认识神以前
我出生在四川一个农村家庭，妈妈心思单纯像个没长大的女孩，爸爸比较大男子主义，但他很有担当，对人慷慨大方，很讲情义，是我的榜样。
父母常年在广东建筑工地打工，从小学四年级开始我就跟着爷爷奶奶生活，所以我很早就比较独立。
父母都在建筑工地上干活，非常辛苦。爸爸有时会带我去工地上看他们干活，看到他们在夏日烈阳下暴晒，大颗大颗的汗珠从他们的额上流下，衣服很快就全部打湿了。看到这些，我知道我必须努力学习，否则心里会很愧疚很自责。
我一门心思都在学习上，所以学习成绩一直很好，初高中排名靠前。但我常常觉得心里空虚，又不知道自己到底缺少什么，看书也不能得到解答和满足。
高中我读的文科，没有太大的压力，我只知道要考大学，大学是唯一的出路。至于要考什么，我不清楚。
但由于发挥失常，最后我考得很差，只能来到了A大学。
来到大学，看到学风很差，我比较失望。以前我认为绝对不能做的事情，现在却可以做了。例如：作弊、逃课、上课玩手机，有些老师上课很随意，没有怎么备课，对学生的任何行为都无动于衷。
因为我考上了大学，爸爸很骄傲。但我对爸爸说：“爸爸，大学没有你想的那么好，你期望不要太高，读大学，浪费你的钱，不值得。”我为爸爸觉得不值得，甚至有种大家都被骗了的感觉。
在这种情况下，我也不能改变什么，我总不至于不读书吧。我对自己还是有要求的，我每天都早起，还会去学英语，尽量让自己积极学习向上。
在上大学之前，我总是独来独往，没什么朋友。我比较冷漠、严肃，跟我接触的人都会觉得我高冷，不好接近和相处。到了大学，我很渴望收获一份友谊。
学校有一个可以做兼职的学生社团，我加入了，认识了一些比较说得来的同学，这份友谊让我得到了安慰和鼓励，它是支撑我读第一年大学的动力，让我觉得大学还有一点让我留恋的地方。
除此之外，我也做其他校外的兼职，想多赚钱，但赚到了，我却不知道拿钱干什么。买衣服吗？买吃的吗？买化妆品吗？这些对我来说，一点也不吸引我，我觉得没意思。但我又给不出去，我是一个吝啬小气，爱占便宜的人，心里很贫穷。
开始认识神
大二的时候，为了锻炼提升我的能力，我做了这个社团的管理层，但压力很大，我需要去协调各种复杂的人际关系，维系一个社团的团结，营造温暖的氛围。
对于这些，我做起来很吃力、心累，也不情愿，我每天都唉声叹气，身心俱疲。后来因为一些缘故，我离开了。社团的人也不来往，这样的友谊很短暂，我懵了，不知何去何从。
我开始想去当兵，但可惜当时不是征兵的季节。我也想过考研，但又不知道自己对什么感兴趣，考研有什么意义，我为什么去考研，我以后应该怎样生活，我的方向在哪里，我人生的坐标在哪里，我迷茫，我不快乐。就在这个时候，神的大门向我敞开。
大二上学期快结束的一天晚上，我和我的一个好朋友在操场散步，我跟她讲了我的迷茫。她告诉我她认识了一些很有智慧的人，她们是基督徒，她已经接触他们几个月了，确定她们是好人，问我想不想去认识她们，还可以学吉他。我说“可以啊！”
当时我一点都不懂什么圣经、基督教，几乎零概念。因为没概念，就觉得去接触一下也没什么，当拓展知识。
大二下学期开学后，我第一次去老师家参加活动，当时一起学习诗歌《As the Deer》（如鹿切慕溪水），歌词每个字我都认识，但我看不懂，歌词很美好，很温馨。
我第一次跟别人一起这样唱歌，我觉得很特别。我仿佛看到了一片新大陆：原来人还可以这样生活啊！世上竟然还有这样的生活方式！
参加了几次活动之后，很快我就开始上丰盛生命课，也学吉他，但我并不是奔着学吉他来的。我只是想了解一下圣经，就当增加见识和学问。
