神移除了我的玻璃心（上）

当神用他的爱吸引我，我就慢慢地跟随他，一步一步地被他带领着，从自怜自爱的情绪中走了出来，我渐渐感受到了不被情绪所困的那份释放和自由，也感受到了神的真实可见。
 
01
跟家人的代沟
我生长在一个农村家庭里，家里有六个兄弟姐妹，我是最小的。我和哥哥姐姐们年龄差距比较大，而且大家都是比较含蓄不会表达爱的人，相互关心的只是生活方面的需求，我觉得他们都不能够理解我，所以很少和他们说心里话。
 
从家人那里得不到想要的理解，我就特别渴望能从朋友那里得到爱与安慰，所以就会把友谊看得很重要。
 
我是一个比较爱笑的女孩，大家都觉得我很懂事、积极乐观、成绩又好，是他们眼里的三好学生。于是我也认为自己各方面都挺好的，也觉得自己很乐观。可我真是这样的吗？
 
02
基督徒的爱心
铺垫了我对教会的好奇心
第一次接触基督徒是在我上高中的时候，当时资助我读书的阿姨就是一个基督徒。阿姨对我很好，即使工作非常忙，她每年都会抽时间从香港来探望我，为我学习加油打气，送我一些属灵读物。
 
阿姨也向我传福音，希望我能认识这位永生神，所以她每次来我们县城，都会创造机会带我去拜访当地教会的传道人。
 
有一次，我们的活动结束后，已经是晚上十点多了，阿姨仍然不顾身体的疲惫带着我去传道人的家。在交谈中，我发现她们真的是很善良很热心，发自内心地去关心别人。
 
我尊重她们的信仰，但对她们口中的这位神一点也不感兴趣，我不相信真的有神，我只相信自己肉眼所看到的；我也对圣经不感兴趣，当时翻开创世记前面几页，就觉得太难读下去了。
 
虽然当时我对神比较冷淡，但我还是保持着一个好奇心，传道人提议我读大学的时候可以去教会看一下，所以我心里一直有去教会看看的想法。
 
读大学时，我就想去电视里看到的那种教堂去看看，但我是路痴，不敢一个人出门。直到读大二的时候，有一天突然就和一个学姐说了这个想法。刚好学姐来过我们教会，她就把我带来了。
 
刚来到教会时，看到大家都很真诚，很热情，我很喜欢教会的氛围。虽然那时候我还不信神，但我知道这群人是善良的，充满正能量的，是真正地想要关心我的，我想继续和他们接触。况且老师讲的道理蛮有用的，我觉得可以学到很多东西。
 
刚来教会不久，我就参观了洗礼，当时最大的感触是很佩服服侍的老师。这是我第一次近距离接触到一个为了别人得益处而十年如一日坚持服侍的人，我当时很感动。
 
因为我也很想坚持做一件事能够做十年，也想发自内心地去做自己喜欢的事，但是我不知道自己想做什么，人生的路该怎么走，很想找到自己的人生方向。老师的生命也吸引了我继续来教会探究基督徒的生命是怎么样的。
 
03
敞开心扉分享
压抑多年的心事
有一次在教会上英语兴趣班时，老师问大家童年时有没有被伤害过，我当时就分享了自己受伤害的经历。
 
小学三年级时，我在小卖部捡到了一个钱包，里面有几百块钱，我懂得拾金不昧是好行为，所以我就把钱包交给老板，让失主来找老板拿。
 
然后这件事在村子里传开了，我成了全村的笑话。
 
有一个大爷每次见到我，就会嘲笑我，说我是傻瓜，捡到钱不放在自己口袋还要还给别人。那时我就躲在家里大哭，没有人来安慰我。我非常难过，也害怕再被人嘲笑，就很长时间没有出去村里玩，即使出去每次见到那个大爷都会绕路走或者假装没看见。
 
