Love ？
问世间
2016跨年，你是否和我一样，幸福地跟小伙伴们在充满爱的欢声笑语中度过？然而，欢喜的同时，我想起元旦前发生在身边的一些新闻，不禁叹息和忧伤。
2015年12月21日晚7时许，陕西一所大学的一名大四女生被前男友用水果刀捅伤，当晚11时许因伤势过重，永远地离开了。2015年12月30日晚9时许，附近的另一所大学，一名女生被前男友骗约之后，男友用鞋带将其勒死。前后不到十天，两个年轻的生命香消玉殒，而凶手竟是“爱”她们的男友。
随着两个年轻的生命逝去，另外两个生命也等于自我毁灭。不仅如此，还有几个家庭、多少颗破碎不愿受安慰的心在哭泣。
情感受挫的唯一结局就是伤痛和惋惜吗？我想跟大家分享自己的经历，或许情感受挫也可以成为人生的祝福。
为爸爸的笑容而努力学习
我出生在一个平凡的农村家庭，或许受善良，淳朴的父母影响，我内心向往真诚、单纯的际遇，并渴慕拥有美善的品格。成长的路上，虽然也会遇到困难，但是父母总是把他们最好的给我，他们的爱让我相信一切困难都是暂时的，明天是美好的。然而，高三那年一切都变了……
我的父母受的教育不多，或许正因为如此，他们很重视我们的学习。从小我的成绩在兄弟姐妹中是最好的，所以成为父母重点培养的对象，也得到了更多的优待。小学升初中时，爸爸就找朋友帮我转学到离家不远的县里上初中，目标非常明确，就是要考上县里最好的高中。从小学到中学，每次发试卷，回到家爸爸都要过目。每当看到我的好成绩，平日一向比较严肃的爸爸脸上就会绽放温柔的笑容。他的满足和快乐成为了我学习的动力。
现在想来，从小我没有什么具体远大的理想和志向，只是想用我的好成绩来让父母开心。因为我知道他们供我们兄弟姐妹几个上学真的很不容易。有了这个明确的目标，虽然初中也爱玩，但我也没有怠慢学习。最终如父母所愿，考上了县一中，这让父母非常自豪。我也很满足，因为我看到了爸爸最开心的样子。
“自由”中的初恋
上了高中，爸爸出于对我的信任和放心，对我说以后考卷不用继续给他看了。这对于很多同学来说，可能没什么特别。可对于我这样一个从小就是为了拿试卷给父母看，以父母的喜悦为目标和动力的人来说，绝对会带来重大的影响。然而我的爸爸对此完全不知，我自己也没有意识到。现在回想，我当时就像天空中那只断了线的风筝，突如其来的“自由”，我一下子从高空中滑翔下来。
能考上县一中的同学都是很优秀的，大家的学习压力应该更大，应该更加努力。然而，我是个例外。我也学习，但不紧不慢地。学习上没有了目标，再加上有优秀的男同学追求我，我很快就开始谈恋爱。起初的时候，我清楚，接受追求多是出于自己的虚荣心。
高中谈恋爱，我当时并没有感到不妥。上小学的时候，我的一个姐姐跟男朋友约会时偶尔会捎上我，而那时候我姐姐也是高中生。所以，还小的时候，我就有一个概念，上高中的时候就可以谈恋爱了。
我的男朋友是个优秀、浪漫又体贴的人，慢慢地我在情感上开始依赖他，不知不觉投入了自己全部的感情。一心不能二用，我的学习可想而知，一滑到底，而男朋友的成绩却一直是班级里数一数二的。
无法走出的深渊
后来，他进入了我们年级的尖子班，就这样我们分班了，我在他的隔壁班。高三上学期，我已经隐约感到他不像从前，多了几分冷淡。我有不好的预感，学习更加分心。当时稚嫩的我，确实不懂得该如何处理这些感情问题。那学期结束后，我提出了分手。我并不是真正想分手，只是万般无奈，然而他也欣然接受了我的要求，似乎这也是他所期望的。接着，很快，他开始和他们班一个成绩优异的女生交往，一个我看作是朋友的女生。我回想起分手之前，曾经在街上碰见他俩傍晚一起回家，突然明白了一切，原来他的感情在分手前已经不属于我了。
如此真实而残酷的现实，我陷入了无尽的黑暗和深得不见底的深渊，我感觉自己一直在下沉，很希望自己可以消失，不用去面对这一切。可是这是不可能的，我不但要面对高考，还要面对就在我的隔壁班的他们！心很累，泪在流，但回家也要装作什么都没发生的样子。每一天都很痛苦，特别是面对在学校免不了的碰面。有一次在洗手间见到那个女生，我控制不住自己，发现自己浑身在发抖。
人生 到底有没有出路？
这件事情对我来说太过沉重，我快要崩溃了。活着太累。我感谢上帝在那段时间给了我患难中的好朋友，几乎是他们每天每天地陪伴着我，然而内心的苦楚却仍然需要自己独自面对。我的内心偶尔也闪现过伤害对方的不好念头，好可怕的，我宁愿伤害自己也不愿意伤害他们。但是，我也不能伤害自己，因为我的家人我的朋友会难过。所以，我只能默默地承受，独自舔舐伤口。