我心里会觉得很温馨，像被光照亮，她们莫名地吸引着我。因为她们很喜乐，又很有爱心。开始，我有很多戒备，不愿意留宿，不愿留下吃饭。随着时间长了，对老师的信任也慢慢地加深。
丰盛生命课
上丰盛生命课第二三节课的时候，老师问：有没有人愿意尝试跟姐姐一起读经祷告，尝试去认识天父更多？我当时毫不犹豫地举起了手，从此就开始了我和一个基督徒姐姐的读经之旅。
为什么我愿意读圣经呢？因为我相信神存在吗？因为我被洗脑成功？完全不是，尽管我对这群人的印象很好，但我完全不相信这个世界有神存在，我觉得不可能，这最多就是一种心理安慰。
但我对圣经、对基督徒比较开放，对我来说，神真不真实没关系，我照样可以去了解圣经在讲什么，我本身也对文学类的书籍感兴趣。
而且我想既然我都专门花时间来看圣经了，为什么不走进去深入了解一点呢？如果不搞清楚，只是在门外游荡，那岂不是在浪费时间？还不如花那个时间去学其他东西，收获还大得多。
如果神是真的，如果圣经那么重要，那我就要看看圣经讲的是什么，没有调查就没有发言权。如果祷告真的那么神奇，那么有果效，为什么我不去尝试？
最开始我和Y姐姐商量在晚上读。我们读旧约，我比较兴奋，因为总算有人跟我交流读书的想法，以前我看了很多书，但找不到人交流。
没几天，我们就改在了早上7点，每天读三章旧约，从创世记开始。我差不多6点30起床，周一到周六，整整两个学期。
冬天时，天都没亮，有两三次Y姐姐都睡过头了，毕竟她是工作的人。我觉得我自己够拼了，她也很拼的，每天都坚持早起。
第一个学期，我是用电脑打QQ电话。早上我抱着电脑上到天台，插网卡，我的电脑开机慢，我还要提前一点时间到。
其实每天读了之后，基本都忘记了。而且当时我有很多不明白，总是问问题，还不满足于Y的解释，但我觉得没关系，继续读。
有一段时间，读《利未记》《申命记》讲造衣服、桌子、条例，索然无味，我们依然在读，我自己都觉得没意思，一大早起来读这些没什么用处的。要知道我也是大学里面精致的利己主义者之一，做事讲究自己能获得什么益处，但我还是坚持读，可能是因为自己答应了要读，就一直坚持了。
记得有一次早上，外面在下暴雨，还打着雷，天台是去不了了。于是我打着一把大伞，抱着电脑，去食堂，当时天还是黑的，路上都是积水，雨很大，很冷。
路上，我突然觉得自己很“搞笑”，我问自己：“Naomi啊，你在做什么啊？你又不相信有神，你干嘛每天起这么早，做这样的事呢？拿这个时间去学英语、去看书也好啊！何必坚持做这件事呢？”
没有答案，我也不知道为什么，我只是在坚持去寻求认识他。我觉得，是我做的程度还不够，我会寻见他的。
每次读书之后我们都会一起祷告，我觉得祷告像是在跟对方说话或者对空气说话，而不是神。祷告就像是在写日记做总结，或者是在讲述自己的期望，一种心理寄托。
但老师分享的祷告经历让我很想知道神到底是怎么回事，老师所信仰的这位神到底是什么样的？还有就是她们的爱，让我也很想去经历神的大能。
对于我来说，认识神，最大的障碍就是我觉得神是不可能存在的。
当时我们一起读经祷告，几乎每天都会为我去经历神的真实，开我的眼睛去祷告，老师告诉我祷告要诚实，我就常常在祷告里面跟神讲：“神啊，我真的觉得你不是真的，我感受不到你，我感觉我就是在对空气说话，如果你是真的，求你让我经历到你的真实……”
尽管我不相信神真的存在，但老师推荐我去看的书和电影之类的我几乎照单全收，都会去看。
有一本书《苏菲的世界》，是我自己无意中看到的，这是一本关于哲学的小说类型的教科书，我看了之后才知道哲学这么丰富，很早很早之前，人类就开始探究世界万物的起源、人的起源、人存在的意义。我才知道我所知道的哲学只是其中的一粒沙子而已。
