钱财在人与人的相处间是个敏感的话题。特别在中国人的交往之间，习惯了讲究大方，不计较，请客代表够朋友这样的说法。我以前也是如此，觉得自己很豪爽大方，喜欢以请别人吃饭来显示自己对人好。但吃再多的美味，我们和他人的生命仍然是营养不良。
我看到不管是自己还是身边的朋友，包括我的家人，在钱财的问题上总是容易失衡，会以一个人是不是在钱财上大方，或者说是否对自己大方——对自己有多好，送过多少东西给自己，来评价看待一个人。这导致我们错误地理解了一些原则，更错误地滥用了一些朋友、亲人的大方、爱心、还有信任。
在5、6年前，那时我还没来教会学习。当时的我处在那种理论一套套，感悟出很多生活哲理，以为做一些善事便是爱心爆满，以为看一篇充满正能量的文章，旅行一段路便能收获积极人生的阶段。而我的各种感悟万变不离其中，都是要做自己想做的，爱自己多一些。所以我当时发表的全部都是“我想……”或“我要……”。
后来我发现，无论自己明白多少道理，学过多少知识，有多少礼貌作修饰，那些看似有哲理却模凌两可的感悟和感受，并不能给我一个干净的人格和清晰的人生。
正如最近看的一篇分享里说：若是没有信仰（正确地说是若不认识真理，因为很多人认为音乐、艺术、文化、跑步、信念、爱情……皆为信仰）心中的道德律几乎起不到关键性作用，更多人会没有底线。
当时我一位老同学的男朋友的公司需要帮甲方做一本画册，我除了帮他们设计画册，他们还把印刷这件事交托给我。于是我去找了几家印刷厂报价，其中有一家印刷厂为了和我谈成这笔生意，就提出给我一笔回扣。厂家老板说他会在我交付印刷费以后，再私下打钱到我的账户。我当时虽然有所推辞，但最后还是心动了，也接受了这个建议。于是我瞒着同学收下了这笔回扣。我当时觉得这是意外之财，不是我主动的应该没问题，而且听说这在行业中是很平常的事，就刻意忽略了内心的不安。但这种不安，隔个一两年就会冒出来一下。
时间过去了，事情也慢慢被淡忘。我没有把这件事告诉那位同学和其他人，觉得不如不了了之，以后绝对不再接受回扣便是。我们常常把别人的错误看得太重，而把自己的错误看得太轻。到了最近，我又重新想起这件事。
更重要的是现在神的话语让我知道，爱不是盲目的爱心和在嘴巴上做好人，爱的另一面是公义。若我的良心有提醒，我就不能再把问题轻描淡写，我需要面对隐藏在自己里面的真相。我们总是讽刺CCTV，我们自己又何尝不是CCTV？
我当初是滥用了同学对我的信任，更收取了不义之财。现在我把这件事告诉了教会老师，打算把这笔钱重新拿出来看怎么处理，或奉献，或其他用途。我曾想找回那位同学，告诉她回扣的事，然后把钱还给她；也想过将钱归还印刷厂，但都已经找不到联系方式了。我祷告神教我如何归还这些钱，更希望可以将它用在帮助人生命的事情上。不管神会如何带领，我通过这件事，看到其实自己并没有想象中那样不贪财。我高估了自己对钱财的态度，不贪财只是暂时没有遇到可以贪财的机会罢了。
关于贪财，还有其它方面。比如借钱或支付应付的款项，不管多少，我以前总有拖延的情况。一开始，我总会信誓旦旦地说自己什么时候就一定会归还或付款。但很快发现下个月自己又想买点什么，消费点什么——各种围绕自己需求的理由，于是就会对朋友说，要不我分几次给你吧。然后，又会因为这样或那样的原因提出延期的请求。虽然朋友不和我计较，现在明白，正是这样才危险，因为我是在滥用朋友的不计较和朋友对我的信任。
若不细心省察，我们会忽略很多原则问题，认为这很平常。我一直会找借口说自己忘记还钱，但其实是没放在心上，觉得只有拖延没有亏欠，自己并没有错，不用那么较真。但是这样下去容易形成习惯，也会导致自己生出借钱消费的欲望。比如刚毕业时我买的第一台笔记本电脑，就是借好朋友的信用卡买的。更过分的是我让她帮我先还款，然后我再慢慢地还给她，这明显就是滥用她对我的友情和信任，因为我相信她不会催我还钱——这便是我以前对友情肤浅而又自私的理解。
爱人如己，不一定是要为对方做什么，也包括体谅对方，不给对方添麻烦。不管是在钱财这个问题上还是生活上都必须学习爱人如己。