文|张成
导读:主耶稣为我们舍己,为要把我们带领到神的施恩宝座前。主耶稣自己的榜样告诉我们这就是舍己背十字架的精神。主耶稣不舍己,他就救不了我们。但是,我们都忙着救自己,所以我们没办法救别人。只有愿意舍己背十字架的人,神才能够使用,来成就神的美好计划。
如果你愿意舍己背起十字架跟从耶稣,神会承担起照顾你的责任。这的确考验我们的信心。希望你们看了第一篇的讲道信息之后,心情不会太沉重。我们要诚实面对神的话。只有诚实的人,神才会一步一步地带领他。尽管有些东西我们不明白,但是只要我们愿意诚实,神会让我们明白。
十字架这个主题要讲的东西很多,如果按照我平时的习惯,我就要慢慢地一样一样去解释。但是我们没有这么多的时间,所以关键是神要我说什么。我不知道为什么,心里面总有这样的一个感动,就是要跟你们说一说我的经历吧。会不会这样比较实在?比如说舍己对我来说意味着什么?背十字架对我又意味着什么?我不知道为什么总是有这样的一个念头。也好吧,我就尝试先从这个方向开始分享一下我的经历。但愿我的经历能够鼓励到你们,或者能够解开你们心里面的一些结,或者是跨过一些门槛。
对于第一篇讲道信息,如果你是诚实的话,你会觉得压力很大。我相信这是每个人的经历,我自己也有同样的经历。19岁那年我拿到了加拿大的绿卡。去加拿大的时候,我有一个非常清晰的人生目标,就是赚钱。不知道为什么,我从小学、中学开始,就认定了钱是最重要的,而且我也认定了有了钱,将来什么都会有。能不能快乐那是另外一回事,但是有了钱你什么都会有。即便你有一个不爱你的老婆,但至少你可以有一个漂亮的老婆,对吧?这就是我的想法。因为想赚钱,我去了加拿大就先工作。但是,我发现工作赚不了多少钱,因为加拿大是什么都要靠学历。所以,我只好乖乖地去读大学。大学第一年的夏天我就接触了福音,以前从来没听过的。
但是不知道为什么,我很认真看圣经。我只看四福音书,反复地看。我发现我看明白了一点,那就是做基督徒是有代价的。这是我非常肯定和一清二楚的。你不用给我上委身课。也就是说,一旦我申请洗礼,我知道我在做什么。但是有一样东西是我跨不过去的,就是我不太明白:人的心怎么可能改变?是这样东西卡住了我。我很向往耶稣在教导里面说到的这种生命。我也从耶稣身上看到这种美好的生命,但我里面没有。我觉得我不是什么坏人,我没干什么坏事,没杀人,没放火,没强奸。我喜欢偷东西,从中学一直偷到大学,一直在偷。在商场里偷,而且是偷贵重的,是有计划的。这个是我的问题。
还有一个问题就是我里面的问题。我是一个很善于嫉妒,心里面很容易忌恨别人的人。若有人待我不好,我不知道为什么(我说我不知道为什么,因为这不是我愿意的),心里面就会对这个人产生一种的恨意。你比我好,我就产生了一份的嫉妒。这是我自己知道的里面的问题,包括对异性的念头等等各方面,我知道我里面有什么。当我尝试去按照圣经的教导去做的时候,我发现我只能表面做,但里面还是老样子。所以我觉得这个门槛我跨不过去。我觉得人的心怎么可能改变呢?如果我做了基督徒,却仍然表里不一,又有什么益处呢?我担心表面上我能做得很好,但我里面还是老样子。所以我在成为基督徒之前担心的不是代价的问题,反而是我很想有这种生命,什么代价都行。
所以虽然当时没给我上委身课,但是我知道成为基督徒意味着什么。长话短说,后来我确实有经历到神,但是我还是不明白人的心如何能改变。后来我申请洗礼通过了,怎么办呢?没想太多,我只跟神做了一个祷告:我说我豁出去,将来怎么样,我不知道,但神知道我的心,我把自己交给你了。我记得当时只是做了一个很简单的祷告,我把自己这个人交给神了,怎么弄都行,能改变就行了。
所以要提到这个往事,因为舍己就是从这里开始的。我意识到我讨厌自己,我发现我里面的东西,甚至连我自己都接受不了。我为什么会对人有这样不好的念头?我为什么这么小气?我讨厌自己。我愿意放下自己,包括赚钱,我也放下了。我跟神说我都放下。所以说那一刻的舍己,对我来说有点难度,但不是那么难,因为我讨厌自己。我发现有些人想成为基督徒,但总是跟神讨价还价。其实我们还是很喜爱自己的,但同时间我们意识到我们生命中有一些问题,所以想求神帮我们补一补这些问题就行了。虽然最终我们愿意洗礼,但是却不愿意完全舍掉自己,让神来接管,让神按照他看为好的来改变、带领我们。大部分人是处在这种状态。所以一旦你做了基督徒之后,你很辛苦。因为你没想好,你就有点像彼得,遇到困难的时候,就选择救自己。你若选择救自己,你就是选择恨耶稣。
