原创 | Sophia
01
求医过程中认识神
我在2018年的时候身体出了点问题，当时到处求医，在S城的时候认识了一位会调养身体的姐妹，是她把教会的一位老师介绍给我，我便因着身体出现问题的这个缘故认识了神。
在求医的过程中，我妈妈听说可以去日本做手术，就联系了一家医疗中介，带我去日本看病。医疗中介的一个姐姐说等我病好了以后，可以到日本读研，因为日本对留学生的医疗可以报销百分之八十，而且考日本的研究生比国内的压力要小很多。
我和爸妈就很心动，爸妈一方面希望我能继续求学，觉得出国读书对我能有好的见识和成长；另一方面他们觉得日本的空气质量比较好，对我的身体也是很好的。于是想要去日本留学的种子就在我心里种下了。
最后我的手术还是选择了在S城完成。做好手术之后，我回家休息了半年，六月份才回学校和结束实习的同学们一起准备毕业的各项事宜。在那半年里，我和本地教会的联系并没有很深。
那段时间我非常焦虑，总觉得自己的人生被按下了暂停键，身边的朋友大多都选择继续读研，而我却因为身体的原因，不得不停下来。同时我对于年龄也很焦虑，觉得自己好像浪费了很久的时间，以我的状况，读出研究生可能都要二十七八岁了，对于其他的同龄人来说，可能那时候他们都已经结婚了。
以地上的价值观来看，我的人生已经远远地被甩在了后面。我就这样，感觉自己不管是在哪个方面，都被落下了一截。于是毕业之后，我就开始了学日语，想着可以越早去读书越好。大概从2019年的十月到2020年的五月学日语的整个期间，我经历了从对教会的抗拒到接受，再到对神话语的渴望的过程，我也越来越重视老师的教导。
在这期间老师曾委婉地劝我重新考虑要不要去日本这件事，日本没有我们的教会，如果过去的话，一个人是很容易走偏的，所以我很纠结到底要不要听从建议指导，因为学习日语花费了不少的时间和金钱，如果放弃的话，我觉得很可惜。老师并没有强迫我，她教我可以祷告，求神带领我去做神想我做的事，我就开始在每天的祷告中加上了这一条。2020年的上半年，我就一边在上CT（委身）课，一边学日语，一边仍在纠结。
02
愿意走神预备的路
到了2020年六月的时候，我就开始为十月去日本的事准备材料了，其实那时候的我是很不安的，因为当时的疫情已经持续了很长时间，本该2020年四月和七月就去读书的同学也一直没能去到日本。但我还是抱着一丝希望，想着或许到了十月疫情就好转了呢？那时候日本就开放国门给我们了呢？
就是抱着这样的心情，我递交了所有的材料，并且在九月份得知材料全部通过的好消息，我想着：资料全都通过了，这是不是神的意思，或许神是希望我去的吧？于是我边期待边不安地等待着。
这期间也是一直在预备受洗的各种事情，等到十月份的时候，从N城来了老师要为我们一群人受洗。老师在找我聊天的时候问我，觉得自己最不能放下的事情是什么，我看着老师的眼睛，觉得她的眼睛好像一汪很平静的湖水，又好像很犀利，能读懂我的所有心思一样。我想了想说，“对我来说最难的事情就是放下自己的意愿，放下去日本留学的想法。”老师点点头，没再说什么。
慢慢地，时间就到了受洗的前一天。这一天是很关键的，要和老师一起跪下来认罪。很巧的是，在我稀里哗啦边哭边认罪之后，来了一条信息，是留学中介发来的，问我到底还要不要去日本，要不要把手里的学习签证延到2021年的四月。
其实我在九月的时候已经交了几千块钱来保留能在日本的语言学校学习的位置，这不是她第一次问我要不要延期了，在这之前，每一次我的回答都是给自己留有余地，很模棱两可的。但是这一次，在认罪祷告后，心里好像升腾起一股热流，我很明确地告诉了她：“我不去了！”或许是因为我的态度发生了太大的转变，中介很吃惊，问了我很多问题追问我原因，也劝我再考虑一下，但我还是非常坚定地告诉她，我决定放弃了。
在拒绝她之后，我的心里好像有一块石头落了地。我还是每天坚持在祷告里加上“神啊，我愿意走您为我预备的路。”但直到放弃去日本之后，我才明显地感受到这句话真正意味着什么。其实我是个很乖的孩子，是很听从教导的，老师要我这样祷告，我就这样坚持了一年多。但在这一年里，这句话只是很机械地、每天出现在我祷告的事项里，我并没有认真去思考，到底什么叫“愿意走神预备的路”。而在我放弃去日本之后，我开始对这句话敏感了，开始很认真地、发自内心地去思考，也很好奇到底什么是神希望我做的，我开始用心地去为这件事祷告。
03
离开父母求属灵成长
不久，老师问我愿不愿意到有大教会的城市去，和姐妹同住，这样对属灵生命会有更好的学习。我当时是很懵的，我的第一想法是：不要。因为那时候我已经在家呆了快两年，我觉得这样的日子太好了，可以每天和爸爸妈妈在一起，我真的很珍惜也很快乐。但我还是答应了，因为我觉得老师总是为了我好的，我也希望能有更好的成长。老师看出了我的犹豫，安慰我要我多想一想，回家和父母讨论一下。
