真正的爱

我出生在一个普通的农村家庭。家里条件还算可以，谈不上富裕也不会贫穷。小时候的我乖巧懂事，相对于经常惹事的弟弟来说，显得更讨人喜欢。其实表面乖巧的背后是因为害怕挨打挨骂。想到这里，我的眼前依然能浮现出很多小时候弟弟挨打的情景。他当然不是无缘无故地挨打，而是因为做错了事。当时作为旁观者的我来说，只有吸取教训，小心谨慎，不要重现弟弟的遭遇。小孩子做错事，妈妈苦口婆心地说，爸爸恨铁不成钢地打，这就是父母的教育方式。打完孩子之后大人之间又相互埋怨，继续下一轮的争吵……孩子不听话就打，越打小孩越叛逆，越叛逆越挨打，陷入了一种恶性循环。

记忆中有一次弟弟又犯错了，具体什么事情不太记得了，不用猜就知道他接下来的“待遇”会怎样，但没想到的是，爸爸竟然拿出了一把长尖刀。这令在场的我和妈妈都非常紧张和害怕。我在旁边拼命地向爸爸哭求，弟弟则好像没多少眼泪，想必一种叫“仇恨”的东西已经在他心里开始积蓄了。幸好最后没有酿成悲剧。

有了这些印象，再加上爸爸本来就不善言辞，表情严肃，我和爸爸之间没有多少话可说，心里更多的是对他的惧怕。俗话说“伴君如伴虎”，我可以说是“伴父如伴虎”，一点都不夸张。我小时候总害怕与爸爸独处。记得有一次，妈妈不在家，气氛好尴尬，甚至可以说是恐怖，至今我还记忆犹新。有一次吃饭的时候，刚好和弟弟聊到一些很好笑的事，但我们俩在饭桌上不敢笑，就赶紧夹好菜，端着碗出去院子里。憋了很久，脚一踏出门槛就开始笑了。我夏季是要早起干活的，有时太困，妈妈叫了我很多次都不醒，但爸爸的脚步声却比闹钟还管用。更夸张的是，我甚至还盼望父母离婚，总是期待着被问道“你跟爸爸还是妈妈？”那我会毫不犹豫地选择跟妈妈，可这一天一直没有到来。

这就是我的家庭环境和成长背景，我时常在想，为什么我家是这样的？家本不应该是有爱和温暖的地方吗？其实每个人都渴望爱，渴望温暖，哪怕是在人看来不懂事的小孩子。我上学、用功读书，一张张奖状换来的是父母的喜悦、亲戚的表扬。关于“家”和“爱”的问题时常会在我心中打转，却一直没有答案。

既然在家里我一点都感觉不到爱，我也就开始寻求爱情。后来在上学期间我恋爱了。本以为可以得到一份自己理想中的爱，没想到恋爱在不久后就结束了。我一直都在寻找爱，最后换来的却是痛苦和失望，也无处可以倾诉。

后来我进入了大学，但那时的心情依旧失落，迷茫，没有方向。从弟弟的经常性被打，到他的离家出走（确切地说是被爸爸赶走）；从满心期待的爱情，到无尽伤心的失恋；从小时候习惯了的肯定和表扬，到后来高数的挂科和补考，这些落差好像过山车一样冲击着我。而这些心事却没有倾诉的对象，只有闷在心里，慢慢地我的心里累积了很多仇恨和苦毒。我原本就是一个性格内向、被动的人，加上妈妈经常给我灌输“不要再相信任何人，更不要再相信你的弟弟”这些思想，我便更封闭自己。我没有什么朋友，更不用说那种能说心里话的朋友。所以我就以这样的心态和情绪过着我的生活，一点都不开心。有时我会一个人躲在宿舍里哭，哭到筋疲力尽。

就在这期间，我遇到一位特别的老师，就是她带领我认识神的。她是我们的英语老师，外地人，娇小的身材，每天都带着温暖的笑容。与其他老师有点不同，我发现她在课堂上很有耐心，下课后还会和学生边走边聊。我是班里最普通不过的学生，自然不会引起老师的注意。那时候，学生们可以几个人一组轮流去拜访老师，学校为了提高学生的英语口语能力也鼓励我们多与口语老师接触。

