那赐生命的救了我

我叫晓恩，很感恩雅伟神拯救了我。我爸妈给我这个名字，是为了让我做一个晓得神恩典、知恩感恩的人。

我出生在英国。我妈妈怀我时因为有地中海贫血而经常头晕。有一次她在楼梯顶晕倒了，然后就直接滚下了楼梯。妈妈被送进医院，医生一时探测不到我的心跳。我父母当时已经是基督徒，面对这样危急的情况，他们能做的就是向神祷告，恳求神保守这个可怜的小生命。最后很奇妙的，我平安无事地出生了。显然是神垂听了我父母的祈祷，可小时候的我却不以为然，不懂得感谢神的保守和恩典。我在英国长到3岁，我们一家去了香港。

从小我就树立目标要成为一个优秀的人。而且我发奋地去实现它。自从在幼儿园得到一次第一名后，我就被一种无形的压力驱使，使我每一次考试都要力求第一。我在香港一所有名的女子学校读书。从小学开始，我就为读书熬夜了。为了学业，我每天都有很多忧虑、很不开心。当我拼命去做一个好学生、好孩子时，我时常会觉得很累。同时我也是迷茫的：我并不知道学业、奖项是否就是我人生所要追求的。

当时年纪虽然小，却已经饱受激烈竞争的煎熬。同学、朋友表面看起来很好，但背后对你有很多的攻击。我明明不想竞争，却身不由己。甚至我把自己的卷子反扣过来，不想跟别人比较，但是还会有同学过来翻开，要看我的分数来对比！我就在这种压力下熬夜拼命地读书。

到了中学，我终于找到几个“知己”，每天盼望着上学跟她们在一起。但有一天，我照常上学的时候，发现另外五位知己在操场上骂我，说很难听的话。我只能站着，眼泪不停地流。我不明白为什么昨天还是很好的朋友，今天就一起来围攻我。我非常难过，对人非常失望。后来我才知道，是我最要好的朋友出于嫉妒在背后说了我很多的坏话。从那时开始，我觉得很难找到真心的好朋友，所以我问妈妈：到底世界上除了父母的爱还有没有真正的爱呢？妈妈就安慰我：你现在还小，将来会遇到的。当时我将妈妈看作自己唯一的知己。

而我又是那样恐惧，不时害怕妈妈会离开我。我妈妈的身体状况很差，自我懂事以来，妈妈就是一个病人，经常要进出医院。从小我就活在对死亡的恐惧中，我会怕痛、怕死，但最怕的是与所爱的人分离。表面上我很爱笑，是个友善的女孩，但心里却有很多的愁苦和困惑，也时常觉得心里很空虚孤独。记得有一段时间，我每个晚上都会作噩梦，要么梦见妈妈病逝了，要么梦见有人追杀我们，我会从梦中惊醒，半夜去敲父母的房门，确保他们还在里面。这种煎熬是许多人很难想象的。后来，我父母教我祷告。祷告后确实就不再作噩梦了。

但我还是很难相信神的存在，其中一个原因是，我和弟弟每天都会很虔诚地为妈妈祷告，希望神会医治她，但一年、两年过去，她不但没有好转，反而越来越多病了。这让我觉得祷告没用。在香港教会每年都有复活节营会，我清晰地记得在一次营会当中有爬绳网的活动，我看见一个妈妈带着两个比我小的孩子在绳网上很灵活地跑，心里突如其来一股怒气：太不公平了！为什么别人的妈妈可以这样去玩，而我的妈妈还这么年轻，就只能和奶奶辈的人在一起看着我们玩，连走路也是一瘸一拐的，全身的骨头都是疼痛的。神真的存在吗？他真的是爱我们的吗？所以我还是一直活在失去妈妈的恐惧中。

其实我是如此渴慕永恒，圣经里也教导我们信神的人有复活的盼望和永恒的生命，可多疑的我却没有确据。我经常想，若有一天妈妈真的离开了，难道我就用圣经的话不断告诉自己有一天我们会在天上相见，幸福快乐地生活在一起吗？小时候的我不能接受，我只关注今生能尽量长时间地与父母在一起，我怎么知道死后是怎样的情况呢？