后来我高考考得一塌糊涂，经过一年自艾自怜的复读，最后还是去了一所不尽人意的学校。都说时间可以疗伤，可以冲淡所有。确实可以冲淡，但是就算再淡，只要没有解决，伤痛就会一直在。当自己完全静下来，当心情低落时，所有的伤痛就会清晰浮现，得意地把我一次又一次地打趴下。我的世界开始灰暗，找不到出口，自己反反复复在怨恨痛苦里浸泡。这样过了一年多，我知道时间不能真正帮助我。
坎坷中的呐喊
每个人都有自己软弱的点，每个人都不同。这是我人生中真正的第一个坎，因为这是爱我的家人和朋友都帮不了我的坎。那被称为解药的时间在我这里也失效。我真的很想脱离这无休止的痛苦，可是我竟逃脱不了。让我痛苦的不单是曾经的伤害，也是因此看见了人性里的丑和恶，不单单是我从别人的身上所看到的，也包括了我从自己身上看到的。我看到人与人之间互相的指责、争吵、怨恨、嫉妒、虚假，隔阂、冷漠、苦毒以及伤害等等，这些人心的丑恶令我心灰意冷，自己也不愿意如此生活下去。
或许这就是现实，我曾经所追求的单纯、真诚、善良的世界只是一个不切实际的理想？我心里开始问一些问题。如果人生充满着丑恶，充满着伤害和痛苦，那早一点结束生命岂不好过晚一点结束？人生的意义到底是什么呢？
我问了能问的人，几乎没有人可以给我答案，因为要么是压根没想过这个问题，要么就是想不到就放弃，不再继续追寻答案了。我无法满足于所听到的其中一种说法，所谓的按部就班，上学，工作，结婚，生子，天伦之乐。然后呢？当然，最后谁都避免不了一死。这样的答案，实在给不了我动力去活这一生。虽然暂时没有答案，但是，我没有放弃寻求，因为我知道这是活下去一定要弄清楚的问题。
上帝知道我的需要
现在回想起来，我总感慨上帝的奇妙，祂是如此怜悯我，似乎他知道我的心，知道我在坚持寻找着。不多久后，我在大学的校外英语角认识了一个朋友。她就是上帝派遣到我身边的使者，透过她我知道了圣经，知道了这位创造宇宙万物包括我的生命的上帝。这成为我生命的一个转机，我在祂那里找到了生命的答案，真正的生命刚刚拉开序幕。
在我所接触的基督徒身上，我真实地感受到了他们内心的真诚、纯洁、善良、快乐和爱，如此真实，如此美好，这让我重新看到了生命的希望。原来这些不只是理想，是可以这样鲜活地展现在生命中的。
一开始我听不太懂圣经，心里颇有疑问，但是这并不影响我继续去了解圣经，因为吸引我的是我所看得到的基督徒与众不同的生命。这样的生命是我在20多年的人生中，在其他地方，其他人身上都没见过的。
太奇妙了！慢慢地我听懂了，而且我听到上帝透过圣经对我的心说话，祂让我重新去审视那令我痛苦的恋爱，我完全是一个受害者吗？我看到了我的真实情形：原来我自己也有很多地方没做好。
其中特别想到的一件事是，在学习上，前男友曾花很多时间帮我补课，给我讲解许多题。有一次快临近期末考了，大家都在很紧张地复习，而我因为基础实在不好，就不想学，跟另外一个同学在教室外的走廊唱歌。后来前男友知道这个事之后，非常生气和失望。我看到，在我们的相处中，我也不见得总是珍惜他所付出的，何尝没有让他难过和失望呢？
看见真相的我何去何从？
我不再逃避问题，决定面对上帝话语的光照。讳疾忌医的典故我们都学过，蔡桓公真的一点都不聪明，最终连命都没了。但关键是我所要面对的问题真的困难。这是多数人都有的真实感受——“不是不愿意，也不是不知道什么是对的好的，只是做不到”。是的，没错，我真的做不到。
那时我开始学习祷告。因为我相信只要是神所吩咐的，只要我愿意去做，祂一定会帮助的。我求上帝帮助我能够真正的原谅。我坚持这样去祷告，慢慢我的心开始发生了变化。我不再牢牢揪住别人的过错不放，每当我发现自己又开始要进入怨恨和自怜的时候，我就祷告，我跟神说我愿意原谅，因为我也需要你的原谅，求你给我力量去原谅。
这样，心里渐渐就没有了恨，没有了郁闷、痛苦，不再自艾自怜。现在就算谈起过去的事，也是非常平静和自如的，因为已经不再影响我了，我体会到完全的自由自在，从来没有过的轻松快乐，我非常感激。我真实地经历到了这位上帝的奇妙，他能改变我的生命！
雅伟神，我感谢你。遇见你，我的生命从此不再害怕伤害，当我的生命不断被你更新的时候，人生也充满着无数的喜乐和美好的期盼.……
如今，当我再回首往事的时候，我很感激曾经的那场失败的早恋，感谢那其中所经历的痛苦。我这样说不是因为困苦、错误有什么好，而是它们反而推着我去思考生命的意义，进而找到了人生的珍宝——那位生命的主宰，充满怜悯、慈爱的上帝，愿这份祝福也能临到你，无论你现在正在经历着什么。