我看到自己认知的局限，其实我对社会、对人的认识都很浅薄，我不了解的东西太多了。我相信我没有看到圣经的内涵、神的真实，是因为我还做得不够，我还需要更加深入，并且坚持。神若真存在，他肯定经得起考验。
还有有两件事情对我影响很大：
一是以色列复国。当我上了丰盛生命课最后一堂课，我才知道以色列1948年复国的事情，我去查了很多资料，甚至去看了纪录片，我觉得很不可思议。若不是亲眼看见，真的不敢相信，一点不亚于圣经里讲的列王更换的事件。
二是我看了张老师的见证《我是如何认识神的》。我看的时候，简直惊呆了，跟神话故事有得一拼，我觉得很荒唐，不可思议，但同时我也觉得他应该没有说谎，很矛盾。
我很想搞清楚圣经是什么？做基督徒是什么？神是什么？我在追求什么？于是有半个月的时间，我几乎每天都看圣经，除了先知书，我把旧约都看完了，而且还把列王列出来，推算它的年日对不对，事实上也有些冲突。看的时候觉得神的一些操作很残忍，莫名奇妙，不能理解。还会吐槽，感觉像在看传说，但圣经让我很好奇。
虽然我对基督徒的印象很好，很欣赏向往他们的生命素质，我也得到了很多关心和爱护，也觉得圣经很对，所有的东西都吸引我。但我对“基督徒”这个身份很抗拒，有偏见。情感上，我很贴近大家，但是从理智上，我接受不了神是存在的，体会不来，说不出来。
一想到世界真的有个神存在，我简直无法想象这是一件怎样的事情，天方夜谭！有时候我走在路上我都会问：神啊，你真的存在吗？这个世界真的是你造的？我很难相信你存在啊！
虽然我有困惑，但我坚持祷告。神是信实的，垂听了我的祷告，让我经历到他的真实，超过我的思维范围之外的真实。
经历神的真实初体验
1、考研启示
大三上学期刚开学不久，我开始认真考虑是否要考研，但一直无法做出决定。我不知道自己要考什么，找不到考研的动力和意义；若不考研，我又心有不甘，自己只能是个本科生，我还想去更好的大学体验一下。
那段时间，我很犹豫纠结，我跟Y姐姐讲了这件事，她也不能给我答案，不能帮助我。但我们每天早上读完圣经之后，都会为这件事祷告，求神帮助我如何做决定。
然而，根本什么也没有发生，我依然还是很迷茫。我就先买了考研的英语书和数学书，迷茫也得学习啊，免得以后后悔。
有一次，我看高等数学的时候，百无聊赖，觉得自己很可笑，我问自己：“Naomi，你在干什么？你明明不喜欢经济，不喜欢看这些书，你也不知道读研的意义，为什么你还要这么努力地去看这些呢？”找不到考研的动力，我迈不动步子，不知道自己为什么要这么做。
一个多月以后，有一个星期六的晚上，我的室友们都去另一个地方过万圣节，我一个人在寝室练习吉他的时候，脑海突然闪过一个念头，这个念头提醒我明天去教会聚会。
可我当时根本没有定期去周日聚会，只是参加一个小组，一周一次课。我想不去理会这个念头。但它却催逼着我要去，要跟老师说一下。我觉得莫名奇妙，难不成明天会发生什么事情？
我心里不安宁，于是我就开始祷告，据我的日记记载，我当时祷告的内容是这样的：求神让我看见我未来的路要怎样走，神啊，你这样来提醒我，难道是让我去教会找答案吗？
跟老师说我想去聚会，她同意了。因着这个疑惑和期待，我第二天去参加聚会。我很有目的性，我就是来找答案的。去到那里，我就开始找答案。唱诗歌唱完了，没有答案！讲道完毕，没有答案！最后大家都围圈分享了，还是没有答案啊！
我有点失望，可能是我自己想多了。后来，一起吃饭的时候，我跟其中一个老师开始聊天，那天讲道的也是她，之前我从未跟她说过话。