我不是不读圣经，也听了很多神的话，但可能并没有从心里觉得它是真理。使我无法信靠跟从神的另一个拦阻是我无法从心里认同我是一个罪人。因为从小我就很爱父母；也很勤奋读书，从来不需要父母操心；在学校我也会热心帮助别人。我知道撒谎、骄傲这些内心里面的东西是罪，但因为从小我在基督教家庭长大，每个人都会说我很乖，是主日学里最好的孩子，所以我很难接受自己是罪人，也不觉得自己很需要这份救恩。

我后来去了澳大利亚准备考大学。我原以为会是一个新的开始，压力不会这么大，但这是不可能的。人的内心不先改变，哪怕转换了环境，也无补于事。在澳洲不到一年，我就得了情绪病，压力和焦虑令我没法集中学习，快要考大学了，我放学一到家就把房门关起来，把所有灯都关掉，然后在房间的角落发抖，很紧张地说“惨了，惨了， 我的前途全毁了”。从幼儿园到中学，我的学习都是很厉害的，成绩很好，但又有什么用呢？从前的荣誉，现在一文不值，要到考大学我才搞到自己好像精神要崩溃了。当时，我深深地体会圣经的话很真实：“人若赚得全世界，赔上了自己的性命有什么益处呢？你还可以用什么换生命呢？”

压力越来越大的时候，我开始暴饮暴食。一有压力，我就通过吃来逃避和解压，但我慢慢发现，自己好像停不下来，不懂得什么是饱。当时我很气自己：为什么自己这么无能，连食欲都无法控制呢？我很痛苦，偷偷地想是否要去看心理医生。

这个没有出路的状态让我看到，自己必须谦卑下来，搞清楚这个世界到底有没有神。如果有，如果圣经的话是真的，我就可以有一个全新的开始，可以成为一个新造的人。到底我的生命有没有可能从头再来呢？这是我当时希望神能给我的。如果他能给我一个全新的开始，我就知道他是真实的。所以，我每天跪着祷告，平生第一次这么谦卑，像一个乞丐一样，只求一件事：神啊，我去了教会好多年，但我对你总是有疑惑，求你让我经历你，到一个无可推诿的程度，那我就必定会全心委身给你。若神你不是真的，那我就由着自己，疯了也好。我很简单地求，甚至跟神说，自己连需要什么样的证据也不知道。因为该听的都听过，道理都懂，也会说，但就是不明白自己为何无法全心地相信他。当时我就这样每天跪着祷告。神是非常真实的，通过一连串的事情，包括我怎样看到自己是罪人，真得使我经历他到一个无可推诿的程度。

有一次，我们一家去邻省看望亲戚，参加了他们的祷告会，在祷告会上听到一位我不认识的大哥哭着分享说他从前怎样亏欠他的妈妈。他说他从小就去教会，但后来为了事业，要去世界里拼搏，就没有再去教会。他不知道他的妈妈多年来一直有腰痛的毛病。在他不去教会，只顾着自己拼搏的时候，信主的妈妈一直为他祷告，也没有告诉他腰痛的情况。很多年后母亲告诉他时，他觉得自己很不孝顺，只顾着自己的事。我听的时候，觉得很扎心，眼泪就不停地流，哭得很厉害。

我突然看到自己一直活在假象之中：我以为自己是个超级孝顺的女儿，很爱我的父母，爱到一个地步会因为妈妈的身体去跟神生气。为什么我从小就祷告求神医治她，神却不拿走她的病痛，反而让她好像一年比一年严重？神如果是善良的，为什么我父母这么爱神，妈妈还要受这些苦呢？我以为自己很爱父母，好像是在向神发义怒。但听分享的那一刻，神让我看到，我的爱只是感觉而已。感情上我觉得自己很爱父母，但在实际生活里，我为他们做过什么呢？多年以来我都只顾着读书，没有理会妈妈的病痛，家务都是她在做。我根本没有为这个家、为病痛中的妈妈付出过。神让我看见，很多时候，我们以为自己很好，但实际上并不是。连我最亲的人，我一直以为自己最爱的人，我都没有能力去爱，关心的都是自己的事。我第一次意识到自己的罪——我的自私，自我，缺乏爱。这件事是一个转折点，让我知道自己真的需要神去改变我，需要他给我这份新的生命，爱的能力。

