他领我走过死荫的幽谷

01 

梦魇的过往

我是一个基督徒，我想我有责任和义务为神所赐给我们的福祉作见证。
2015年6月11日，一场意外彻底改变了我人生的境遇，为此我承受了生命中不可承受的病痛与打击。与此同时，医生诊断我为颈部以下高位截瘫，且终生以床为伴，余下的生命也不过两三个月。
这从健全人到生命岌岌可危且行动完全受限的巨大跨越，让我彻底跌落到了人生的谷底。
在病痛和精神折磨的双重打击下，我很快陷入了绝望。好在此时的自己还没有完全失控，在无数个看着天花板流泪的日夜，心里冒出了一个混沌的想法：在生命弥留之际，你还可以为生命的意义贡献一些什么？这让我想到了器官捐献。
对！这是我唯一能够想到的延续生命的方式！
 
作为当事人我清楚的明白，自己是多么希望能被某个人或某种医疗手段救治，所以我也能够深深体会那些和我一样，徘徊在死亡边缘渴望活着的病人的心。
如今我是没有希望继续活下去了，但如果我能够用必死的身体，给那些还能治愈的人带去希望，将心比心，这便成全了我想给生命找到一些意义的初衷。
于是我第一次向医生提出器官捐献，但因为父母的阻挠，最终以我的抗议无效不了了之。
在我离开医院等待死亡的光景里，我回到了我的婆家。面对身体的变故给我带来的不便，和婆家人为此所表现出的漠视和不屑一顾，让我第二次产生了捐献器官的想法。
或许是想对这般冷淡的人情表示抗议，或许是想向这个世界证明还应该有爱的存在。
这一次在我的据理力争和苦口婆心的劝导下他们全都答应了。于是父亲帮我联系了接收器官的红十字会，在医院派来的医生鉴定我符合捐献条件后，我被指定医院接收。
我的遗愿达成了，也最终在男方家庭的冷漠和绝情中，含着泪带着爱和懊悔，离开了这个我曾经视作归属，还留有一个我十月怀胎亲自带大的仅七个月的孩子的家。
 
那是怎样的一种撕心裂肺我无法用语言准确形容，只是每每向朋友提及心里还是会隐隐作痛。
在住进医院等待完成捐献的日子，我的父母和孩子爸爸一直都在身边陪护。本以为日子会一直这样，直到我生命的结束。
可好景不长，一段时间之后，孩子爸爸见我生命尤在，并没有很快离世的迹象，他实在等不急就偷偷的离开了，没有告诉任何人。
至此我们断了所有联系，事实印证，曾经的海誓山盟最终还是敌不过残酷现实所面临的考验。
生命的打击和被抛弃的痛苦让魔鬼一下子就抓住了契机，我彻底的失控了！我疯了一般的诅咒他，他的背弃、他对我曾经的信誓旦旦，心里就像有千万条毒虫在啃食。我祈求老天让他内心一辈子不得宁静，永远都无法找到他的幸福。
那时的我还不认识神，我不知道诅咒也是在犯罪。后来在学习了圣经以后我才意识到，罪是一种自我捆绑，不仅伤人，更伤己。
 
在医院住了两个月，我的生命迹象还算稳定。由于大医院的床位紧张，红十字会的工作人员和爸妈商量后把我送到了离医院不远的养老院暂时安置。
我认识神以前所发生的事情就告一段落了，这一段经历对于我来说是致命的，也是毁灭性的，我不知道自己是怎样熬过那一段时期的，至今我都不敢回想。
短短的三个多月，我从人间到地狱，再从地狱到人间，这其中的百般滋味大概也只有我自己才能够体会了。

