工作的意义

一直以来我从未放弃掌控自己的人生！我积极寻找一个美善的工作环境。我想拥有一个能体现自我价值、不被束缚，又能维护好家庭的工作。因此，我抓住每一次有利于职业发展的机会，尽可能提升自己的工作能力。

最开始，我做的是工控类技术工程师。差不多两年时间后，我跳槽做起了市场推广的工作。我认为市场部门需要技术背景和沟通能力，对于工科女生，我应该是适合的。但是，事与愿违，新公司的市场开拓工作要建立客户关系。除了电话约谈，请客吃饭是家常便饭。有时候我还要言不由衷地讨好客户，逢场作戏。我非常讨厌这种虚伪的利益关系。自尊心极强的我，工作大概一年后，果断地跳到另一家公司的技术部门。在这家公司，我做起了以技术沟通为主的协调以及部门的内部支持的工作。在这家公司工作四年多，我完成了结婚生子这些人生大事。当生活趋于稳定的同时，我敏感地意识到自己的竞争力正在被削弱，工作的专业性也在逐渐下降。于是，带着这样的忧虑和不安，我更新了简历。半年后，我被一家不错的公司聘用。这次，我的工作职能转换为专业性更强的质量保证。这份工作对我而言是一个全面的转变。虽然工作中有很多挑战，还有各部门资源协调和配合的问题，但我乐在其中，充满了激情。只是，公司离家非常远，我每天必须很早出发，坐公司班车，并且较晚到家。由于一直处于高度亢奋以及上下班长途跋涉，我的精神和身体透支非常厉害。一年多后，我的腰痛发展得很严重，连坐班车都要躺在后面的连排座位上。

无奈之中，我不得不在工作和身体上做出选择。提出辞职的过程并不开心，一贯支持我的老板为此大大不悦，以前工作中点点滴滴建立的上下级信任一下子崩塌！我有点承受不来。原来工作中的这种人与人的关系是如此的脆弱，当工作的互利关系要结束的时候，我们之间也就没有什么情分了。

拖着软弱的身体和沉重的心情裸辞后，我开始再次思考自己的人生，思考工作对我到底意味着什么呢？工作是我的保障，也是我的个人价值体现，工作是我安全感和成就感的来源。我不断地调整工作方向，就是想让自己处于一个经得起挑战的安全地带，同时通过工作证明自己的能力。

刚刚辞职几天，我就忍受不了失业的恐慌了。身体还没有完全康复，我已经开始在网页上刷新自己的简历。很快就有附近对口的公司联系我面试。面试很成功，我很快就可以上班。但是这时，我的内心极其不安。圣灵提醒我：还没有捋清楚自己的问题，就马上进入新的工作环境，那么裸辞的意义是什么呢？于是我极其不情愿地拒绝了这个工作机会。好吧，不能白白浪费裸辞在家的这段时间，我要安静地面对自己的问题。在家赋闲三个月，我感觉时间过得好漫长。什么时候才能找到合神心意的工作呢？再等下去，以后我还能找得到工作吗？

这种属肉体的不安在我收到B城一家公司的面试电话后，更加突显出来。一个强烈的声音在我内心响起：“你不是常常说现在这个城市没有归属感吗？现在就有机会摆在面前，而且B城离这里也不远，为什么不去试一试？说不准就是你一直渴望的生活方式呢？也许那里可以找到工作和生活的平衡。在A城工作家庭二选一，工作身体二选一，整个生活状态都是分裂的，干嘛不去看看呢？”于是，我去B城参加了面试。我对那里的风景尤为满意，面试的过程看起来也很透明，薪资待遇也不算差。当时孩子还在上幼儿园，若要换个城市就不能再拖。丈夫的工作地点离A城的火车站比较近，如果迁移到B城，他就要每天火车往返A、B两个城市。在综合评估了家庭搬迁的种种影响因素后，我们全家决定为了我的新工作搬迁至B城。现在回头想想我的丈夫一直以来都容忍迁就我，家庭大迁移表面上看起来是经过理性评估，其实是在评估的掩盖下，他又一次承担了我以自我为中心的后果。