过了不久，有一天考完试，我又开始暴饮暴食了。吃得想吐时又懊悔，很讨厌自己：我为什么会这样？我看着镜子跟自己开玩笑说，好吧，吃了这么多肉身的食物，也要吃一些*属灵的食物。于是就去翻开我的圣经 【*注：因为圣经告诉我们，神的话语就是粮食，喂养我们的灵】。

那天有点不一样，虽然我看过圣经很多遍，但那天我像第一次看一样。神在带领我，什么时候要看哪一段，仿佛一篇完整的信息在向我说话。神很奇妙地施展了神迹，他向我亲自介绍耶稣基督。我翻开约翰福音第8章，看到犹太人一直在挑战耶稣，问他：你到底是不是从神来的，若是你就明明地告诉我们，不要把我们蒙在鼓里。当时我看得非常入迷，很想知道主耶稣如何回答他们。主耶稣的回答令我非常佩服，他很镇定地回答，“我就是从起初所告诉你们的”。这句话深深地触动了我：是的，神从来没有改变。他透过主耶稣显明他的性情，彰显了他一切的丰盛。耶稣的教导也是引领我们去到神那里，因为耶稣说他就是道路、真理和生命，若不借着他没有人能到父那里去。

我的疑问跟这些犹太人一样，神你是不是真的？你在哪里？甚至我一度质疑神，为什么我信主好像比其他人要困难？明明外在的条件应该是很优越的：我父母是虔诚的基督徒，甚至我父亲毅然放弃了工作了十年的大学讲师的职位，跟体弱多病的妈妈一同投身全时间服侍神；除了母亲身体不好这一点，但我也从她的生命中看到神怎样点点滴滴地帮助我们一家，以致她活到今天，生命还感动了不少人。但我还是很难去信神。问来问去，我像以色列人一直在绕圈，无法进入应许地。其实不是神的问题，是我自己的问题。因为我性格多疑，而且我经常说自己是一个非常感性又极度理性的人。有人说这两样是不可并存的，但我告诉你是可以的。当我感性上很想相信神是真的，下一刻理性会告诉我，可能这些都是心理作用吧。

当时我有一点触动，但还是不确定神的真实。后来神就让我看到另一段经文，在腓立比书3章18-19节，说道，

当时我有一种害怕，我第一次对神有一种敬畏感。可能因为从小去教会，道理听了好多，但正所谓“familiarity breeds contempt”，亲不尊熟生蔑，所以对神反而缺乏应有的敬畏和尊崇。 但那一次很不一样，我突然觉得神很厉害，竟然如此清楚知道我的问题。虽然后来牧师告诉我，经文中的“肚腹”并不是指这种暴饮暴食，但当时的经文对我真得很震撼，因为那时我确实每天都在服侍我的肚腹，想着要吃什么，而且以我的羞辱为荣耀。当时我还在别人面前夸口，跟教会里的女孩子开玩笑说：“你看你们每一个都说要减肥，这个不能吃那个不能吃，你看我吃什么、吃很多都不怕”。好像要显得自己很不一样，其实我心里很痛苦，很不安，一直在隐藏自己的捆绑。当时我觉得神好真实啊！

接着我看到一句从小就会背的经文，是耶稣的一个呼召，他说，“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我。”（太16:24）

小时候背圣经，没有触动。但那天神就把我的眼睛聚焦在一个逗号上。我当时读的中文版圣经有一个逗号，放在“来跟从我”之前。当时我的眼睛被这个逗号吸引住了，感觉神一直在呼唤我：“来跟从我！”你这一刻就要来跟从我，不要再等了。神一直在与我的心灵对话，有生以来第一次感受到神是那么真实。但我从小就多疑，既感性又理性，觉得这些是不是还是心理作用，我还是有点儿想退缩。

最后我很清晰地听到神跟我说，“我在这儿”，不是外在的声音，而是像一个印章，一下印在我的心里，非常地清晰。 当时我就知道，神回应了我的祷告。这之前有一个月我每天像乞丐一样祈求神用一个方法让我经历他是我无可推诿的？我知道若这一次再否定他，我真得对不起他了，因为他已经答应了我的祷告，很清晰地告诉我：“我在这儿”。于是从那一刻，我立定心志，一生都要跟从神。那时起，我就很想服侍神了。