02 

认识神

或许是当我决定器官捐献的这一念头，让神看到了我内心的柔软和对他人的那份怜爱，所以他预备了我要经历的来自他的恩典。
我以为余下的日子我只需等待生命的终结，完成我的遗愿就好，对于那被宣判的只有两三个月可活的生命，我并没有加以看顾。
一天能不吃就不吃，实在难受就吃点流食缓解缓解，也正因如此，那段时间人消瘦得特别快，我以为这样耗损生命就可以早一点解脱痛苦。
然而神就是那么奇妙，当大家都以为这样的我离死不远的时候，他仍然能够用他的大能使我继续活着。
我清楚的记得，那是在我住到养老院三个月后的圣诞节，神把他的孩子们送到了我的身边。
那天，住在底层房间的我隐约听到楼上传来嘈杂的声音，在一阵凌乱的脚步声静止过后，我听到了一群学生的朗朗歌声。不一会儿在管理员蒲阿姨的带领下他们来到了我的房间，见到我他们先是一惊，谁也没想到养老院会有一个二十多岁的年轻人。
蒲阿姨给他们简单的介绍了一下我的情况，他们就来和我亲近闲聊。这是我第一次接触基督徒，也是从他们的口中我知道了有一位真神，名叫雅伟，好一番交流过后他们离开了。
当时的我其实并没有什么特别感触，直到快天黑的时候，有三个人再次来到了我的房间，我认出其中一个高个子的男孩，他就是下午带领那群学生过来的人，另外两个也就是后来我的属灵老师，我礼貌性的和他们交谈着并回答了所有的问题。
当知道了有我这样一个生命存在的时候，帮助我认识神，就成了整个教会共同关注的大事。隔三差五，就会有教会的弟兄姐妹来访，他们听我分享经历，讲到难过的地方他们会给我分享圣经中神是怎样看待那些受苦难的人，神又是怎样帮助他们怜悯他们的软弱。
虽然他们努力地为我传福音，教我如何祷告倚靠神，但是我的心已经被仇恨抓得太紧了，罪蒙蔽了我属灵的眼睛，使我的心里只有自己的痛苦。这样的日子维持了很长一段时间，我带着罪和痛苦在矛盾和纠结中日复一日。
直到看过耶稣受难记，我才明白主耶稣之所以能承受凡人所不能承受的恐惧和痛苦，是因为他心中对人的爱。他在经历这些苦难的时候，还在怜恤那些用言语攻击他，用鞭子抽打他，用钉子把他钉在十字架上的人。
这让我想到了自己，我又何尝不是正在经历痛苦呢？可是我却以牙还牙，以眼还眼，因为我选择了站在魔鬼的这一边，还完全不知道自己正在走向万劫不复的深渊。
我痛恨被抛弃，以及事前事后被区别对待的巨大反差。我不想原谅！因我认为，我现在承受的苦难他们也有不可推卸的责任，但他们选择的不是承担，而是逃避。
还记得教会的一个姐妹，给我分享过她的一段失败婚姻，因为认识神学会了爱和宽恕，和第一任丈夫及家人的关系奇迹般的得以修复，我才意识到，原来认识神还可以有另外一种截然不同的处事态度。
当然这在我看来是很不容易的，因为我深深的明白，爱一个人容易，恨一个人容易，要原谅一个人是真的不容易！如果单单是通过靠自己来实现，那绝不是一件易事。但如果是通过神，那么一切就简单多了！
因为我们在天上的父神，他明白我们的苦楚，他供应我们的需要，他会体恤我们受到的不公义的对待，他不会使我们白白遭受这一切，在未来他一定会还我们公道。
这位姐妹的分享大大的触动了我，并让我明白了一个道理：只有挣脱了罪的枷锁，不让罪继续捆绑，才能拥有另一种自由的新生命。而这一切如果靠着自己做不到，就交托给我们在天上的父，他必成全。
 
我实在是感谢神！虽然意外夺走了我四肢行动的能力，但是神却为我保留了一个能思考的大脑，一双能洞悉的眼睛，一对能倾听的耳朵，一个能辨别气味的鼻子和一张能表达的嘴巴。我很感恩他所保留的一切，因为我相信这都是最好的。

03 

委身经历神迹

 
透过教会老师和弟兄姐妹的帮助，我知道按着神的心意而活才是我最大的出路，所以我开始反思自己灵里面曾经违背神的东西。
虽然我一直不愿意面对，但是我知道要得到新的生命，就必须诚实的把自己心里的罪和盘托出，因为圣经教导我们说：
 
约翰一书1：9 你们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。
 
我必须承认心里的罪，愿意悔改，神才会赦免我以往犯的错。从前，当我一提到孩子爸爸，以及我出意外之后对方家人如何对待我的那段回忆，就会忍不住心生恨意，难过得泣不成声。
 
我决定把这些过往都放下，选择饶恕。
并且从那以后，只要我心里面生出想要怀恨咒诅的邪恶念头我就向神祷告，求他驱赶撒旦的试探。如今的我心里敞亮多了，再提起也觉得不过是人生一段不平凡的经历罢了。
 
认识神的这三年，我不止一次经历神的恩典，说起来这实在是我的福气！当然我也不止一次的受到撒旦的攻击和试探，而这些攻击和试探从另一个角度看，也是在操练我，学习常常祷告、倚靠神，也使得我的属灵生命得以成长。
 
我感谢神，让属神的儿女身上也彰显了神的恩慈、怜悯、舍己和不求回报的付出。我有两个关系甚密的姐妹，她们的家都住在离我不远的地方，所以我们往来很频繁。
她俩每周都会相约来看望我，而且一年四季风雨无阻。我们一起学习分享，一起交流生活的所历所见，她们也会常常帮我带来一些生活必需品。
我们常相互打趣说：我们仨也是一个新的组合体，我是大脑，她俩就是我的左膀右臂，她们的脚会代我行走，她们的手会代我做事，而我则负责发出指令。
虽是打趣，但如果不是因为认识神，经历神的爱，又怎么会有人愿意这样长年累月乐此不疲的为我付出呢？正是这样一群有着神的良善和喜乐的人让我看到了一个不一样的世界！我也渴望我的生命能够活出这样的意义和价值！ 
2016年12月29日，我受洗成为了基督徒。
 
 
受洗之后，我也会因为四肢不能动，只能长期躺卧无所事事而烦心。我向神祷告我的诉求，我告诉神我很希望能通过一种方式跟外界有所交流，因为我实在想要改变自己目前的生活状态。
我不知道神会怎样回应我，怎样为我去预备，但是我知道他一定听到了，我的姐妹们也一起为我祷告，我们都切切的等待神的工作。
奇妙的事情发生了，我的右手竟然能动了！刚开始是偶然间发现手肘可以弯曲，然后渐渐的发现挨手掌的前半段能抬起来，再然后整个手臂能举起来摸到额头！
 
这让我们大家都欣喜若狂，无不为神在我身上的作为而赞美他！
于是在2018年年初，弟兄姐妹们为我准备了一个平板手机，虽然我的手指不能动，但可以靠着右手食指自然弯曲的指节部分在平板上触碰操作。平时看看圣经、听听诗歌、了解一下最近发生的实事新闻，有什么问题还可以和姐妹们分享交流和表达各自的意见……
相比之前，现在这样的生活变得有盼望多了。
 
一切荣耀都归给神！愿世间所有不幸的、受伤的灵魂都得以在神的国里得安慰得安息！