活出属神的生命（上）

我出生在台湾一个叫彰化的小城市，家里有四口人：父母、哥哥还有我。我的曾祖父是在一些英国传教士的带领下信主的，然后他也带领家人信主，我的父母都在基督教家庭长大，他们在读书的时候寻求神，也受了洗。这就是我的家庭背景。

13节说到凡求告雅伟名字的，就必得救。但人要先信靠他，才可能求告他。而信道是从聆听基督的话来的，需要先有忠心爱神的人出去传讲主的话。其实福音很早就传到大陆和台湾了，是几百年前由一群对主忠心的仆人从西方，像美洲、欧洲等地传过来的，像马礼逊、戴德生、兰大卫等等。在我曾祖父的时代，大约19世纪，台湾比起英国的环境是落后很多的，但一群忠心的神的仆人，愿意离开家乡来到台湾居住，学习台湾的方言、闽南话，为要与人分享神救恩的好消息，带领他们去认识神、跟从主耶稣。

如果没有这些属灵前辈向我的曾祖父传福音，很可能我没有福分能从小有机会听闻主的福音。15节说，“如经上所记：报福音、传喜信的人，他们的脚踪何等佳美！”每当我服侍和传福音遇到困难、感到灰心时，这些属灵前辈忠心爱主、爱人的生命榜样会再次推动我，去效法他们爱神、爱人，愿意像一粒麦子，在土里死了，才能结出许多子粒来。

回想起来，神赐给我的恩典实在很多：他给了我爱我的父母，特别是把我放在一个信主的家庭里，让我从小有机会接触福音。神赐我敬畏神、对神有认真单纯的心的父母，他们从小就教导我们向天父祷告，带我们到教会崇拜，所以我很小就从父母那儿听说有一位创造天地万物的神。我用“听说”二字是因为小时候参加的教会活动，现在回过头看，都是在参加一些宗教活动而已。父母在我心中撒下的福音种子，在小学和中学时都还没有发芽。或许是因为我当时没有太思考有关生命的事，并没有一个追求真理或认识神的心，参加教会变成了形式化，变成一种生活方式。

举个例子：曾经有段时间，我星期天会特别早起，甚至比我父母还起得早，然后自己骑车去教会。不是因为渴慕神，而是因为在去教会的路上会经过一个篮球场，我想先打会儿球才去教会。在我去的教会后面也有一个篮球场，所以当牧师讲道时，我在下面常常发呆想关于篮球的事。那时候去教会绝大部分是为了崇拜后可以和朋友们去打篮球，而不是为了去敬拜神。当时我渴慕篮球比渴慕神还多，去教堂只是我众多生活习惯中的一个而已。

另一个例子是在我们小时候妈妈教过我和哥哥一个简短的谢饭祷告：“感谢天父赐我米粮给我食，靠主圣名，阿们。”当我和哥哥在国外读书的时候，有一次吃饭，我留意到他忘了做谢饭祷告，便指出，我哥赶紧闭上眼睛祷告，但他的祷告很快，还没两秒钟就睁开眼睛继续吃了起来。我便说你是不是还在用那个简短的谢饭祷告。因为只有这个祷告可以在心里念得那么快。但我没有告诉他，我肚子很饿的时候也是用那个谢饭祷告，因为它很短，可以让我快点吃到饭。可以看到在我们内心深处，在灵里向神祷告也可以变成一种形式、一种宗教习惯。

天父虽然赐给我好的基督徒父母、好的成长环境和朋友，让我很早就听闻他对人类的拯救，但小时候的我骄傲自大，认为这些在我生命中美好的人和事物都是理所当然的，并没有对神和关心我的人有一颗感恩的心。那时候我的光景就好像罗马书1:21-22 所说的那样：

当时我表面虽然是一个很好的少年，因着自我中心和骄傲，我的心已经被越来越多罪捆绑。主耶稣在马可福音7:20-23也谈到从人心发出的罪，像淫乱、偷窃、凶杀、奸淫、贪婪、嫉妒等，能污秽一个人。

记得读书时有一位老师的教导方式比较严格，有一次我被她训了一顿。当时我没有反抗，但放学回家后，我真的对老师很生气，怨恨她使我在同学面前没面子。于是我就想出了一个短剧，在剧中这位老师被审判并被判为死刑。我还在家里把它演了出来，我是审判官也是行刑的刽子手。现在想起来都觉得可怕，当时年纪轻轻就有这么恶毒想杀害人的意念。虽然我听过福音，但当时我的生命跟主耶稣在十字架上为世人献上生命的样式比起来，真有天渊之别。

但感谢神一直没有放弃我，在生活中引导我，让我有机会更认识祂，最后能明白自己实在是一个罪人，亏欠了他的荣耀。那么主是怎样带领我更认识他的呢?

