导读：
小叶姐妹回忆小时候的经历，让我们知道她是一个在世界上能混的人。不过，因着神对她的光照和不离不弃，她慢慢认识到自己的生命状态是破烂不堪的。谢谢小叶姐妹为我们分享她认识神的过程。
我是一个无知瞎眼的人，有着自我感觉良好的优越感。我是一个自我，且心思意念不单纯的人。为了替自己谋得益处，我会有很多的灵光一闪。从小按我爸对我的评价，我就是孙悟空。因为孙悟空眼睛一转，脑袋瓜一挠，很多点子就出来了。照家人看来，我是不会吃亏，只赚不赔的人。感谢神打开我的眼睛，让我看到自己破烂枯干的生命。
我大概3岁的时候离开父母，跟奶奶独自去到另外一个地方，生活了大概4到5年的时间。那里是奶奶的娘家。我在那里接触了大姑和二姑家。大姑是仙婆，我也开始接触灵界的黑暗势力。除此之外，那里还有一些偶尔走动的亲戚家。
刚开始因为环境陌生的缘故，我会寸步不离地跟着奶奶。对于我想要的东西，我不会表达，常常只会哭。我知道爱哭的小孩大人是不喜欢的。所以自觉寄人篱下，为了讨人喜欢，成长过程里我学会了察言观色，取悦人。比如，我会帮表哥们带娃，偶尔洗洗碗筷，这时大人们会夸我懂事、能干。
我知道，当人有求于我的时候，我愿意帮忙，就可以取悦他们，被认同和接受。这样我就有足够的安全感。所以，对于他人的请求，我是不懂拒绝的，总是想都不想就爽快答应。慢慢地，我就没了分辨的能力。记得小时候邻居姐姐邀我去打群架，我也爽快答应了。
因着想要这份认同和安全感，我对人有求必应，也因此我身边有很多小玩伴。而且，我也常常得到称赞，长辈夸我懂事乖巧，朋友夸我仗义。我自己对自己也越来越满意，良好的自我感觉油然而生。
我家里一共四兄妹，两个哥哥和一个姐姐，我最小。在我8岁时，我和奶奶在她娘家那边安顿好，还建了自己家的房子。这时，我父母和哥哥姐姐也过来一起生活。
父母为了送我们读书，尝试了一切谋生的办法。最后妈妈摆摊卖水果。爸爸研究算命书，给人看生辰、看日子、看风水，甚至有了名声，也有了越来越多的顾客。我对未知的事，未知的世界很好奇。所以，我小时候对接触到的仙婆、算命等深信不疑，殊不知因自己的无知已开始接触了黑暗势力。
我和姐姐同班级，因自己学习成绩不错，又会取悦人，班里女生都喜欢和我玩。这样我就组建了一大帮的姐妹团。那时候，班里没人会得罪我。我和我姐年龄相近，在家里常为一些小事吵架。于是，在学校我姐就会被我孤立，直到她主动来求和。我身边和我关系要好的，都是长得不错，家庭条件又好的女同学。有个家里开小卖部的同学可以包我童年的零食，我的作业本和笔极少花钱去买。
以前我就是这样一个心思意念不单纯，总想为自己谋好处的一个人。在世人看来我也许是聪明人；但认识神后，我清楚地知道我是一个心灵贫穷到负债的人。
我读初中的时候，父母着迷六合彩，几乎把家里掏空。家人打算在我初中毕业后就不再送我读书。我为了争取能继续读书和家人闹得很不愉快。刚好表姐打电话来家里，问我毕业后读书的事情。我知道表姐是基督徒，信上帝的。她知道我的情况后，也帮我和家人沟通继续送我读书的事。
在一个六合彩买码的日子，爸爸愁眉不展、语重心长地和我说：“家里没钱送你读书了。如果今晚中码得钱了，你就有机会去读书。不然你就安心出去工作吧。”我依稀记得当时我是心里有呼求祈祷的，祈求我爸能中码，能送我去读书。虽然我不懂向谁祈祷。那晚我爸真的地很巧中了码得了钱，而且刚刚好够我的学费。
表姐就帮我找学校。后来，我来到了表姐工作的城市读书，才有机会接触教会。后面我才得知表姐为我能继续读书祷告。现在回想起来，非常感恩，因为我知道这是神的眷顾。神在我认识他之前已一直寻找我，我才有机会读书和接触教会。