搬到B城后，工作中的各种问题很快就暴露了。这份工作成为我有史以来经历过的内部斗争最复杂，各部门工作技能最不达标，人性的丑陋和黑暗最赤裸的工作。我充分体会到什么叫做秀才遇见兵，有理说不清，与以前的工作环境简直是天壤之别。

在这个新建公司，我常常要与不合规行为作斗争，也常常成为火力交叉点！我不得不做好随时撤回原城市的思想准备，原因是我拒绝为公司杜撰根本没有实际执行的文件。在这里部门间比拼的是强势的态度，推诿的本事以及上级老板的后台。第三方服务商也是挂名正规公司旗下的个人承包游击队，耍赖、忽悠、欺骗，有时还少不了谩骂。部门间工作分配没有充分的沟通，而有机会在大老板面前说上话，才是绝对的优势。

本不属于我的工作竟无厘头落到我的头上，原因就是对方在大老板面前诉苦情，我莫名中枪接活儿。接活就接活，但跨部门工作却无相应部门配合。我与老板多次沟通，但是，非但没有给我应有的资源和支持，还被领导们认为我难搞，要求太多！说是团队工作，实则是我一个人在干活。我总想着切实解决问题，纠正不合理的分工和安排，也曾冲动到被部门老板忽悠，做前锋去解决一些跨部门的工作资源分配问题。可是当部门老板看到事情不一定能顺利进行，怕大老板责备他，转身就把问题都推到我一个人身上，我被放黑枪背黑锅是自然而然了。

以上种种让我气愤至提出辞职。但是企业终归是要做事情的人的，经过上级们再三挽留，考虑到全家迁徙的辛劳，我收回了辞呈。我不禁怀疑这个世界到底有没有那种透明公正，能够平衡生活和工作的理想环境呢？我觉得很不开心，心很累。我不能理解周围的同事们为什么一点不受影响呢？难道真的应了圣经里的话：活在罪中，心里蒙了油，对罪已经不敏感，并享受伤害别人的乐趣了吗？

这些经历让我看到通过换个城市改变自己的家庭和工作状况是不可能的。当我的心没有百分之百被神掌管，走到哪里都有问题！自己有问题，周围的同事有问题，我所幻想的生活方式根本不存在。我认识到自己对现实世界有一种几乎执拗的、个人理想主义的认知错误。也是从那时开始，我慢慢学习改变对圣经的态度：圣经不是一个道德修正的工具，而是我们的生命可以完全信靠的神的话语。

于是，我开始大量查找圣经中关于工作的内容。我也从网上查找一些工作的见证，希望能够从圣经角度理解神设立工作的意义，将我从这样痛苦、负面的状况中解救出来。

圣经创世纪3章19节：“你必汗流满面才得糊口，直到你归了土，因为你是从土而出的。你本是尘土，仍要归于尘土。”难道我们现在的处境都是因为亚当夏娃犯罪的后果吗？从此以后我们人类就要承受这世代的惩罚吗？如果真是这样，哪里会有喜乐的生命呢？

陆陆续续我看了很多关于工作的意义的讲道，讲道的内容多为我们在工作中如何彰显神的荣耀，如何行出神的公义，作光作盐！这些属灵书籍都说到了工作的态度，即“要像为主作的”，对于神为什么设立工作，我没有直观看到。而工作的意义却是我特别想要知道的，因此我感觉非常不满足，也很沮丧！

于是我也向神祷告，求神帮助我。如果我这样执拗追问工作的意义是钻牛角尖，那么求神提醒我。求神亲自帮助我从这样的执拗中解脱出来，并且有能力面对自己目前的工作。如果神愿意向我显明工作的意义，那么求神让我彻底看清楚他设立工作的意义。

于是我把眼光再次回转到圣经的创世纪。我看到亚当夏娃在伊甸园管理一切的活物和各种果树，我的心打开了，我的眼眶湿润了。我看到工作不是我们的始祖犯罪后的诅咒，因为在犯罪前，伊甸园的人类也有工作！神设立工作给人类必然有他的美意。那么现今的工作与神最初设立工作时的状况发生了什么变化呢？我们每个人都深有体会，现在的工作很繁重，很劳苦。之所以现今工作成为劳苦是因为这个世界被罪充满，罪玷污了神圣的工作，但这并不影响神起初设立工作的美好用意呀。