有一次我们需要到老师家里去考试（不是在教室考试）。老师准备了一些简单的话题，然后跟学生一对一进行口语考试。记得当时我抽到的题目是“Talk about your family”，就是谈一谈你的家庭。面对这么简单的题目，我却不知道如何开口。这是我最不愿意触及的话题。后来在老师面前，我竟然哭了。我哭不是因为考题太难，而是因为这个题目触动了我的内心。当然，考试还得继续。真没想到竟然是在这种场合，我给老师留下了“深刻”的印象。

后来跟这位老师接触多了，才知道她是基督徒。因着老师生命的吸引，我开始愿意一点一点地跟她分享我的心事。老师人很好，我很喜欢和她来往。一开始为了学英语，老师借给我一本中英文圣经，之后她开始跟我分享她的一些经历，她的家庭等等。后来我参加了第一次圣诞节活动、第一次查经。回想起来，真的很感谢神，虽然当时我还不认识神，他已经差派天使到我身边，让我看到世界上的另一种爱。每次去老师那儿，都能感受到在家里没有感受过的温暖和舒适。

在老师家的查经班里，大家都很友善，没有压力。我一开始只觉得圣经上所讲的很有道理，例如要有爱心、要原谅、要包容、不计较等，能帮助我们改善人际关系。那时我只是将圣经上的话当作一些好的道理和知识去了解，并没有深入去思考，一点也没意识到福音和自己有什么关系，圣经上的话也没有进入我的心。在老师那儿学圣经的那段时间我会觉得很开心，这也吸引着我继续去学习。但离开了老师的家，要面对家人、同学，特别是在想起一些伤心往事时，我又陷入痛苦的情绪中，无法自拔。直到有一次神让我看到自己的问题。只有当一个人看到自己的问题，才会开始正视神的话。神透过他的话让我看到内心苦毒的根源。

马太福音6:14-15 

你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。

“饶恕”，是啊，我心中埋藏了太多的埋怨和怨恨。我眼中全是别人的不好，我把我的不开心全都归结于别人的过错：比如弟弟不好，爸爸不好，令我的童年不快乐；男朋友不好，莫名其妙和我失去联系。这三个是我最在乎的人，我对他们的怨恨也是最多的。我觉得他们给我带来很大的伤害，心里很难释怀。若不饶恕呢？天父也不饶恕我的过犯。现在重点在于我的过犯，神开始帮助我看到自己的过犯。难道我就没有对他们造成伤害吗？

我自认为在家是乖乖女，从不惹事，而经常惹事，令家里不安宁的是弟弟，可是我却想起有一次弟弟要挨打了，爸爸一时找不到棍子，我立刻去拿了棍子递给爸爸。我自认为自己还不错，可是却想到我心里总希望爸爸不在家，甚至他消失了最好。我自认为对男朋友很好，可是却想起我常用自己的方式和标准要求对方。我如梦初醒，原来这就是我不开心的原因，是我内心苦毒的根源！大家都用自己的方式爱着对方，这种自私自我的爱带来的却是无尽的失望和痛苦。

神开了我的眼睛，让我看到了自己的问题：我太专注于自己，不懂得什么是爱，只是一味地按自己的要求得到爱；我一直沉浸在过往的痛苦中，其实是自己的原因造成的。神的亮光光照我，照亮了我心里的黑暗和污秽。通过圣经学习，我才明白真正的爱不是家人之间那种要求式的爱，若对方没能满足自己的要求便开始嫌弃；也不是恋人之间那种占有式的爱，若无法得到便开始埋怨甚至是可怕的报复。真正的爱是无私的，不是一味索求，而是乐意付出的。神对人有怜悯的爱，他乐意饶恕人的过犯，而且还要帮助我们生命改变。

我开始按照圣经的教导去学习饶恕和爱，首先学习去爱爸爸，学习去接纳和关心弟弟。其实我很怕爸爸，每次想和爸爸聊天都会被一种恐惧感拦阻。神透过他的话语和老师鼓励我：“爱里没有惧怕”（约翰一书4:18），在神的爱里是没有惧怕的。我尝试着开始与爸爸进行交流。有一次暑假回家，因为一件小事我被爸爸说了几句，就想着第二天提早回学校，妈妈劝也没用。当我倔强地收拾行李时，突然心里有个声音问我：“你不是要学习去爱你爸爸吗？你怎么这个样子？”我马上受到提醒，对，我怎么能这样？于是我不再任性地坚持要走了。第二天，妈妈不在，只有我和爸爸在家，我们一起干农活。那天我敞开心扉跟爸爸聊了很多，甚至还聊起了弟弟。要知道,以前我连同我妈，是从来不敢在他面前提起我弟的。爸爸也跟我聊了他的计划、他的想法。我很感恩，当我愿意听神的话学习去爱爸爸的时候，神就给了我一个这么好的机会与爸爸沟通。