可能我的目的性太强了，我直接跟她讲：“今天我是来找答案的，但没有找到，我不知道是否要考研，我以为神今天会透过什么告诉我怎么选择，然而他并没有告诉我。”
然后她就开始跟我聊，具体内容，我几乎都忘记了，但自从那天跟她聊了之后，我就决定不考研了，之后，无论别人说什么，我都再也没有纠结过，一点都没有动摇，很笃定。
这是我很直接地经历到神，我觉得很不可思议，困扰了我一个多月的大难题就这么简单地解决了！但我不愿意承认是神的工作。我宁愿解释为巧合，可能刚好我就跟这个人聊了，她说的刚好又说服了我。
2、唯一的客户
大三寒假，我去一家房地产公司做兼职，在一个商业广场问过路的人是否要买房看房，再拉客户去看楼盘。
如果前三天没有业绩，我就会被辞退。
前两天，我一直拉不到客户。眼看着就第三天了，我跟Y姐姐讲了这个事情，她说我可以向神祷告给我一个客户，神很愿意鼓励我们的。我回答说：“这样不好吧，感觉像在求神帮我们做事情，他又不欠我们的。”
但Y姐姐还是鼓励我可以去祷告。没办法，走投无路之际，在第三天去上班的路上，我在心里向神祷告，求他给我一个客户，结果我当天真的拉到了一个客户。
我一共做了大概10天兼职，除了第三天拉到一个客户之外，后面我再也没有拉到客户了。后来，我跟别人分享这件事，只说觉得神奇，但我不愿承认是神，我心里还是有怀疑，也许这只是巧合，我的运气好。
3、麦当劳的经历
大三下学期，我在麦当劳做兼职，主要是做厨房里面的活儿。
有一次踩到滑的地方，为了不至于摔倒，出于本能的反应，我的手顺势撑在煎牛肉饼的高温炉上。这个炉子的温度高达300度，水倒上去也马上干了。
幸运的是，我当时刚好带了两个手套，本来平时只带一个的，但当时我忘记取外面的手套了，而且我很快就将手缩回了，所以我没有受伤。
我在日记本上感谢神的看顾和保守，因为一切都不是理所当然的。但我内心深处还是有怀疑，不愿讲出来，不愿归荣耀给神。心里能感受到，但从理性上来讲，我就没办法说服自己。
4、请假
大三下学期，因为我想去经历神的真实，想请假去外地参加营会。因为请假比较复杂学校老师还要问我的家人。
我想爸爸是不可能同意的，因为他很注重我的学习，绝不同意让我请假出去玩。但就像被施了法术一般，我爸爸同意了，而且他还帮我去说服老师。老师也同意了，这仿佛是神在为我保驾护航一样。
经历了这件事，我认为请假过程有点神奇，但我没法承认这是神在开路，我甚至没办法说出“神”这个字。
但我在日记本里会感谢他，我很矛盾，不相信他存在，但我会去感谢他。参加营会，我得到了很多爱的轰炸，我觉得很有压力，觉得他们真的太好了，心里难受，我觉得神的真实远远超过我们的眼睛所能看见的。
回来之后，在班会上辅导员的一番话，我又开始怀疑自己做的事情。于是我逃避不与教会老师打电话，
过了两周，我又跟老师接通了。她的声音就像深夜电台的声音，很温柔，我说出我的矛盾与痛苦：“我没办法从头脑上去接受神，我不相信，我无法想象有神是个什么概念。我知道我得到了很多，因为这样，我很想放弃，我觉得自己像是在勉强、强迫自己去接受有神这个事情。如果神不存在，这些人都是傻子，我也是。”
老师鼓励我不要放弃，鼓励我继续开放，为我祷告。那天我哭得稀里哗啦，神真实与否对我来说，是太大的一个坎，情感上我能感受到神的爱，大家的爱，但理性上，我却接受不了，我很矛盾、很挣扎。
感谢神，我没有就此离开，而是继续寻找他，直到寻见。
更进一步经历
我心里迫切想经历神的真实，想知道什么是“交托给神”，神让我进一步经历到他的信实。
2017年6月底，我去到郊区做兼职，工作内容是招生、开办小学校给学生上课，所谓的老师就是一些大学生。