每当想起这件事，我都很难受，也不敢跟朋友分享，害怕朋友也同样说我傻，所以就一直藏在心里面。我没想过有一天会把这件事说出来，我以为它会永久存留在我的日记本里。这也是我长大后第一次在人前哭。
 
现在回想，是神的爱鼓励老师一直坚持关心我，让我不断地得到关爱和温暖，在这份爱里，我慢慢在教会里放下面具，把真实的自己活出来。
 
04
沉迷小说放任自流，
但神没放弃我
但是我的心还是比较刚硬无知的，觉得自己不需要神，我相信只要努力，靠自己日子也可以过得很好；同时自己又是一个无神论者，不相信神的存在。
 
大三的时候，我退出了学生会，也不做班干了，功课也没有那么多了，自己就闲了下来，不知道做些什么，就觉得特别迷茫空虚，同时也很焦虑：要毕业了，却不知道毕业以后做什么工作，在哪里工作。
 
当时，家人的期望和同学之间的比较给我的压力特别大，于是我就躲避现实世界，陷入到小说世界里，慢慢堕落下来，渐渐到了走火入魔的阶段。
 
我也想改变，告诉自己不能再这样下去了，但是我已经无法控制自己了，甚至在教会也停不下来想要看小说。
 
那时候心里想，惨了，我的人生好像在坠入黑暗的深渊，我无能为力了，就那样得过且过吧，就想要放弃自己了，任由自己堕落。
 
刚好那时候C城有个营会活动，我就报名参加了。
 
在营会里我看到很多同龄人，原来真的也有同龄人信神。我以前看到的基督徒年龄都比自己大，我就误以为他们已经经历了很多才会选择信神，而我自己的人生还没有经历什么，我想先通过自己的努力过上自己想要的生活后再来考虑信仰。
 
而在这群同龄人身上，我看到了丰盛的生命，他们很愿意交出真心和我交谈，他们脸上呈现出来的喜乐是我在同龄人里面从来没有见到过的。
 
当时让我感触最深的是陈姐妹的经历，她原来是一个无神论者，最开始甚至连神的名字都说不出来。即使这样，她也依然选择来教会，因为她知道教会的人是友善的。
 
虽然当时她不承认有神，但她依然选择和教会的姐姐一起灵修读圣经，她常常一大早就顶着寒冷的天气去学校某个角落和姐姐灵修。她的那份认真打动了神，神最后让她经历了神的真实。她的那份认真也打动了我，原来认真寻找神，真的是会有回应。
  

传道书 6:12 人一生虚度的日子，就如影儿经过；谁知道什么与他有益呢？谁能告诉他身后在日光之下有什么事呢？

不知道明天和意外哪一个会先来到，如果只是一味地挥霍时间，以后回想青春我肯定会后悔没有利用好时间。既然会后悔为什么现在不好好珍惜所拥有的去追求生命的意义呢？
 
我很喜欢他们活出来的生命状态，这样的生活态度能给人带来温暖和爱，我也想去过这样充满喜乐的人生。当营会回来老师在上面领诗时，说神不会放弃每一个人。听到这句话的时候，我的心里有了触动，我自己都要放弃自己，准备过行尸走肉的生活了，但神却没有放弃我。
 
不管我好还是不好，神都是爱我的，神都愿意接受我。神都没有放弃我，我怎么能放弃自己呢。人的尽头就是神的开始，神在一步步地带领着我经历他的真实。
 
05
我的玻璃心–
从自我出发追求的友谊
我想要试试走跟随神的这条路，老师叫我去祷告。我说神啊，我不知道你是否真实，我很想经历你的真实。当我愿意去求的时候，神真的按着我的需要让我看到他的真实。
 
老师推荐我看一本书《密室》，女主人公柯丽一家是基督徒，当柯丽失恋的时候，她爸爸安慰她的那段话特别鼓励我，爸爸说“神爱卡莱，他爱卡莱比你爱他还多。如果你祈求他，他会将他自己的爱赐给你，叫你用他的爱去爱这个人。这种爱是任何事物所不能阻止、不能破坏的。当我们不能以旧的属人的方式去爱人时，神会给我们开启一条完全的道路让我们表达我们的爱”。
 