天父在带领我去认识他的过程中是很有智慧的，他首先帮助我把眼目从自己的身上挪开，使我明白原来自己是多么的软弱和无助。

读初一的时候，父母将哥哥送到加拿大读书，过了一年妈妈考虑全家移民加拿大的计划，希望我也早点出国读书。我当时真的很不愿意，因为朋友们都在台湾，而在加拿大就只有哥哥一个，而他还不是和我在一个地方。但妈妈半劝半强迫，我只好硬着头皮答应了。

告别了父母坐在去加拿大的飞机上，我突然发现所有的事情都不在我的控制当中，想抓住什么却什么也抓不住：我不会说英文，不知道我的寄宿家庭是怎样的，会在那里碰到什么样的人，我也不知道能不能适应国外的生活，就连我能不能活着走下飞机也不知道，十几个小时的路程如果飞机坠毁了怎么办？

主耶稣在马太福音6:27 也说，“你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？”。天父雅伟透过当时飞机上的环境帮助我看到，原来人是这么有限，神使我谦卑下来，看到他才是生命的主宰。我向神做了一个祷告，将在国外的生活都交在他的手中，恳求他来带领。感谢神的怜悯，他使我有个平静的心，能在飞机上有一份平安。后来在读书期间，我也学会了每天睡前和有困难的时候向神祷告。虽然那时我还不是一个基督徒，不是一个为神而活的人，雅伟父神还是特别地怜悯我，不论是在学习还是生活的困难中，都让我有机会经历他的帮助。

另一个就是我当时也面对越来越多罪和世界的引诱。高一我是在一个比较大的城市寄宿，许多同学也是第一次离开家，好像一下子自由了，不用再被父母管了。舍友们很多都很有钱，每到周末他们出去大吃大喝一顿，或是去逛街买东西、看电影等等，我也和这些朋友一起出去，一开始还挺有意思，但没多久就厌烦了。有些朋友就去找更新鲜刺激的，他们去舞厅跳舞，嗑药跳上整晚才尽兴；有些朋友谈恋爱了，频繁地更换着男女朋友，甚至其中一些年纪轻轻就跟别人发生性关系。还有些朋友从毒品中寻找快乐，我的室友常常和朋友吸毒后语无伦次、晕晕乎乎，隔天要睡很久才醒。

我从自己和朋友身上看到，肉体的享乐都是短暂的，享受过后心灵还是空虚，必须一直寻找更刺激的享受。我能看得见问题，但对生命却没有答案。我不知道人生的意义是什么？是不是只是读书、工作、赚钱、结婚、生儿育女，然后退休呢? 我虽然听过福音，但还是不明白神要我们活在世上作什么。如果基督徒死后能去天堂，为什么不干脆早早死去，脱离世上一切的劳苦愁烦、空虚和无奈？

我也并没有比那些追求享受的朋友好，我的心被很多罪捆绑得很深。那时我常常会对异性有淫乱的念头，虽然表面上看不出来，但一个人的时候这些邪恶的幻想就会跑出来，可能是对电影明星、路上看到的人、同学，甚至对那些真心关怀我的大姐姐或老师。我知道这些念头是不对的，但却没有力量不去想，常常陷在罪恶的快乐中不能自拔。

那时候，不管是对人生意义，还是对心中所隐藏的罪，我都不知道如何解答，于是选择了逃避，把自己埋在书堆里用功读书，也迷上了电脑游戏。我找借口说住在学校星期天出校不方便，就没有再去教会聚会，好像要把自己封闭起来一样。然而我生命中的问题确实是存在的，而且我越逃避不去处理，问题就越严重。好像一个人把垃圾扫到地毯下，虽然表面上看不到，但它们在地毯下却越来越臭。特别是我心中的性幻想真是一天比一天更深地捆绑我。