我很兴奋，因为这份兼职工作很有挑战性，我想这足以出去经历神。我以为自己应该会成功，因为神应该会帮我，但结果招生人数不够，我失败而归。
我们辛苦招生了差不多半个月，没有工资，差一点连路费都要自己承担。但神保守我们，让我们不至于被骗，不至于损失很多。我心里面经历到神给的极大的平安。
当时，我没有看到神的保守。后来我才看到神的恩典有多大。其实当老师、开办学校没有我想的那么容易。
当时那个培训机构连正规教材都没有，所谓的练习题都印得很粗糙，团队人员的水平很低，都没有教学经验。如果真的招生成功，留下来，我都不知道会经历什么困难和挫折，说不定家长都会来闹。
表面上看，神似乎没有听祷告，没有按我的意思去成就，但其实他是对我好。
因着这段经历，我的眼睛仿佛被神打开了。在一次晚上散步时，我心里很感动，我第一次很想上委身课，并且甘心乐意。
我想更多地认识神，不满足于现在上课的状况。当时并没有特别地考虑委身这个问题。刚好当年的10月份就开了课，我就去上课了。
但其实，从头脑上，我还是不能相信神真实，最多能从情感上接受一点。因为对于很多事情，我觉得有人的解释在里面，也许这也可能只是巧合。我觉得自己有点忘恩负义，但我同时觉得自己得诚实，我的心里就是这样想的啊，我也没办法。
当月的一天，我要买火车票回家，那天我很疲倦，在网上看火车票时，只有无座票了。当时是上午9-10点的样子，我没有买票，我突发奇想，尝试着对神说，神啊，你若是真实的，就让我买到一张座位票吧！我现在很累，11点钟我再看看。结果，到11点钟我再去网上看时，就真的有座位票了。
虽然经历了这些，我还是怀疑只是巧合而已，世上不也有“运气”这一说法吗？
之后我还经历了一些神的恩典和奇事，但我的心很硬。在这个过程中，我整个人是很受拉扯的，一方面我心里很清楚地觉得这个世界上不可能有什么神，我真的没办法接受这个事实；另一方面，我又在追求认识他，又好像经历到他，还有很多爱包裹我。在无数次否定之后，来了最后一个确据。
最后一个确据——黄山行
神一直在敲我打我，但我不醒，神应该是看不下去了吧，所以最后出招了。
大三暑假，我们几个小伙伴和老师一起去了黄山，其实我之前是有点不情愿去的，后来想出去总能经历到神，所以也就去了。我很想去经历神，很想真正的看到他的真实。
上山之后，我们看到了云海，每到一个地方，我们总是能看到山的全貌，欣赏黄山独特的美。当我们看到之后不久，马上就有云雾会把山给笼罩了。大家都说：“感谢神啊，我们一来就看到了，看了之后雾才来，太感谢神了……”
我在心里默默地给了一个白眼，心想：“这么多人都和我们在一起看呢，又不是只有我们。况且这不就是天气的正常变化吗？为何要把这种事情跟神联系在一起呢？”我心里生出一股反感和抵触。
快到黄昏，我们计划去看日落，到了目的地时，山上却突然起了浓雾，雾很厚很厚，像冬日的毛毯一样包裹着天地万物，稍远一点的地方，我们什么都看不到了，能见度很低。
当时离日落的时间很近了，雾毁了我们所有的期盼。但小伙伴们依然期待看到日落，祷告说：“神啊，你把雾拨开，让我们看一看黄山的日落吧。”我压根儿没有意识到要去祷告，我觉得看不看都无所谓。
与导游一样，我也觉得不可能看到日落了，因为这个雾真的太“强悍”了，一时之间是不可能散开的。但我们还是到了观看日落的平台等着。
没过多久，很神奇的是，雾慢慢地由一条缝向周围散开，露出了太阳红扑扑的面孔，时间很短，只有几分钟，雾又合上了，就好像出来跟我们打招呼一样。
大家很喜悦、兴奋，都大声赞叹不已，导游也很惊讶，这是他带旅游团5年以来第一次见这么神奇的日落，这简直就是奇迹。