当时我没把舍己看成是代价,因为我圣经看得很认真,整整看了一年四福音书,翻来覆去地看。很多东西我都想过,我的祷告确实是全心全意的。洗礼是第一步,慢慢地很多舍己的考验就来了。比如说你做错事了,要向人认错,这就是一个舍己的考验。你放得下自己的面子吗?人的习惯就是找解释,做错了,先给自己找一个解释。你有没有试过,有时候你不小心,比如说你打翻了东西,你很少说:我这人怎么这么粗心?你会突然想到:谁把东西放在这里……做错了,为什么不能放下面子,就说我错了。为什么总是找理由为自己辩解:你刚才跟我说话令我分心,导致我犯错了……我们就是放不下自己的面子。
舍己是每一天的事,是很实在的。每一天这些真实的考验就来了,如果做错了,愿意去承认和承担,这些都算是小小的十字架吧。但也有点不好意思说这些是十字架,因为这些是我们要学习去做的。
我在洗礼之后,不知道为什么神放了一个很清楚的意念在我的心里。直到今天我一点都不怀疑,没有动摇过,非常清楚。就是他不要我留在北美洲。北美洲不只是加拿大,意思说美国也不行。我不知道为什么,但这个意念很强烈,很清晰,很清楚。说到这里我要强调一点,就是我相信每一个真正委身给神的人,神都会带领你,但是你必须诚实,才能保持住这种状态,能够被神带领。
有些神给我们的意念是我们不喜欢的。不要留在北美洲,去哪呢?我可能没有太多东西舍不得。那时候大学刚毕业开始赚钱。很多年前,我一个月的工资就有1万人民币了,对一个年轻人来说是很多钱了。我估计再干10年我就可以买房子了!但我也没有太多的东西舍不得。问题是我没有安全感,去哪呢?这是我的困惑。但无论如何,我就顺着神放在我心里面的意念去计划。
我说过我们要诚实,要诚实地去回应神。如果你知道神放什么意念在你心里,你一定要抓住它,坚持地跟着神的带领走。我就朝这方面去计划。去哪呢?我真的不知道,只知道不可留在北美洲。有时候我会想,我走的路有点像亚伯拉罕。不是我比得上亚伯拉罕,而是我的经历就好像亚伯拉罕从老家吾珥出来去了哈兰。我从我的老家出来就去了加拿大,加拿大成了我的哈兰。待在哈兰到了一定时间,神说出来,该走了,然后才告诉我去哪。
圣经的话,是很真实的。我回想我的经历,就有这个发现。当时我在思想的过程中,突然间有一天有全时间培训的通知。然后我心里就开始想参加全时间,我心里面确实是有这样的想法的!我就想到全时间是要离开加拿大的。会不会这跟全时间有关系呢?无论如何我报名了,申请了全时间培训,要去服侍神。那时我已经出来工作两年了,很奇怪,我申请了全时间之后,我爸从老家就给我来了一封信。我爸说他知道我现在工作了,能够独立了,他想过来跟着我。我妈我爸都喜欢跟着我。我看了信,我觉得这个我不能说不行,否则就是不孝。
但是我已经申请了全时间培训,要离开加拿大。我很挣扎。我说,怎么这么巧呢?如果我爸早一点写信来,我可能就不申请培训了。因为没办法,他要过来,我总不能不让他来,但是奇妙的是我先申请了,他才写信给我。那选择来了。你爱父母呢?还是要跟从基督?很真实的选择又摆在我面前。当时我没想那么多,只是现在回想才明白十字架舍己意味着什么。我发现这些选择就摆在我面前。如果我告诉我爸说:爸,对不起,我有别的事,我照顾不了你!从我爸的角度来看,我孩子恨我,不爱我了。我很难开口的。后来我就跟神说:就跟着神吧,看这个申请通不通过,如果不通过才回复我爸。我就先不回复我父亲。
结果我的申请通过了。通过了,我只能硬着头皮跟我爸说:爸,对不起,我有别的事。我要离开加拿大,所以我不能接你过来,你留在家里,哥哥会照顾你的。我妈就留在加拿大由我姐照顾。结果家人就开始愤怒了,因为我做了这样的一个决定。我大姐是带头发难的,她说她不想照顾父母,应该是我来照顾。我不应该说我姐不想照顾父母,我姐其实是很照顾父母。而是说可能她觉得有点不甘心,就你那么潇洒,而她一个人要承担这些责任,她不甘心。而且她一点不明白我在干什么,所以她就跟我有很多的意见。