而一直到多年以后，神通过我一次灵修读经的时间，让我猛然惊醒，原来当年神给我的回应：“我在这里”，不是“无中生有”，而是出自于圣经的一句话：

正如马太福音7章7节说到你们祈求就给你们，寻找就寻见，叩门就给你们开门，当我经历这句经文的真实时，真的是喜极而泣。而且兴奋得要跑出去告诉全世界：神是真的，原来我也可以经历！不是只是书上说的，或祷告会上说的。现在我亲身经历到了！神的真实并不是停留在感觉上，我可以确定这不是心理作用，因为我的暴饮暴食无法解释地停止了。从那天开始，我发现自己的很多重担一下子被拿走了，突然经历从未有过的轻省，轻松得仿佛可以飞起来，而且很开心。

这句经文是我受洗时，神通过我敬佩的老师给我的。因为从小听讲道知道我们要跟从神，就必须放下自己，寻求神的心意。的确，我们要效法主耶稣的榜样，不求自己的意思，乃求父神的意思。但这不代表我们就变成了机器人，没有自己的爱好和思想。不！我们大可以放心！这句经文明白地告诉我们，我们可以在神里面很开心很喜乐。当我们尊神雅伟为大，以神雅伟为乐，为我们生命中的至爱，原来神同样很乐意让我们喜乐，乐意将我们心里所求的赐给我们。

一切都改变了。我受洗信了主，并且成为了神的仆人。我的内心自由、喜乐平安。

得神医治多年以后，当我重新读到以赛亚书58章时，更加惊讶：以前的我就像以赛亚书58章中的以色列人，他们常常会对神说：我们已经刻苦己心，已经禁食了，为什么你还看不见？我从前的状态就是这样：我觉得我已经尽量按照圣经的话去行了，为什么我经历不到神呢？神在书中指出了他们的问题：他们还是以自己的事为念，这根本不是神的心意。神教导以色列人应该以怎样的态度过安息日：不做自己的私事，不说自己的话。我们全人的生命方向要从围绕自己转变成围绕神，这才是生命的开端。

神将童年的心境再次赐给我。我经历到了圣经上说的你要“如鹰返老还童”。小时候，因着读书的压力，自己对死亡的恐惧，害怕失去妈妈的困扰等，弄得自己比一般孩子早熟，多愁善感，因此一直都很羡慕其他小孩子可以有一个无忧无虑，无拘无束的童年。但神就是那么慈爱和信实！我把生命交托给神之后，一切全然如新。喜乐安宁代替了忧郁不安; 内心自由阳光，像小孩子一样对生命充满热情与盼望。感谢神带领我走上最蒙福的道路，得以与他同行。我大学毕业后，义无反顾地决定奉献余下的光阴全心服侍他。

虽然我妈妈现在还是经常病，甚至有一次她差点在我面前死去。可是，面对这样的情况，我的心情和态度已经跟小时候的完全不一样了，神改变人的力量真的很大！现在，我被差派到离她更远的地方服侍。跟别人说起这事，我会开玩笑说，倘若妈妈真有什么事，我也来不及飞回去看她了。但我心里已经不再害怕，因为神说“我在这儿”。有他与我同行，我还惧怕什么呢？

也感谢神，他让我找到了知己，而且不只是一个！我很庆幸在追求神的过程中，有一群同龄的好朋友，我们各自经历神的改变，最终竟然不约而同都踏上了全时间事奉的道路！现在纵然分布在世界不同的角落，见面的机会少之又少，但我们的心却紧密相连。俗语说，人生有一知己，死而无憾！更何况我有不止一个呢！ 从前一起参加教会少年团契的小伙伴们，现在已经投身于全时间服侍的就有九个，还没算上我们的配偶呢！为到这些真挚的友谊，我特别感谢神！

我和我丈夫的结合，也是神很奇妙的作为和恩典。我曾经对神许下心愿说，如果不是天父你为我预备的婚姻，我宁可不要。因为对我来说，没有谁比神对我更宝贵和重要。但没想到多年后，神却将两个原本天南海北的人放在一起，让我们不断地在一些服侍的地方相遇，感恩同心同行，一起服侍荣耀神。