回到家我没敢跟我爸说，只找了我妈妈，想让她来做我爸的工作。其实我妈也不是太情愿的，这也是我意料之中的——因为自从我生过病，我在家里的地位就和以前不一样了，是爸妈含在嘴里怕化了、捧在手里怕碎了的存在。我给她讲了自己的想法，觉得是时候到社会上历练历练、经历困难、经历神的带领了。妈妈被我说服了，我知道这事基本就成了，因为我妈妈总有办法说服我爸的。
但是我爸是嘴上答应，心里还是有想法的，只要有机会，他就会说：“我给你找一个工作吧，离家近，又不累，钱少点无所谓，反正你住家里，够花就行呗。”我知道他是舍不得我，也怕我累到。但我每次都是拒绝的，时间久了，他好像接受了我真的要去别的城市的这个事实，也就不再提了。
当我告诉老师愿意去大教会学习之后，有一天老师问我：“你最喜欢哪个城市啊？”我脱口而出：“S城。”几天后，老师跟我说大概过年后就会安排我去S城。但其实我来S城并没有这么快，因为四月份有一个考试是必须在老家这边考的，我就跟老师说大概五月份才能去。
于是从十二月到次年五月，我又陷入到一个新的不安里，这个不安在于我没有工作经历，突然要工作我是有一点慌张的，而且我大学的专业是护理，可我的身体情况又不能允许我做护士，所以我对自己的未来很没有底，我想可能没有公司会愿意要我这么一个身体不太好，还有两年空档期的人。
但是老师说，到S城后，我的重心不是在工作上，而是在教会里，为要有属灵的成长，才让我到S城去的；老师也安慰我不要担心工作的事情，神会看顾我们基本的需要。我就这样时而有信心、时而焦虑地享受着在家的最后几个月。
04
顺服之后经历神的供应
在最终确定七月左右去S城之后，我就开始着手准备简历了。我的简历真的是有很大一片空白，可以写的只有在校的经历，我甚至都没有实习过。我开始每天一边在知乎搜索护士转行，一边在招聘软件上看一些行政类的工作。看着看着我越来越没有信心，因为几乎所有的工作全都要求有工作经验，我边看边在心里嘀咕：“毕业生都是怎么找到工作的。”
后来我搜索到了一个很适合我的工作岗位，是医药公司的一个文职工作，需要有医学背景，而且工作强度不大，基本不需要加班。我就开始着重投这个岗位的简历。六月初的时候，S城的老师找我，那天敲定了6月21日我要去S城的事情，也就在那一天，我接到了一个电话，是一个面试的电话。
那是我接到的第一个面试电话，而且她要招的就是我很心仪的那个岗位。我很坦诚地描述自己这两年的情况：我说是因为生病，还有准备去日本留学，所以有两年的空档，而到S城工作是因为教会的安排。末了，她约我第二次面试，问我什么时候可以，我说6月21日会到S城，她就说会安排，但是过了好长时间她都没有再联系我。
一开始我还很期待第二次面试，每天都在等她的消息，又过了几天，我觉得可能是自己表现得不好，这个hr没看上我，这事可能黄了。我就开始另外找一些行政前台的工作机会，也约了一个6月22日——就是我到S城第二天的面试。直到6月17日，之前的那个hr才联系我，并且约我6月24日面试。由于我已经不再对这个职位抱有希望，当时反而更期待那家行政前台的工作。
因为种种原因，第一家的面试没有成功，总结了经验和教训，我为第二家的面试做了一些准备，由于没报什么期望，所以我反而很轻松，也丝毫没有紧张。这一次的面试我的状态好了很多，我再次很坦诚地解释了为什么我有两年的空档，以及我来S城是因为教会的缘故。很神奇的，我在回去的地铁上就收到了hr发来的消息，问我意向薪资是多少。我非常激动，到处截图给有经验的家人，请教他们该怎么回复。
我是周四去面试的，在接着的周一就收到了录用通知，那天我特别开心，细数一路走来的过程，我明白这个工作确确实实就是神给我的。我脑子里一直有一句经文，是我2020年十二月到S城复查期间，在S城参加敬拜的那天背的，是希伯来书的第十二章11节：“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”
今年（2022年）十月日本才开放国门，曾经和我一起计划2020年十月去读书的人，早就选择了其他国家去留学。有一天我突然意识到，神的美意真的是我们想象不到的那样美好。如果我没有选择顺服神，依旧打算去留学的话，那现在的我还在每天等消息，活在一种焦虑里，可能等待的这个时间，又是碌碌无为的几年。
我花了一年多的时间去顺服、放下自己的意思，这个过程无疑是痛苦的，对我来说是放弃了我以为的在地上的一个光明的未来。然而经历了这样的顺服，我学会更好地依靠神；神也带领我，让我看到了顺服过后神的美意，也让我看到神的爱真的是超越了地上的一切。
或许我们在选择顺服的时候，会有不解、会有不甘，但是我们一定要相信，神的美意是我们在经历了顺服之后，才会真正明白的。