我之所以跟你分享这些,是想再一次强调:选择是每一天的事,每一步你都要面对选择。我离开之后,我跟我姐闹翻了,闹翻了好多年。好多年后,神才帮我们关系好起来了。我妈当时也不理解我在干什么。不过感谢神,我妈若干年后信了主。
长话短说,我进入了人生的另一个阶段:就是参加培训,当中又是很多舍己的磨练。同学在一起,各有自己的看法,有自己的意见,彼此间的磨合是在所难免的,每一天我们都要学习舍己。或者你在单位里遇到一个性情很不好的同事,很无礼地待你,这也是一种十字架舍己的磨炼。这都是我们要承担的、要去学习背的十字架。
培训完之后,我就要出来侍奉,其实当时我什么也不懂。但是,舍己背十字架的人已经是一个死人了,不再是我了,那是什么呢?基督在我们里面活着。很高大上,好不真实,对吧?什么叫做不再是我,基督在我们里面活着?如果你真的能舍己,愿意背起十字架跟从基督,神会承担责任,神会带领你。如果你按照神的带领而行,也就是说你开始像基督了。你的意念、你说的话,以及你做的事情就会跟基督一样。因为基督也是在神的带领下行事为人的。
刚刚出来事奉真的什么也不懂。老张老师问我要去哪?我的志气很大,我说回老家。他问,为什么?因为我老家还没有教会。真的我住的地方没见过教堂,也没有人向我传过福音。所以我当时就觉得神要我离开北美洲,就是要我回老家。这就是人的习惯,又是一个神的旨意的假设。人常常有很多自以为是的神的意思的决定。老张老师批准了。回去四个月后,突然间加拿大有需要又把我叫回去了。真奇怪,是吧?我以为神要我离开加拿大,谁知回老家四个月后,他又要我回加拿大。回到加拿大半年后,我终于明白了,原来神要我来中国。那时候我真的明白了。之前我不明白,也从来没有想过中国跟我有什么关系。神的带领就是这么奇妙,你愿意放下自己的想法,你会发现他会带你走一条很奇妙的路。
从那时候起,自从那四个月回过老家,离开之后我再没回去。我回去也只是探亲,没有再回去定居。所以我说我跟亚伯拉罕的经历有点相似,就是离开吾珥之后就没再回去了。但是神的带领就是这么奇妙。我分享这些,只是想告诉你,这是很真实的,是每天你要选择的。我的想法就是回老家,但是我发现原来神的想法不是要我回老家,那么我就要选择了。我很关心我家里的人,我很关心我的朋友,我很关心我的亲戚,但这是不是神的意思呢?结果我发现不是,我得放下自己的想法。
刚刚来中国不认识什么人,去哪里都得自己想办法,而且很多时候是一个人。以前刚来中国什么也不懂,那个时候火车票是很难买到的,所以常常我要找黄牛周旋。有一次我在火车站里面还被人打了。一个黄牛拿了票,我问了价格后没买,他们就不放我走。一大群人围着我,问我你买还是不买?我说我不买,跟着一拳就打过来,最后我就得买。这些都是很实在的经历。保罗也说他被打,被石头打。那你遇到这种经历,你不禁在想,我需要这样吗?我可以到别的地方,不是吗?我姐就常常跟我说,老家现在不是有教会吗?难道你就不能回老家侍奉吗?她是做高层管理的,所以她想不明白为什么她弟就是不能回来老家工作,老家不也有单位吗?我姐就是因为想不明白,所以她生我的气,她就觉得我是故意的。我当然不是故意的,因为神没有要我回来。
所以我想说这些经历都很真实。我也上过黑车。当时有一部大巴停在广州火车站,有人在喊开车了,车的引擎在响动,好像马上就要开动了。车的前面放了个牌子,写着途径什么地方。我看了,我要去的地方有经过,就赶紧上车。上去才发现这是黑车。这车是不打算开往目的地的,它只是引擎响了,好像要开车的样子,只是希望乘客赶紧上车。这车绕着火车站跑一个圈,又绕回到原点,等着下一班火车的乘客出来。这样绕了三个多小时,几个大汉坐在上面拿着棍子,谁都不准下车。我都不知道他们打算带我们去哪儿。你觉得我需要这样做吗?我可以回家安分守己,做一个好基督徒,好好工作,不也行吗?当然行。但神没有要我这样做。所以,舍己背十字架是很真实的,是我们每一天的选择。
我说过,这是每个人自己的十字架,每个人走的路不一样。这是我走的路,你不需要模仿我。但是你要诚实,神把什么意念放在你心里,你必须照着去行。这样你才能靠着神的恩典,做一个真正的基督的门徒,你的生命才会有荣耀。因为今天要谈荣耀,所以我大概就简单讲一些我自己的经历。如果神的意思要我借着这些真实的例子鼓励大家,我觉得也好。