神带领我乘风破浪—突破生命的界限

文|小谭
导读：曾经的小谭很自卑，觉得自己好平凡。当她决心寻找神，尝试与神同行，神就借着弟兄姐妹的帮助，也亲自带领她突破心里的障碍，挖掘出生命里种种美好的潜能。在神里面是如此的丰富和奇妙！

写这篇见证是想告诉大家：世上有一位神，名叫雅伟，他是多么的真实！

而他所宝贵的儿子主耶稣基督，不只是写在圣经上的一个历史人物，并且他现在仍然活着，活在我们的心里，也坐在雅伟父神的右边。

所以接下来希望大家不嫌弃，愿意花一点时间去看我是怎样认识神，又是怎样被神带领突破自己的。

01

曾经平凡自卑的我

其实我一直以来都不觉得自己有什么过人之处，或者是有什么特别的地方。以前最怕考会话和面试，因为每次被问到，“如果用一种动物形容自己，你会用什么动物？”，或者是 “你觉得你有什么长处 / 过人之处？”的时候，真的是想很久都想不出来。
这可能跟我自小比较自卑的性格有关，觉得自己只能以“平凡 / 普通”来形容，我有的所谓 “特点”别人都有啊，甚至别人发挥得比我更好，何来“过人之处”？
坦白说，我的成长背景相比起很多人实在不能抱怨什么，虽然不算有钱，但总算出生于小康之家，衣食总不缺； 我是家中排行最小的，有两个姐姐，她们和妈妈都很疼我。
至于爸爸，因为我小时候他长驻在外地工作，坦白说我跟他的关系是疏离的，因着一些原因，我有一段时间不太喜欢他，甚至可以说是讨厌他 (之后会再详细说神怎提醒我去爱我的爸爸)。但当时的我年纪太小，也就习惯了“没有爸爸”的生活。
不过这样的成长背景造就了我“温室”的性格，就是心灵比较脆弱、面皮很薄，所以很多时候老师在成绩表上给我的评语总是“沉静好学”。
其实这个评语一直贯穿了我整个中学生涯，但我不是不渴望得到别人关注，相反，我心里是很渴望得到老师和同学关注的，只是我当时的性格一点都不幽默 (甚至可以说是“闷”)，也不主动，但同时又很想有人关注我，于是就以成绩来得到别人的关注和认同，所以我读书时总是名列前茅，是一个典型的乖学生。
我自卑的最主要原因是源自于我的外貌，因为我在中学的时候长了很多暗疮，而且是挺严重的那种，到现在还会见到有疤痕。有男同学在我背后起绰号取笑我，最令我伤心的是那位同学是坐在我前面的，有时我会请教他一些数学问题，他表现得很亲切友善，所以真的压根儿没有想到他在背后给我起了一个那么难听的绰号。
其实这件事直到我成了基督徒，初期还是不太愿意提起，但神真的是一步一步去带领我，教导我不要用肉眼看事情，也不要为自己打分数，因为神也不这样看我。神看每一个人都是非常宝贵，无论那个人是什么种族，什么身份，什么外貌，就像他当年挑选大卫的时候对撒母耳说的，

撒母耳记上16:7 

雅伟却对撒母耳说：“不要看他的外貌和他身材高大，我不拣选他，因为雅伟不像人看人，人是看外貌，雅伟是看内心。”

这种自卑的性格一直维持到我读大学的时候，而且是更加恶化。正是因为我读书的成绩好，因此能进入到一间有名的大学，也正因为如此，我才发现我的所谓“成绩好”其实按这间大学的水平只能说是“普通”，比我聪明、读书好的人大有人在。
这好像把我唯一的长处都扁得一文不值，真的不禁在想: “我还有什么可取之处?”。那个时候我就开始思考人生的意义，思考我生活在这个世界上究竟是为了什么。

