，我曾经因着他说的话哭了一天，也在心里盘算着要如何“报复”。但当我真的来到神的面前祷告的时候，神就将我的悖逆挪去，让我能平静地接受自己的“真相”，愿意谦卑下来听从和改进。

回头看来，当自己愿意将婚姻的事交托给神、等候他，积极地过好每一天，神真的赐给我最合适的伴侣，不早也不晚。弟兄曾说，若我早一点出现，或许我们就不会成为夫妻了。因为之前，他根本没有想过结婚。而结婚也不是我们学习的终点。正如我要努力地在婚姻中学习顺服，弟兄也在学习关心我的需要，爱身边的人。