我要告诉你——神的真实

接受了这一份约稿，心中是忐忑和不知所措，自从毕业之后，再也没有提过笔写过文章。我经历过神的真实，然而在某个时刻你让我诉说我到底怎样经历了神的真实，脑袋中真的是一片空白的。当上个周末我和老同学难得聚会时，我突然有一种迫切感，想要和他们分享认识神是怎样一种经历。“天国近了！”如果我不把这个“好消息”分享给他们，他们将可能与福音无缘，我也只能算个挂名的“基督徒”，因为神的救恩计划，不是为我单单设立的，而是为了拯救所有人。

我曾经极度热衷于探究宇宙起源，虽然我的知识量未必能够充分的了解各种理论中玄乎的不得了的数学公式和物理学定律，但是无论是什么理论最后的答案总是那么清清楚楚——没！定！论！我对于这样的探索简直失望透顶，如果宇宙的起源只是一次不确定的原因的爆炸，如果生命的起源是偶然的元素组合，为何我成为特别的一个在此时此刻此地思考生命的意义？

在刚认识神的时候，对我来说，非常重要的一件事就是确认神是真实的！圣经中非常多次的提及神与人同在一起，可是神在至高天上，主耶稣在2000多年前，空间上、时间上，我都无法直接的感知到有一位神的存在，对于一个从小到大接受无神论唯物主义教育的人来说，这是一道不容易求解的难题。

我在神面前犹豫，彷徨的不知道如何了解他的真实，神却只用小小的一件事就说服了我。那一天晚上，我准备外出，出了家门在楼道的电梯里，突然发现手上的新衣服少了一颗纽扣，我很想找回那一颗纽扣，却觉得有点天方夜谭——指甲盖大小的一颗纽扣，掉在几十坪的房间里，大晚上的怎么可能找到？我心里先是划过一丝失望，却有发现自己还有一个方法可以尝试——祷告吧！

我站在楼道的电梯门前，向神祷告，希望神能帮助我找到这一粒纽扣，让我经历到神的真实工作！

“嘟——嘟——嘟——”

“妈，衣服掉了一粒纽扣，有可能在阳台，也有可能在房间，能帮我找一找吗？”

“哦，就刚才我捡到一颗，应该是你说的那颗吧……”

………..

“哦，好的，那我出门了。”

祷告之后的10秒钟内我拨打了这个电话，是的，我也不明白为什么我离家只有5米的距离，却要隔着电话让我妈妈帮忙，我只知道这一个电话，击破了树立在我面前的障碍。

——-“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”

如此真实的声音，如此真实的感受，我难道还一定要用巧合去解释吗？人难道需要顽固到宁愿相信宇宙是个巧合形成的都不愿意去相信有一位真实的造物主吗？我放弃我的抵抗，我愿意完全降服。

在认识神之前的一段时间里，我一度沉迷在酒精的麻醉中，而且全然没有自知。我简单的认为自己只不过心情有些不愉快，也只是如一般人一样喝喝酒而已，算不上酗酒，根本没有什么大不了。很多人没有过醉酒，或许会好奇醉酒是什么样子的感受，我可以很肯定的说，完全没有任何美好的回忆！想站着，却发现站不住，想躺下，却发现躺不平。明明是平阔的水泥大马路，走起来却好像行走在暴风雨中的甲板上。头晕，呕吐，口干，手脚发麻，记忆丢失都是醉酒经常出现的症状。

当时的我，隔三差五就会和朋友们约出去吃宵夜，唱KTV，喝啤酒、黄酒、白酒、洋酒……没有止境的干杯，然后就纵容意识慢慢模糊，身体不再受控制，言语上非常粗鲁和冒失。

“唯独出口的，是从心里发出来的，这才污秽人。因为从心里发出来的，有恶念、凶杀、奸淫、苟合、偷盗、妄证、谤讟。” 然而我并不以为意，因为身边的同龄人都是如此，社会的价值观并不认为这是一种“罪”，这只是一种新生代的生活态度和娱乐方式。我一次次拒绝妈妈的唠叨，拒绝戒酒，觉得自己没有错！

当我又一次在临近清晨时喝到醉倒，完全失去了如何坐车回家的记忆，只能意识模糊的辨别出妈妈等在小区门口，我不知道她在那里等待了多久，我只知道自己犯错了，犯大错了！我深深的伤害了爱我的家人，深深的伤害着自己的身体，活生生的挥霍着神赐给我的能力。可是我找不出改变自己的方法。我像是一个不知就医的慢性病患者，喝醉的时候人感到不舒服就决心拒绝酒精，等人一清醒，又把一切抛诸脑后，继续和朋友出去“逍遥快乐”。

来到教会之后，醉酒成为了我的困扰，我知道这是我生命中一个严重的破口，我的选择要么是永永远远的躲藏进黑暗，要么就选择跟从主，摆脱黑暗，走在光明中。虽然我过去的经验告诉我，要摆脱酒精是不容易的，但我选择信靠主，选择改变，选择摆脱酒精的捆绑！

当我决定跨出这一步时，神的医治就悄然地来到我的生命里。神先开始从生理上帮助我摆脱酒精。原来这一种酒精饮料带来的酣畅淋漓开始变味成酸涩，原来号称“千杯不醉”的酒量现在一杯啤酒下肚就胃胀头晕，酒精从“挚友”变成了“仇敌”。身体在本能上逐渐开始对酒进行抵抗，而这一种“抵抗力”也帮助我之后从心理上彻底摆脱酒的诱惑。

然后我开始反省，酒精对于我究竟意味着什么，到底是什么让我如此沉溺于一种恍恍惚惚的生命状态？原来那些无所事事的夜晚，是我内心的苍白促使着我去寻求酒精，穿肠而过的不是酒精，而是针对精神痛苦的止疼药。我极力的麻痹灵魂，让自己不显得孤单和脆弱，依靠着酒精才能放肆大笑。然而“止疼药”虽然有效暂时遏止的了内心的伤痛，但是却要服用越来越大的剂量，来弥补越来越差的疗效，它没有能力治愈我。

来到神的面前，我省视自己的内心，我并不是一个不走运的倒霉蛋。我所缺乏的，我所害怕的，不再是潘多拉盒子里的恶魔，而是每一个人都可能会面对的。情感上受到的伤害、孤独感、壮志难酬的失落感，自卑感，这并不是我一个人独有的问题，我不需要借着酒精去躲避那些我不敢面对的，我需要有勇气面对自己的问题，我需要回转过来，依靠雅伟神，从而告别那被酒精束缚的生命。

我主观上开始学习戒酒，不再去沉迷的饮酒。但我还要面对客观的挑战，一个曾经好酒的人，身边一定围绕着好酒的朋友、同事，如何面对之前朋友的酒席邀请，如何在公司活动中避免喝酒成为了我预想中将要面临的挑战。但神是信实的，他不会添加我们不能承受的重担给我们，一下子原来经常聚会的朋友们都因为工作或者生活上的原因特别忙碌，没有机会相约把酒言欢了；公司的各种聚会上，我突然有了空间可以避开各样敬酒的礼数。在别人看来没有什么意义的场面，我处处看到了神为我开辟的道路，他要带我出黑暗，入光明。

现在我可以很豁达的面对老朋友，告诉他们，我已经是一名基督徒了，我已经戒酒；我可以很坦然的在新公司告诉新同事，告诉他们，我是一名基督徒，我不会喝酒。在各式各样的情况下，酒精都无法再捆绑住我。

为我筑起高墙，战胜罪恶的，岂是我自己的力量，是雅伟神做了我四围的盾牌，是我的荣耀，是叫我抬起头的神。