02

机缘巧合，认识教会

现在回想起来，我才明白神是怎么在我未认识他之前一步一步默默地带领着我。
认识教会是因一次的机缘巧合。有一天我经过自家楼下的商场，接到一张传单，上面写着一些兴趣班的信息。让我觉得神奇的是，这是教会举办的兴趣班。
为什么我会觉得神奇? 是因为我在那段时间祷告求神，让我可以找到一间教会，看看能不能解答我心中的疑问。因为我读书的学校一直都是有基督教的背景，但我却没有真正地去过教会。
当时也着实“无计可施”，很想摆脱那种软弱的状态，却没有能力，再加上觉得生活实在无聊苦闷，所以就很“大胆”地走进教会报名。
当时我一个人都不认识，就找了一个朋友跟我一起去上课。我朋友因工作忙碌，到最后就只有我去上课了，虽然一个人上课有些害怕，但基本上我都没有缺课。
后来慢慢跟兴趣班的弟兄姐妹熟了才发现，原来他们很多都是“陪太子读书”，就是牺牲了下班后的休息时间，专门陪我们这些新朋友一起上课。因为他们，我慢慢就不再那么怕生，在他们的鼓励下，我开始去教会。
我当时的工作是需要轮班的，所以不能确保每个星期天都能去教会。轮班的工作影响到我的休息和精神，对于我这种很喜欢稳定的人尤不合适，所以老师都鼓励我去求问神，看神可不可以带领我换一份合适一点的工作。
那段时间教会开设委身课，于是我大胆向神求说 ，“如果你能帮我换工作使我能星期天去教会，我就去上委身课吧!”。那个时候我跟神的关系是很肤浅的，自己还没有一份敬畏的心，好像跟神讲条件一样，但我看见神是多么的怜悯，尽管我那个时候是多么无知。

03

神的预备超过我所求所想

很快就有公司约我去面试，当时我心想，这公司会不会是骗人的? 因为我一大早才把履历发出去，不到中午就打来电话约时间见面。
更神奇的是，我当时面试的职位是一个普通的客户助理，谁知不久后他们致电跟我说其实公司是缺一个会说日语的人，因为看到我的履历说懂日语 (我读大学时主修日语) ，所以就问我有没有兴趣。
我是犹豫的，因为我日语读得不怎么好，加上毕业后再没有用过这种语言，可以说差不多忘了，但神开路的地方就是在这里: 因为我已经做过笔试 (英语)，所以不用回到公司再去考一次日语笔试，只是安排一个日本人同事跟我进行一个电话面试，并且给我时间预备。
在整个过程中我学习祷告交托。在完成电话面试后等了大约两至三星期，但不知为什么心里有种直觉，我觉得神会给我的，因为如果人真心想认识他，他就会开路。
所以等到真的得到这份工作，内心真的很感恩，第一次有一种毛孔竖起来的感受，“啊！原来真的有一位神在听的，原来你是真的!” 也是从那个时候开始，我意识到对神要有敬畏的心，因为他是真的，你祷告所求的，甚至心里所想的，他都知道。
我入职了一段时间后，开始处理其他入职者的申请，再看到那份日语的笔试卷，我发现真的很多都不懂。它要求翻译，如果我第一次面试是做这份卷，很肯定我的水平是进不去该公司的，但“恰恰”我当时只是应聘一个普通的客服，而公司“恰恰”需要招聘日语客务，我就“恰恰”不用笔试。
一个“恰恰”可能是巧合，但众多的“恰恰”就不是巧合了，而是神在掌管。
可能你会问: 那你入职后怎么办呢?
其实神赐给我的这份工作是超过了我的所想所求，不止是上班时间稳定让我可以上委身课，而且工资和福利也比上一份工作好，另有一“意外”收获就是，在这个过程中，我重拾了日语这个技能。
在我读日文的时候我是完全没有基础的，而有一批同学，他们已经在其他地方读过两年才转来我这间大学，所以当时我读得很辛苦，又不敢提问表达，因为大家都很厉害，以致这也成为了我的一个软弱，甚至在找工作的时候也刻意不找要求这个语言的工作，殊不知天父就是要我面对我最不想面对的东西。
但天父确实很明白我的需要，他也知道我很害怕用日语跟客户沟通，原来等我入职以后才知道，那个本来要走的日本人同事没有那么快离职，也就是说有一段时间我可以跟她学习，去听她怎么跟那些日本客户沟通。
到后来公司有需求，就请了更多懂日语的同事，我的压力就减轻了，也是慢慢在这个过程中重拾了这门语言。在教会的栽培之下，我在2013年受洗归入基督身体。
我觉得神很多时候都很幽默的，是你意想不到，正如保罗所说:

哥林多前书2:9

如经上所记：“　神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。” 

你以为他只想你去面对自己的软弱吗? 殊不知他想你作更大的事！
正因为我重拾了这门语言，我竟然开始在教会开兴趣班教授初级日语! 这真是我完全没有想过的事情，回想我接触教会的时候就是因为兴趣班，但想不到我最后能够开一个兴趣班。
所以在过程中很感谢老师不断给我机会去成长，也很感激有姐妹当帮手去照顾新朋友，虽然最后没有什么朋友留下，但我感激神不嫌弃地使用我、鼓励我，更让我看到一个广阔的图画，我开始明白人生的意义：如果人生只为自己就是没有人生意义，人生的意义是来自神，来自彼此相爱。
当你尝过天恩的滋味，你很自然会希望别人也能尝到这滋味，正如当时耶稣教导文士说的，