每一个有机会得听福音的人，都不是偶然的巧合，是神在寻找我们，主动向我们招手。当神向聪明人招手，他们就看见并且主动向神靠近。而我较顽梗愚拙，不撞南墙不回头，付出很高代价才回转。有时候想，如果当初我没那么固执顽梗，就不用走那么多的弯路，也没必要吃那么多苦头了。
初来城市读书，表姐和教会的姐妹接待我。她们带我办理好入学的手续，并安顿好我，让我在陌生的城市里不觉得孤单。同时，她们也邀请我去教会。但是，我想起家人的叮嘱，让我不要跟着表姐去教会，所以我带着走过场的态度应付邀请。
因我不了解教会搞什么名堂，心里不踏实，所以还邀请了一个同学一起作伴。那一次我虽然去了，但还是不清楚是在干嘛。经过这次过场后，当她们再邀请我，我连应付的态度都没有了。
之后老师再邀请我，我以各种理由推脱说忙，要看书要考试。其实，我是不想浪费我宝贵的睡觉时间。因为我的封闭，我看不到神的好，更不需要神或者耶稣帮我。每个周末，我的时间都是用来睡觉的，睁开眼已到中午。我的一个舍友JJ，和我关系很好，她很照顾我。读书那些年的早餐都是 JJ 帮我打的。周末晚起也能吃上她给我打好的午餐。
回头看自己的生命，我很放纵肉体，随心所欲。那时我并不觉得是问题。因为我认为，想干什么就干，就是自由。后来认识神后，我才懂得，有能力拒绝不好的事，想不干什么就能不干，才是真正的自由。
求学阶段，我对福音是极其封闭的。教会的老师姐妹对我的好，我竟然看为是不怀好意地想让我和她们一样信耶稣，所以我排斥着拒绝着神。
虽然我排斥神，但等到毕业，面对找工作的困难，我也会想起教会姐妹分享过神的好。那时候我还懂得，有困难可以尝试找神求帮助。当我真的得到神的帮助，找到了一份自己喜欢的工作，开心之后我就忘记神了。
虽然我排斥神，但神并不吝啬给予我帮助，让我可以看到他的真实。但顽梗的我得到神的帮助后，随之抛诸脑后。我心想，这是巧合吧？在我忘恩且不受教的情况下，神收起他的双手，因他尊重我，所以任凭我去行。
刚出道工作并不顺利。公司要上财务系统，我刚去就接手了一大堆资料。这些资料都要我靠自己去理顺。工作压力大，又被老员工排挤，再加上没完没了的加班，我十分焦虑。我住在公司宿舍，但是，工作的地方和宿舍是没有手机信号的。我过着与世隔绝、暗无天日的日子，想找个说话的人都没有。
但这时教会的姐妹并没有放弃关心我。大家的爱融化了我刚硬的心，让我封闭的心慢慢地打开。周末休息的时候，姐妹们就邀请我去她们家里吃饭，并留我住下好好休息。我感受到这些基督徒们虽然和我没有血缘关系，但对我像家人一样。
虽然我开始改变对神的看法，但当她们邀请我一起查经和去教会时，我心里还是不愿意的。但是，盛情难却，我就参加查经了。这次，我邀请了那个常照顾我的好友JJ。因为我依赖性强，做什么都需要有同伴一起，不然，我没动力。
感谢神把这么好，且完全信任我，又细心会照顾人的闺蜜安放在我身边。经过一段时间断断续续的查经，我头脑里知道圣经说的是好道理。但是，我自己不想改变。每次查经看心情和天气，常常以天气不好、心情不好、工作累，住得远等为借口不去查经。难得去一次查经，我也根本听不进去，也坐不住，常常打瞌睡到结束。
但神的仆人为了拯救每一个失丧的灵魂，一直对我包容和不放弃。从我的顽梗，更显出神的仆人所结出忍耐的圣灵果子。有时候，圣经的教导也会让我明白自己生命的问题，但我并不重视。反正世界上那么多人都这样，所以我并不在意。我对神的教导抱着事不关己的态度，如同凑热闹的围观群众。
有时，我听到一些教导，很不明白。比如，路加福音6章29节：
