回想认识神以来，感觉好像是许许多多的巧合“刚刚好”凑在一起，不过认真想想，人生真的有那么多的“刚刚好”吗？
最开始的我是完全没有信仰的概念的，也对宗教很反感，总觉得他们有许多不能做或者做事很极端的行为，自然也从来没有想过“上帝是否存在”这个问题。
2012第一次听别人讲说神的作为，有对基督徒夫妇告诉我他们买房经历神的看顾，就让他们在金融危机时刚刚好买起了房子。我一听就很诧异，心想：“这好好的不去感谢政府，为什么感谢什么神啊？”甚至觉得有点可笑。
后来怀着一颗好奇和检验真理的心，我决定多听一听有关他们的神的事情，看看他们是不是迷信或者盲目崇拜。
记得第一次听讲道，才发现原来并不是像我以前所认为的那样死板、规条、毫无科学性的，反而他们更愿意让你认真地了解，让你的疑惑从而得到真正的解决。而且讲的是我成长这么多年从来没有人给我讲过、但却一直在思考的问题，比如怎样才能得到真正的自由、生命的意义到底是什么……
有一次，我参加一群基督徒朋友开的一场音乐会。他们唱许多赞美神的诗歌，我就坐在下面边听边想：“神啊，他们都这样赞美你，给你作美好的见证，你是真的吗？你真的是这样的一位神吗？你所做的这些事情真的存在吗？”当我刚刚想完这些的时候，让我非常惊讶的事情发生了！我接下来听到的一首赞美诗的名字就是：“你神迹如此真实”！神透过这首诗歌的歌词回应我的疑问！
还有一次，我参与教会拍的视频，演的是一个有点浮夸成熟的女人。编剧要我准备首饰，可是因为在上学，也没有太多这些东西，我就想随便带个夸张点的耳环就够了。没想到在这件事情上我也经历神。由于工作的原因，我妈妈基本没有早起过，对于她来说正常起床时间就是中午。那天早上我八点要去拍戏，很意外的是我妈妈竟然在那个时间起床了！
她在我房间走了一圈，看见我在化妆就问我要干嘛。她知道我要去拍戏后，突然对我说：“哦，你有一些东西放在我房间里了。”然后，当她再次来到我房间的时候，她手里拿了两个首饰盒，分别是一条项链和一条手链。更让我觉得不可思议的是：这些东西是我高中同学送的，一直没有再用过，放了差不多四五年，然后偏偏就在今天她拿给了我！而且最神奇的是，当我打开首饰盒的时候我就愣住了：那条项链竟然是一条十字架项链！当时我内心第一反应就是：这不可能是一个巧合！我切实的感受到这是神为我预备的！
在继续追求认识神的过程中还经历了许多事情，包括每一次的出行、每一次玩耍都有神的陪伴，在很多不可能的情况下经历到神的帮助。在上委身课之前，老师叫我们认真想清楚要不要更进一步地认识这位神。在我心里其实已经觉得我不能放开这位神，我要抓紧祂。当然，也有许多人质疑我，觉得我还这么年轻，大好的青春不去挥霍、潇洒、经历，跑去信什么神，简直辜负了你的青春年华。
虽然我觉得放不开这位神，但是每当我听到有人讲他们的经历，在那一刻可能觉得惊心动魄，可是一转眼就想：“这始终是别人的经历，没发生在我身上。我可以把我的生命过的不像他那样，我借鉴一下他的失误，尽量不要犯他所犯下的错误就好了。而且仔细想想他的经历也离我挺远的，说不定我这辈子都不会经历到呢！”
所以要说到“是否需要神”，其实在很多人的眼里，我也是可以不需要神，就过着大家觉得挺好的生活的：我有个幸福的家庭、上学的时候成绩也还可以、身边朋友也挺多，一起谈心的、吃饭玩耍的也并不缺乏；我们家也可以满足我想要的一些东西；也可以去自己想去的地方旅行；我还是觉得自己挺幸福的。按常理说我该让我的青春潇潇洒洒轰轰烈烈，到年老回忆起青春时也可以说句：“我没有辜负青春。”可是转念又想：“人生就是这样了吗？”