于是我进一步求神给我看得清楚。我尝试去思考人类不去工作的情形是怎样的呢？每天我们睡觉，起床，吃饭，休息，娱乐……唉，似乎和家里养的宠物差不多嘛。如果神提供了所有生活必需品和生存环境，那么我们人类自身的主观能动性就丧失了，人和人的交流也就是为了维持肉体的生存罢了，真是可怕。

圣经也说过神希望人类成为他的朋友。我们都知道，交朋友是有前提的。“志同者为朋，道合者为友”。神是勤劳做工的，如果想要成为神的朋友，体会神的付出和心肠，不工作怎么有这样的体会呢？又怎么能谈得上和神做朋友呢？

这样看来工作本身的意义是神给我们的祝福，给我们建立一个秩序去成长，也能够担当。同时也能有人与人的良性互动，满足生存的需要，是完整生命的一部分啊！当我看工作是为了生存，上班就变成捆绑，是被逼无奈的选择！但如今我知道工作是神给的恩典，我上班的心情就从忍受和煎熬变成感恩。

接下来我要面对一个很现实的问题了：既然工作是神给我们的祝福，那么由于人类的罪，工作变得不纯粹，充满了人性的软弱，我们基督徒要在这其中学习或者实现神的什么心意呢？

心思意念转变了，但是周围环境并没有改变，工作中的人和事还在那里。如何在充满纷争和虚伪的环境中保守自己不成为苦毒的一员，同时又能活出神造我们的样式，这可是个超级大难题呢。有时候，我有一种强烈的冲动。即便不关我的事，对那些企图搅混水，损人利己或者嫁祸于人的人和事情，我一定要揪出真相！这样的心态看似嫉恶如仇，其实内心已经生出恨来！效果如何呢？谁对谁错不是世界关注的问题，结果才是重点。

我还是会时不时处于强烈的人格分裂中，一方面想要忍耐宽容，一方面又会被周围不公义的事情激发出自己的怒气。我没有能力去处理自己的情绪，于是我祷告神，渴望从这种属肉体的捆绑中解脱出来。我再次查看圣经，想进一步了解耶稣到底怎么对待周围的人的。当初耶稣周围也有很多不可爱的，甚至无冤无仇就要杀害他的人。耶稣是怎么对待他们的呢？他怎么做得到的呢？

我查考圣经发现，耶稣指责宗教人士毫不留情，但对于广大民众，却充满了怜悯，并非因为这些百姓没有罪！于是我又想到老师常常说的：“要恨恶罪，不要恨恶人。要以善胜恶，用善，用积极正面的方式，帮助罪人看到自己里面的恶，使他从罪中走出来。人陷在罪里，可能自己不知道，也无法脱离，人是可怜的。但罪是可憎的，人犯了罪面目也会可憎。但神希望借着我们的善，让罪人看到也明白过来什么是好的，好唤醒他们已经麻木的良心，寻求神。”那么，如何把人和人所作的事情分开看待呢？圣经教导我们要爱人如己。到底圣经的爱是怎样的呢？如果我对这些产生丑陋行为的人生出爱来，岂不是我自己三观有问题？哥林多前书13章4-7节说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”我逐字逐句去解读，才发现自己对这段经文理解得一点都不透彻。这里说到爱的表现形式有：忍耐，恩慈，不嫉妒，不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶等等。但是，并没有说爱人就等同于喜欢某人，迁就某人，无原则地认同某人。怪不得我以前整个人都是分裂的，我把爱的意义理解错了。我周围有这么多不认识神的人，因为不认识神，没有约束，可能做着不讨神喜悦的事情，我当然不可能喜欢这些人。但是我需要学习去忍耐，不去攻击，以恩慈待对方，虽不去苟同，也不需要去恨，这样做就显明我们的爱是从神而来的了。