我对弟弟的心态更为复杂。我知道自己要先接纳他，但接二连三的事情，再加上父母一直对我灌输 “不要理你弟了，不要再相信他”的观念，我真的做不到。我只有求神让我用神的眼光去看待他，帮我去接纳他。当时家人都不接纳他，不理他，他也不敢给父母打电话，只有我跟他联系。我看到弟弟也很可怜，和我一样被罪捆绑，无法脱离，只好破罐子破摔。我知道只有神可以改变他，就为他祷告，把他交托给神。

当我越多了解圣经的话语，就越看到自己里面的污秽和罪，也越发现自己没有自由。

以上经文是我的真实写照。人最大的问题就是内心没有自由，我们经常受很多东西的影响和支配，以致身不由己。比如有些人经常被他人的反应影响，别人对他的语气和脸色会影响他的心情和表现。我也一样，我常被家里的事情和感情牵动着，若弟弟不惹事，我的内心便暂时平静安稳，若他又惹事，我的内心就开始翻江倒海，我又陷入痛苦和埋怨之中；此外，我也经常在感情的漩涡中纠结，无法自拔。我意识到自己的情况：内心没有自由，非常可怜；也深知自己没有办法脱离这个捆绑。我不想再这样下去，我向往一个自由、喜乐的生命。唯有雅伟神能改变我，赐我新的生命。于是在大学期间我受了洗委身给神。

学校的生活算是平静的，直到毕业时我才看到自己的生命经不起考验。虽然已经洗礼了，但我的生命没有能力胜过罪。记得快毕业时，面临找工作，看到同学们都陆续找到了工作，我心里也开始着急了。我自己在网上找到一家公司，老板是基督徒。我跟老师说了这事，老师说那个城市没有我们的教会。我心里想，老板是基督徒，那边也有当地的三自教会，不都是一样能聚会敬拜吗？我没有听老师劝，执意去上班了。回想起来当时的我是多么不顺服。很快神就让我看到自己是偏行己路，做了错误的决定。在之后很短的时间里，我的属灵生命渐渐枯竭了。虽然当地有教堂，有聚会，也有很多基督徒，但我的内心早已枯干，聚会变成例行公事，读经、祷告也达不到神的面前，因为我的内心已远离神，似乎又回到了以前未受洗时的状态。

正如这节经文所说，神差派他的仆人来教导、引导我们，我们要听从、顺服他们，否则就很容易偏离神。对我来说，这真是血淋淋的教训。因为没有听从老师的引导，我一意孤行，自讨苦吃，后悔莫及！我意识到自己的属灵情况很危险，不想再这样继续下去，也不想再回到未信主时的状态，就主动联系了老师。经过沟通，我去了另外一个城市继续追求神。我怀着沉重的心情去到新的城市，主动跟那里的老师说明了自己的状况和陷入试探中所犯的罪。老师耐心地帮我处理，和我一起在神面前跪下来认罪悔改，并求他接纳。那画面至今记忆犹新。

在追求认识神的道路上，属灵老师非常重要。很多事情我们看不清楚，属灵战场上的危险更是我们想象不到的。因为敌人不甘心我们归向神，撒但如同吼叫的狮子，到处寻找可吞吃的人。我们要有一颗诚实开放的心，凡事跟带领我们的老师沟通，不要隐藏，特别是感情方面的事。

感谢神再次将我从死亡边缘寻回。这次回归令我更珍惜神的爱和神的家，也更珍惜神的仆人。我们要与神的仆人保持沟通，比如在生活中、在找工作的过程中学习多与他们交流。更重要的是要尊重并听从他们，免得我们在属灵的道路上偏离左右。从今以后，我盼望用余下的一生来回应神对我的恩典。