我不知道你有没有经历过空虚的时候，当我空虚的时候，我真的觉得我什么都没有了，于是我找各种各样的东西，尝试来填满内心里的空。但我知道我根本找不到，因为没有任何东西可以永远这样陪伴我。虽然空的感觉可以暂时被填满，但过一天、两天又会再次空虚，又要再次寻找东西来填满。我不断的经历这种循环。有时真的觉得自己看似一无所缺，其实是一无所有。我曾经经历我从心底非常肯定会一直陪着我、留在我身边的人突然有一天告诉我：他要走了。
当我真的从繁忙的生活中停下来审视自己的时候，我看到了最脆弱的自己是什么样子，只是我隐藏着那些别人不知道的情绪，也不愿意告诉别人。当我真的更了解神的时候，我知道我缺乏的是我内心真正需要的东西，我也开始明白人生中有些南墙是撞不起的，我以为撞完南墙之后，知道错了就可以重新开始，重新来过，其实远远没那么简单的。
我也曾经费尽心思的去质疑神，怀疑究竟有没有天堂地狱，如果有，为什么我不曾听说有死人复活来告诉我们有这些存在？
我很感恩在上委身课之前神让我做了一个感觉非常真实的梦。到现在都历历在目。我梦见世界末日，全城都在刮大风，已经吹倒了所有的房屋楼房，最后只有一栋大厦还在，我带着父母逃到那里，后来我一个人来到楼顶。我看见我认识的所有基督徒围成同心圆跪在地上安静地等待，里面没有我的任何一个非基督徒朋友。梦里面他们都已经确定那天就是所有人会离开这个世界的日子，但是他们异常的安静、平安。唯独我内心焦躁、恐惧、不安，我害怕这一天之后我就和这群很美好的人永远的分开了，因为我知道圣经里说地狱和天堂隔着不可逾越的界限。
我开始后悔，我极度恐惧，极度后悔我为什么之前还有机会的时候不好好认识神，那种后悔感是我这一生再也不想有的，非常深刻！后来风越来越大，天也慢慢变黑，我知道我已经来不及了，四面而来的全是恐惧，从未体验过的被死亡吞噬的感觉。我那一刻只有一个很强烈的感受：要是还有时间，我一定不要错过认识神！突然有光（看不清楚具体样子）出现在基督徒们围成的同心圆中间，然后有声音说：“我要给更多的人悔改的机会。”天就亮了，在梦里我从恐惧中得释放，突然有了希望的那一刻真的太美好了！后来我带着一种难以置信的感觉醒了。过了不久我看到彼得后书3：9节说：
我不知道我为什么无缘无故做这样的梦，但是我知道我不能放弃认识神。
再后来上了委身课，学习彼此相爱，就从家里洗碗开始。因为以前我都不会主动洗碗的，被叫去洗碗的时候也觉得很不开心，一肚子埋怨。但是当学习用从神而来的爱去爱家人时，我发现洗碗可以是一件很开心的事，因为我可以让别人舒服，也在学习怜悯别人，体会到什么是“我喜爱怜恤，而不是祭祀。”之后也一直坚持这样做，家里的人看到我的变化就开始对教会不那么反感了，反而有时有好吃的东西会主动让我带到教会去。藉着洗碗也让我体会到圣经为什么说“施比受更为有福”。
当然我也会有心情不好的时候，奇妙的是：我也能在这种情况下经历神的提醒。有一次在洗碗的时候，自己心情本来就不是很好，而且很焦躁，在和家人讲话的时候语气很不好，也没有耐心，使得家人不舒服。后来洗完碗看圣经的时候就看到天父的提醒，他让我看到
箴15:1 回答柔和，使怒消退。言语暴戾，触动怒气。
当时我心里抽搐了一下，因为我知道这一定不是一个巧合。