刚开始，我也很兴奋，但同时，我感受到有一股很强烈的责备的意念，这个意念对我说：“你不是不相信我吗？现在我就给你看。”
我想，这是神在跟我的心说话，神是懂我的，他知道我是个肤浅的人，心灵里的东西再怎么感动我，我还是会怀疑，一定要眼睛看见才确信。
他也知道我是个心硬的人，很固执，不愿降服，不愿承认他是神，所以他用了这样的方式让我彻底降服在他面前，不得不相信。
我心里很难受，回宾馆的路上，我没怎么说话，心里深受责备，我问自己：“你到底在坚持着什么？你还在怀疑什么？”
回到宾馆，老师抓住时机让我们分享旅程的收获和感受，我闭嘴不言，心里还刚硬着，不肯服气。后来，老师问我是否分享，我就忍不住哭了。
我才发现，我祷告了很久、盼望了很久的事情–看到神的真实，真的成就了时，我并不是从心里感到喜悦，而是难受，深受责备。因为我坚持了很久的观念现在被推翻了，事实证明我是错的，我心里不愿意服在神的权柄之下。
但之后，神给了我另一个印记，让我更加清楚地记得他的恩典和信实。
真正的万米跑
去了黄山回来之后，我开始读大四，主要是实习，应聘的第一家公司是一家比较大型的教育培训机构。
这家公司的要求比较高，在笔试和初面之后，还有10天的培训考核期，10天之后，会淘汰差不多75%的人，竞争激烈。
在培训期间，每个人都要面临一个万米跑的测试，“跑”一万米并记录用了多长时间。当然，中途是可以走路的，只要总行程有1万米就行。
在万米测试前几天，我心里都没底气，我觉得不敢想象。我跑步的最高记录还是在高中时的4000米，现在可是两倍还多。更何况上了大学之后，我没怎么跑步，身体素质还不如高中呢。
就在这种情况下，更糟糕的是，在测试的前一晚我刚好来例假。当时的规定是：无论什么情况都必须跑，不跑视为自动放弃，我不想放弃，无论如何，我必须得跑。
那天早上，我心里很平静，我不知道为什么，心里冒出一个想法：我要真正地万米跑，全程跑下来。我向神祷告：“天父，我不想走，我想要真正的万米跑，是跑完一万米，不走路，求你帮助我。我想你让我处于这样软弱的状况下，是想让我去倚靠你的能力，而不是靠我自己的能力。”
刚开始跑的时候，一切都还好，到后面我就感觉胸口很难受，很闷，我就坚持边跑边在心里祷告，求神帮助我。
一路跑一路祷告，从头到尾，没有停止。我们的手机里都下载了一个计算里程的APP，每一千米它就会提醒这一千米用了多长时间。
我除了第一个1000米我用了5分30秒，后面的每1000米都差不多用5分钟，这意味着我全程是匀速跑的。
最后我以50分30秒的时间跑完了1万米。跑完了之后，我不觉得累，反而舒畅，我甚至觉得自己还可以继续跑下去。之后，我还走了1000多米。
我是第一个跑完的，第二名在10分钟以后跑完，其他人都有停下来走过，我是唯一一个全程真正跑下来的。我很清楚地知道这不是我做到的，没有神的帮助，我不可能做到，我一直都在从神那里支取能力。
当我处于一个在世界上看来很不利的状态下，我知道我更需要去倚靠神。借此，我经历到那是神的大能，不是我自己的能力。
回顾这些经历，我觉得神是很懂我们每一个人的。尽管我是一个文科女生，但我很理性。我很难从理性逻辑和头脑上去肯定神的真实和存在，但神知道我的限制，他经得起我的挑战，他也耐性等候我。
我是属肉体的，看东西只是凭眼见，但神没有嫌弃我，依然带领我去经历到他的慈爱和真实。正如经文所说：
“
当我坚持专心去寻求雅伟神，神很信实，让我寻见了他。当我跨过神是否真实这一个坎儿之后，我发现神远比我想的丰富很多很多，他想要分享给我们的是更加宝贵的生命与灵里的喜乐和自由。