虽然当时我的状态很糟糕，也逃避神，但雅伟是怜悯的神，他一直没有放弃我，还给我机会认识他。因为最想申请的那所温哥华的大学人数过多的缘故，妈妈就劝我去满地可的一所大学，因为哥哥也在那里读书。他不太能适应那里的气候和法语区的环境，妈妈希望我过去鼓励哥哥。我对满地可的第一印象并不太好，但因着哥哥，还是决定去了。

妈妈在临走前特别交代我要带哥哥去参加教会，我也答应了，但妈妈并不知道我离开教会也有一段时间了。这也许是神垂听了我父母为我们的属灵生命所做的祷告。主让我们申请到一个神学院的宿舍，因为神学院学生不多，学院就把空房间出租给其他大学生。宿舍离我们的大学只隔着一条马路，连交通费也省了。最特别的是，在我们宿舍的楼下有一个华人教会，他们在周末租神学院的场地来聚会。这是主让我有机会回到教会去更认识他。

去那家教会的时候，我就发现那里的弟兄姊妹很不一样，他们很有爱心，很会关怀别人，也很喜乐。他们的生命素质很吸引我，是我在其它教会没有接触过的。当时我很好奇，为何他们这么与众不同？

一次聚会结束后，一位阿姨跟我聊天，问我信不信有神。我从自己所学的生物化学专业对复杂人体运作的智慧和自己的经历知道，圣经所说创造天地的神是存在的，于是就对那位阿姨说我相信有神，也告诉她我从小就去教会，听过福音。她问说：“那你受洗了吗？”我说还没有。她说为什么不呢？我说我不懂受洗的意思是什么。

那位阿姨就把我介绍给当时带领教会的老师，一对爱主的夫妻。慢慢地我跟老师建立起友谊，在他们身上看到神赐给他儿女超凡的生命素质，充满了爱、圣洁和付出。那时我问了老师一些问题，如洗礼的意义，做一个基督徒到底是什么意思等等。老师就带我上了一些课程，从圣经去查考作主耶稣的门徒究竟是什么意思。上了课我就发现原来那时自己根本不是一个基督徒，只是听过福音、参加过教会而已。

有几节课的内容从人的角度看，真的很难接受，比如要放下自我，放下对钱财的依赖和追求，还要爱神超过一切。那时我也有挣扎，但主帮我看到，他虽是创造我们的神，却不离不弃地全心爱着我们，他不愿看到我们活在罪的捆绑中，将他的爱子赐给我们，为我们的罪死在十字架上。神为了救我们的灵魂，所有的代价都为我们摆上了，就连一朵小花也愿意努力开放为彰显主的荣耀，为什么我这么自私，不肯委身给造我、救我的主，将生命完全向他开放，为他而活呢？我思考后就决定把我的生命委身给雅伟神，愿意做主耶稣的门徒，跟从他的榜样，回应神对我的爱。

神通过老师带领我一步步地面对自己的罪。我也写了受洗的誓辞，向神承认我犯过的罪并求神透过主耶稣做我生命的主宰，不再过自我中心的生活。在受洗那天我真的有些紧张，因为我从来没有在这么多人前将我所做的很多污秽的事公开。老师提醒我，誓辞是向神说的，而公开地承认主也是主耶稣要他门徒做的，为见证神和主耶稣在我们身上的工作。感谢神，他帮助我克服胆怯，让我能将誓辞顺利地说出来。

几年前我有个要好的朋友也受了洗，他对我说，在听到我的受洗誓辞时他很惊讶，不明白我为什么愿意公开承认一些很羞耻的罪，这让他有很多思考，想到神在人身上所作的改变。感谢主，他通过这件事提醒我，若我们愿意顺从神的旨意去活，放下自己的面子和意思，那么主就能使用我们，通过他赐给我们的新生命和我们的好行为向身边的人说话，吸引他们来到主的面前。像在大学时代，我被爱主的弟兄姊妹和老师所有的超凡生命吸引一样。