我也感受到人类真的不够聪明，因为当我们遇到不开心时就容易想：为什么我要这么受气呢？为什么他不温柔点每次都要我去妥协呢？这种时候往往就会言语暴戾，然而我们收获到的却是更多的怒气，事后自己还内疚。其实仔细想想，圣经里有许多的话语都在提醒我们到底应该怎么去对待这个世界，只是我们自己看不到神话语的智慧而用自己的办法去解决，非要等到快搞砸了，才发现自己的聪明其实仅仅如此而已。
往往我们越在乎的事情，越容易走在雅伟神的前面去解决，越容易盲目的放大自己的情绪。雅伟神看重的是我们是否愿意交托，将你最在乎的事情放在他的手里，而他给你的，是出人意料的平安。所以当我知道我有神可以依靠的时候，我自认为要独自默默承受的那份孤独感就会消失，当我感到委屈的时候，我知道神也知道我的委屈。所以我不害怕，当我的眼光专注在神身上的时候，我经历到神也会照看我。正如他的话语所说：祂的杆祂的杖都安慰我，祂也必不忘记我。
后来真的决定洗礼时，我也因为神因为教会放弃了可以去美国工作的机会。我知道我幼嫩的属灵生命很有可能经不起美国那边的诱惑。那个时候我的申请和面试已经通过。身边的朋友知道我因为信仰而放弃这个机会的时候都表示非常的不理解，甚至觉得我走火入魔了。他们说明明信仰和去美国这两者是可以权衡的啊！但我知道，我们在不那么了解神的时候常常会用信仰来填充自己生命里的一些空白，我们只会选择性的去认同一些我们认同的东西，依然做着我们觉得舒服安逸的事情，我们根本没有为自己的信仰做出多大的牺牲。那这样的信仰对我们有什么益处呢？
既然放弃了去美国的工作机会，我就要面临找新的工作。其实找工作对于刚毕业的大学生来讲应该是一件挺头疼的事，特别是你选择不去动用“关系”的时候，身边会有很多的声音，自己也要承受一定的压力。前后我也找了几份工作，但是完全双休的工作真的少之又少，通常都是打着双休的幌子，但实际情况却是单休或者隐性加班。而刚好在我找工作的那段时间也是我人生正在经历的一个很艰难的时期。
但当我把目光放在神身上，向祂祈求的时候，把这些忧虑完全的卸下交给神的时候，神就为我预备了一份双休又有属灵挑战的工作，就是我现在的这份工作。奇妙的是我并没有往这个单位投过简历，却直接在手机上收到面试通知！这份工作让我既可以继续参加周末聚会又可以在属灵上得到一份锻炼。他就是这么信实的一位神，祂真的知道我的软弱，也很及时的给了我实实在在的安慰。
当我看到罗马书8：28节：
我真的相信按神的旨意行的人，神给他们的都是最好的。所以我开始对我面临的遭遇、工作上的挑战都献上感恩，因为我不再看这些所谓的逆境和试探为不好的。当我们靠着神去夸胜的时候，这些都将成为我们未来美好的祝福和信心的确据。
我很庆幸自己找到了一种生命，不再是那种只能依靠自己的生命而是来自雅伟神的生命–我可以将生命交在他的手里，能够活在祂的爱里，无论低谷、愁烦，当我转向祂去祷告、祈求时，我的心里就会有一种平安让我有足够的力量去跨过。甚至将自己的情绪也可以放在天父的面前，交给他来掌管。因为神已经说：祂爱祂的子民。
我的经历虽然不是那种轰轰烈烈的神迹，看起来都是很微小的事情，其实正是这些微小的事情让我看到神的无微不至，小的事情祂都不忽略。透过这些小事，我深刻的体会到神在我身上的作为，祂在一点一点的改变我，一点一点的让我更认识他依靠祂。我也深深体会到：神的能力绝对不是单单让人经历所谓的神迹那么简单！更多的是神对一个人的改变：祂可以让一个自私的人变成一个为别人而活的新造的人。这才是最大的神迹！
我要一直在认识祂的路上，朝着标杆奔跑，永不停歇，因为祂值得我如此追随。