而我对待我朋友是占有式的爱，占有欲很强。我把朋友放在第一位，我也希望他们把我也放在第一位，我不能容忍他们对待别人比对待我好。这种方式其实是扭曲的，在这种扭曲的爱里我当然会容易受伤。
 
上了大学之后，我觉得和中学时期的好朋友之间不再那么亲密了，我就会很难过，看到他们和别人相处得那么好，我就会常常一个人哭，觉得我们的友谊被破坏了。
 
有一次我给朋友Y精心准备了一个生日视频，刻意在零点的时候发给了她，我满心期待地等她第二天约我一起吃晚餐，然而我却等来了她在朋友圈发的和别人吃饭的照片。
 
那时我很委屈甚至是生气，心想，原来我辛辛苦苦地弄视频换不来一顿饭。之前她也说过在她生日的时候要和我一起去打耳洞，她怎么就抛弃了我呢？我没有发信息问她为什么不约我，只是在自己的世界里独自伤心难过。
 
按着我心里的期盼，我是希望她把我放到友谊关系的第一位，希望她也能时常记着我的好。我的爱其实是要求得到回报的，得不到所期盼的回报，我就陷入极度悲伤的情绪里。
 
我以为我很爱他们，但我根本不懂得怎么去爱，因为爱不是占有，其实我爱的是自己。我甚至还会嫉妒他们优秀，他们长得好看。我知道要放弃旧的属人的方式去爱他们，应该把他们交托给神，求神来爱他们，求神帮助我用他爱人的方式来爱他们。
 
我也像柯丽那样向神祷告，“主呀，我将我对我朋友们的爱意献给你，求你让我用你的眼光去看待朋友，让我用你的爱去爱他们，也能像你爱他们那么多。”
 
当我祷告之后，我的心里真的得到了释放，我不再为朋友不主动联系我而难过，我不再在朋友圈里看到朋友给b点赞不给我点赞而难过，我开始慢慢学习主动联系他们，并主动关心他们。
 
我的心变得喜乐起来，不再被自己对朋友的那种扭曲方式所捆绑，深夜里我也不会因此而流泪了。
 
那时候我感受到了神是有点真实了，因为他把我从我当时最大的难处中拉了出来。其实以前我也知道需要改变对朋友的方式，但是我没有能力去改变，然而靠着神，我的心思意念真的得到更新改变。
 
06
原谅嘲笑我的大爷，
解开多年心结
教会经常唱的一首诗歌是《爱是》“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”这几句歌词一直记在脑海里。听了歌词后，我想要学习原谅童年时伤害过我的那位大爷，我不知道他是否还健在，我是否还有机会去证明我真的原谅了他。
 
2019年春节回老家时，姐姐约我一起去看她的同学，刚好她的同学就是那位大爷的养女，我就想，我有没有机会见到他呢！
 
当我们快到他家时，他就坐在家门口，看到我们来了，他马上开口笑了，笑得很灿烂的那种。看到他满口的牙齿都掉光了，但依然笑得很开心，我觉得他好可爱！
 
那一刻我知道我真的原谅他了，是真正地释放了，他的笑脸已经取代了我印象中的嘲笑的样子。我特别感恩，神真的听到我的心声，让我能把这件事放下来，不再对他耿耿于怀。
 
 “你们要饶恕人，就必蒙饶恕”。（路加福音6:37）当我学习去饶恕的时候，神也会饶恕我。
 
现在回想，其实也能理解农村老一辈人因为吃了很多苦而特别希望有钱的心。他们认为没有人是不贪爱钱财的。而当时拾金不昧的我，在他们眼中成为了异类。他们何尝不是用成年人开玩笑的方式，用嘲笑的方法来称赞我，这个小姑娘不贪钱呢。
 
~未完待续~