路加福音6:29
有人打你这边脸，连那边的脸也由他打。有人夺你的外衣，连里衣也由他夺去。
记得小时候，我和邻班的一个同学产生了矛盾，结果我被那位同学打了一巴掌。那段时间，我放不下对这个同学的恨，甚至做梦都想象自己是一个杀手，有一天要让她消失。现在回想起来觉得真是可怕。我恨人其实是被罪捆绑。恨人的等同于杀人，因为约翰一书3章15节说：
约翰一书3:15
凡恨他弟兄的，就是杀人的；你们晓得凡杀人的，没有永生存在他里面。
但是，由于我对查经不认真，又不愿意改变。在那段查经的时间里，我不明白这些属灵的道理。
我对神不能完全开放，还有一个重要的原因，那就是对婚姻的憧憬。
我表姐是家族里第一个认识神的。她敢于冲破世人的观念，成为坚持“不为结婚而结婚”观念的第一人。对于我们的小地方来说，这当然会引起家族里和邻里间的各种非议。长辈们纷纷警告我不能学表姐。我思想比较传统，从小长辈们对我的教导，我多半听进去了。刚来接触教会，我发现教会里大部分都是单身女郎。我直觉这群人有点异类，所以紧闭心门，确认这些人不是我的同路人。
我对感情是有憧憬的。我凭着自己的感觉和选择对象的标准，认真地以结婚为目的交往了一个对象。我以为交往过后就会“顺理成婚”。但是，交往之后，情况发展却不是我想象的那样。不懂爱且自我很强的两个人，焦点都在自己的身上，在一起相处，只有彼此伤害。
在感情挫败的绝望里，我不知该怎么面对的时候，老师像家人那样爱我，又像好友那样关心我、陪伴我。老师常常安慰我，和我一起祷告。她们和我没有血缘关系，却那么爱我，心痛我，愿意引导我重新认识神的教导。如果我听神的教导，我就不会陷在这般光景里。我看到因自己的不受教，所以吃尽苦头。我开始对神有点认真了。
老师邀请我加入一个查经小组学习。接着，我报名参加了委身课。我和姐妹们还去探访了C城的教会。那时，我感觉到圣灵在我身上的工作以及神给我的鼓励，这些改变了我。
我开始懂得感恩，看到他人的需要。睡懒觉的习惯也改变了，每天六点多起来，坚持和小伙伴们一起灵修。我才发现，原来一天可以这么长，这个习惯一直坚持到现在。我的眼光也不一样了。我看到老师们忠心的服侍，即使面对教会长期低沉，却还竭力去服侍。看到这些，我很想去分担。我开始参与一些简单的服侍。
但是，我对神没有完全顺服。比如，听了神的教导，却没有落实在生活中；看到自己生命里的问题，却还是轻率无视。我对自己的生命不负责任。神的教导只停留在头脑上。我所做的，只是凭血气帮忙教会一些事情而已。由于对神的不顺服，我没有建立生命的根基，没有力量去胜过自己的软弱；这就像那没有根基的房子，暴风雨一来就倒下来了。
我常为自己和家人的需要求神帮助。我也为那个屡屡犯错，令全家人忧心的家人祷告。但是，我不见有什么转变。我又为自己找到好的结婚对象祷告，可一切却毫无动静。家人在不停催婚，我越来越力不从心，神好像没有理会我。
我埋怨神没有体恤我的需要。我扭曲地认为神只想我信祂，要我放下全部去跟从祂，可是我想要的祂是不会给的。我竟然误以为神不想人结婚，因为单身的人才更有时间和精力去服侍祂。我认定神是霸道的，所以对祂抱怨连连。
我无视神的教导，凭自己的心意争取想要的，却处处碰壁，事事不顺。工作上的事、家里的事、感情的事通通乱成麻。我觉得自己一事无成，心里很愁苦。老师看到我的状态，试图想帮助我。我出于愧疚和不开放，总是逃避，不听劝导和提醒。
长期乱成一团麻的生活使得我到了精神崩溃的边缘。在这人的尽头里，神却仍然向我伸出了他的双手。这次我会否抓住机会，顺服神的教导，走出停滞不前的境地呢？