马可福音12:30-31

你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神。 其次就是说：‘要爱人如己。’再没有比这两条诫命更大的了。

神的爱真的是很奇妙的，他的爱从不自私，他希望我们得到他的爱之后，也将这份爱传给需要的人，就好像以前的我，如果没有神在掌管，没有弟兄姐妹和老师的鼓励和爱心，恐怕我现在仍然不能脱离自我的捆绑。
这不是说我的基督徒生命就是一帆风顺的。
记得有一次，因为很想见一帮很久没见的朋友，又因为很难约齐人，终于约到的时间刚巧碰上了查经的时间，我竟然选择了去见朋友而不去查经组！其实我的良心是不安的，但很感谢神会用一些事情来提醒这么悖逆的我。
当我去到约会的地方，才发现原来有一个朋友临时有事不能来。你觉得是偶然吗? 起码我觉得不是的，天父想给我教训: 究竟你是为了什么而放弃查经?
我心里面非常懊悔，也觉得很失落，没有平安。后来老师也跟我谈，劝告我不可以随便轻视神的事情，要衡量在生命中究竟什么事情才是最重要的。不是叫你跟朋友断绝关系，也不是说朋友不好，而是不要因为“好”而放弃了“更好”，甚至是“最好”。
确实经过这次的教训之后，我悔改了，因为不想再有这种后悔的心情以致阻隔了我和神的关系。

04

天父带我找到人生意义

人总是常常失信，包括我在这件事情上失信了，但神总不失信，耶稣基督也总不失信。
当我懊悔，愿意改过的时候，神也愿意怜悯我，给了我很多在教会服侍的机会: 从第一次当诗歌伴唱到第一次领诗，第一次在很多人面前分享，第一次短宣，第一次当复活节营的营经理等等，在这里也分享两个比较特别的 “第一次”吧。
我从小最怕上的课有三样: 体育、音乐、美术，因为它们不能用读书去解决。
我从小就笨手笨脚，什么运动都不会，长大后也不会骑单车，但有一次要去短宣，其中一个活动就是去城墙骑单车，但整团人只有我不会骑，所以我就尝试去学，希望在出发前能学会。
在整个过程中，老师不仅借出他们的单车 (因我没有单车，租车也很贵)，还陪我练习，也有不少姐妹去教我、陪伴我。
由于老师的单车不太适合我，有弟兄听见后就把他的单车从家里运来教会给我，他的家离教会很远，后来才知道公交车司机不让他上车，原因是单车未包装好，结果他又走回家重新包装过。
所以我能学会骑车是因为有很多人在背后支持。我是过了很久才学会的，过程中也会对自己有怀疑，真的感觉自己就是学不会。
有一次很特别，过年当中我推着单车到附近公园练习，练得很累的时候有一个阿姨对我说: “你不要低头! 眼睛望前方，用力踩就可以了!” 她应该是观察我一段时间了。于是我就跟着她的提醒，碰巧有一段路是微微下斜的，就这样我大力一踩，能平衡了! 我学会了!
以前我一直因为很怕跌就经常向下看，原来骑单车和属灵的原则是一样的: 不要害怕、眼望前方，向着眼前的目标直奔! 我开心得立马跟老师和弟兄姐妹分享，在神面前我又突破了，正好赶在短宣前学会。
解决了“体育”的问题，神又挖掘我对音乐方面的兴趣。
其实音乐是要计算的，但我在数学方面很弱，去了教会后才发现，原来我是有乐感的，对拍子、节奏、和音能拿捏得比较好，就有机会在音乐会上跟其他弟兄姐妹合作。
同时，姐妹们都鼓励我不要浪费恩赐，叫我尝试学吉他，有姐妹是比较懂吉他的，在学的时候帮助我很多。我练着练着才发觉，原来吉他挺好玩，也没有想象中那么难，只是以前没有尝试。
当自己懂得弹喜欢的诗歌时，内心真的很感恩，神给了我们那么美妙的音乐去敬拜他，自己弹的时候也会被诗歌感动，火热起来。我现在能用吉他去敬拜神，也希望可以被神使用去传福音。神又帮助了我去突破自己。
渐渐地，天父改变了我整个人，我在教会里找到人生的意义，那就是为神而活。我不再被自我、自卑捆绑，我最喜乐的就是得到神的认同，雅伟神是真实的，只要你愿意，在他里面岂有难成的事?
我身边的朋友也见证着我的改变，因为从我生命里面流露出一份喜乐，他们每次见到我都很惊讶，说我整个人完全不同了。这也是我传扬雅伟神的名的好时机，那是因为我认识了神。
同事们也觉得我的思想跟其他人不一样，是另一种的智慧，使得我看事情跟其他人不同。当然我不是夸自己，因为这份智慧不是从我自己出来的，而是从父神那里出来的。
当然我也有跌倒的时候，因为我的工作是客服，但凡做过这类工作的都知道，客户的情绪可以是很厉害的，所以在当中需要很多的忍耐和包容。面对这种客人的时候，我的情绪也会被挑动，以致在公司对着东西发脾气 (就是扔耳机之类的)，失去了见证。
后来在神面前反省: 为什么我就不能靠着圣灵的能力? 这反映出其实我对客户没有爱心，我不想去理解他们的需要。于是我每天出门前都会先安静祷告，求神怜悯，并把一句经文贴在我计算机的前面，那就是