就这样我不断地借着祷告，去看清楚一些属灵原则，也看清楚自己的问题。整个过程真心辛苦纠结！但是方向却越来越清晰。我虽然常常还是会属血气，对工作中的事情会冲动不爽，但我明白神的心意后，也在努力学习谦卑，尽量不自以为义。当我学习放下自己内心的骄傲后，整个人慢慢地不被这些负面情绪控制，反倒更客观看到问题的根本原因。

由于新建项目开展，我的一部分工作内容在未经部门负责人和我这个当事人确认的情况下，就被项目负责人转包给了供应商。这部分工作我已经完成了大体架构，并且早于项目负责人发包前就很透明地发送给所有项目相关人员。承包出去不但不会减轻我们部门的工作量，反而增加了公司的费用。我曾提醒部门负责人这样的事情可能会有问题。我不想去揣测项目负责人把我们部门的活承包出去，是否有猫腻或者其他动机。问题是，高级管理层并不知道这不是我们部门的需求，而是项目组的私自决定。但部门负责人认为这是项目的事情，反正不是我们部门提出来的。后来当高级管理层挑战我们部门的外部服务资源申请的必要性时，项目组负责人颠倒黑白，一口咬定是我们部门因为人手不足，需要把工作承包出去，这笔费用是我们部门提出来的。部门负责人也是哑巴吃黄连，背了锅但有苦说不出。面对这样的不公义，我知道自己有澄清事实的义务，拿出证据说出事实真相。这意味着我这个小小的执行人员要与项目负责人（即工厂负责人）摆明了站到对立面，这不是找死嘛。按着世界权力的规则，以项目负责人的级别，收拾我还不是轻而易举。但是神有提醒，在这样的大问题上，我应该与部门负责人沟通，一起将实际情况反映。后来高级管理层了解到了事情真相，也通过会议讨论合理调整了这项服务的方式。按着诚实，逆着世界行，没有神的力量帮助，怎能站立抵挡得住？但当我放下自己的意思，全然依靠神的时候就是我们经历神，体会真自由的时候！

神知道我最大的软弱就是将工作当作自己的偶像。当有新建公司联系我，承诺给我一个中层管理的职位时，我的内心就产生了动摇和挣扎。按着肉体我是想要跳槽去担当新的职位的，但是按着属灵提醒，我心里有很多的不确定和不安。我的出发点是晋升，而不是出于神的心意。在这种状况下，我的软弱暴露无遗，只好祷告神，求神按着他的心意去引导事态的发展，我也愿意不再主动去追逐什么，也求神拿走我不能承受的试探，避免我又掉进去。我也找教会的老师谈心，说出自己的问题。老师提醒我，这样的变动会带来相当一段长的时间属灵状态的不稳定。而且，对于适应新的工作我也将投入很多的精力，一定程度会减弱我对家庭尤其孩子的关注。跳槽不是对和错的问题，在乎我的心态和动机，当动机有问题的时候，我是不愿意被神掌管的。在等待邀请消息的两个月中，我感受到自己慢慢的从不理性的追逐中平静下来。当我心里有了确据，知道目前跳槽不合适的时候，我已经可以不被触动地对邀请说“No”了。感谢神给我两个月的等待和调整的时间，如果这个邀请来得太早，我是招架不住的。

生活还在继续，工作也不停歇，不知不觉两年多了。公司的各种变动让人的内心没有平静。但对我而言，神就在那里，静静保守我，给我安慰，给我鼓励，在各样的逆境中让我经历他的信实。我体会到了以前靠行律法怎么都无法体会的平静安稳。什么时候我信靠自己，什么时候我就软弱、苦毒、悲情；什么时候我依靠神，我就会有那上头来的能力，能忍耐，有坚韧，能够在黑暗中站立，内心也会对人生出小小的怜悯而非仇恨。工作是神给我们的，去留都在神的手里，他让走的，我不强求，他没说走，谁能把我怎样呢？活在神的王权下，看似没有自己的掌控，却一切在神保守中！这个过程中，我看到了神的怜悯和信实，体会到了信主多年来从未有过的灵里的感恩和喜乐。人生很长，我还在过程中，我也恳求神不离不弃，让我一生走在他的道路上！阿门！