雅各书1:19

我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的．但你们各人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒． 

我觉得神真是太有智慧了，他的话语是永不过时的。于是我每天都尽力跟着圣经所说的去做，就发现其实神不会让你吃亏的。
有一次，有一位外国客人很生气，我就尝试理解他的感受，代入他的难处 (虽然有些情况是不合理的)，在电话中很诚恳地看看怎样能够帮他。想不到挂线前他对我的态度跟刚致电来的时候是180度的转变，不停地谢谢我的帮忙。
所以跟着神的指引去做是永不吃亏的，反而是不只自己得益，别人也得益。试想如果我的情绪被客人带动，跟他对着干，这样不单令对方更生气，我自己也不开心，更没法解决事情。

05

神教会我爱自己的爸爸

神帮助我处理最难面对的部分，就是我爸爸。
爸爸大约是在我读大学的时候才回香港跟我们一起住的，之前他都是一个人在外地生活。以前我不懂得感恩，有一段时间，我甚至可以说是不喜欢我的爸爸，为什么?
因为我记得在我读中学的时候，有一天爸爸突然打电话来跟妈妈说没有家用给我们，要自己解决。我当时候还小，两个姐姐都还在读书，我妈带着三个孩子怎么办? 妈妈学历很低，小学还未毕业，结果她只能在一间快餐厅当清洁工，印象很深刻是看到她整个人都瘦起来，有很深的黑眼圈，最后因为主妇手太严重，就无法再工作了。
因此在这件事上妈妈也有怨恨在当中，以致我听到了很多关于爸爸不好听的话，加上从小到大都没有跟爸爸住过，所以他回来跟我们一起生活后，他的很多生活习惯都让我看不过眼，很多时候我都选择躲避，尽量不想跟他相处。
当我习惯之后我也不觉得有什么问题，直到有一次跟一位姐妹聊起家里的事，她突然问我: “为什么我总是听到你分享你妈妈，但没有提过你爸爸呢?”
她这样的无意一问就问到我心里面觉得最难面对，也是最不想去面对的地方。由那一刻开始，我才意识到原来在我生命里还有不愿意死去的地方，就是我不愿意去爱我爸爸。约翰一书是这样说的，

约翰一书4:20

人若说，“我爱神”，却恨他的弟兄，就是说谎话的；不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的神。〔有古卷作“怎能爱没有看见的神呢？”〕  

在圣经中，“不爱”就是“恨”，中间没有任何灰色地带，套用到我的情况也是一样，说穿了就是我恨我的爸爸。我连对自己的至亲都没有爱心，怎能说我爱弟兄姐妹，又怎能说我爱看不见的神呢? 
所以很感谢神透过姐妹这样一问来提醒，我开始放下自己尖尖的刺。
以往，无论爸爸问我什么事情，我立马竖起尖刺，表现得极不耐烦；现在他有什么事需要帮忙，我都能够很耐心地帮他处理，甚至开始跟他有了话题，不再以冰冷的面孔对他，而是可以很轻松地跟他相处，问候一下他工作怎么样。
就这样，神渐渐帮助我处理了这个内心一直不愿意面对的问题，我也很盼望神能藉我使父母有机会接受福音。
将来，我还要不断被神带领且改变更多，深信神的恩典够我用，也深信如果你愿意，神也会很乐意地带你到广阔之地、水深之处！
-完-