《你的恩典够我用》
你的恩典够我用的
因为主的能力 是在人的软弱上
显得完全 显得完全
所以我要单单夸我的软弱
好叫基督的能力覆庇我
何时我软弱 何时我就得刚强
喔 主的恩手永不离开我
我是一个三岁女孩的妈妈，烟龄14年，戒烟快一年。圣经里说，神使被掳的得释放，受压制的得自由，我就是那个依靠上帝挣脱香烟控制，重获自由生命的人。
记得我刚戒烟那会，遇到熟悉我过去的人，得知我戒烟了，大部分人会开玩笑泼冷水，很小一部分人会给予真正的鼓励，还有些人会直接无视甚至挑战你的决定，继续“引诱”你，想要再次拉你下水。但是我能够感受的到，每一个人，尤其是抽烟的人，不论他们有多么不看好你的决定，都非常想知道，到底是什么力量，使得一个人能够把香烟说戒就戒了？
我觉得抽烟不是一个单纯的独立习惯，当它普及到已经成为一种广泛的社会行为，并且使所有深陷其中的人无法摆脱的时候，抽烟人的背后，到底是什么样的一种心理活动？撒但到底是如何运作这一套谎言来编织幻觉的？
很多人说烟瘾实质上是人对尼古丁的依赖，是一种生理上的依赖，就像糖尿病病人需要依赖胰岛素活下去一样，但这其实是给抽烟人制造的概念误区，难道他们离了尼古丁就真的没有办法活下去了吗？
当然抽烟的人也都觉得抽烟是一件很酷和再平常不过的事情，大量的艺术作品和现今的价值导向也在增加这方面的渲染，电影里无论是暴力美学还是小清新的爱情，适时的加添一些烟雾迷离的画面总能让人觉得美妙，香烟的牌子，也常常成为小说里讲个不停的噱头。我以前也会觉得抽烟是男人成熟与否最起码的标志，现在反而会觉得，能够不抽烟的男人，应该才是有自制力的成熟的人。
抽烟的人会说，香烟使得他们能够很容易的交谈起来，成为一种社交的便利。可实际上，烟民的这种习惯和身上的烟味，会使他自然的从不抽烟人群中被独立出来，并不自觉产生自卑感。当你去到机场的吸烟室，看到的其实是一群眼神迷离，像被隔离传染病一样区分出来的可怜人，浑身不自在的站在那里。
抽烟的人还会觉得，无论是吃饭聚会的时候，埋头工作的时候，还是一个人喝咖啡看书、走路思考的时候，香烟都是一个最好的搭配，不仅提神，而且让人觉得幸福感倍增，好像一个亲密的朋友在陪伴和分享你的快乐，不管你是穷人还是富人，也不管有没有人真的爱你。但这种幸福感，是在香烟本身已经把我们的生活质量借着心慌不安、嗅觉迟钝、血压升高，降低到很差的基准之下，再在其上加添了虚假的满足感，带来的错觉，让人误以为，是香烟给了抽烟的人这许多的安全舒适感，让我们想要更加紧紧的抓住这个奇妙的来源。所以当烟民发现没有烟的时候，就会陷入极度恐慌，因为那个幻觉又开始在工作，企图制造我们里面不安的情绪，让我们深深的觉得，我们是离不开它的。
烟民们还会觉得，自己拥有一份普通人没有的自由，可以尝到特别美妙的味道，但其实所有人都知道，只有抽烟的人才会觉得烟是香的，其他所有人都会认为香烟是非常刺激难闻，让人不适。然而生命的美好根本不需要用香烟去放大和美化，事实上没有了香烟，一切可以更加美好，可惜烟民们已经没有这个自由去直接体会了。
香烟虽不像毒品杀伤力这么大，但正因如此，才让人觉得，多一根少一根也没有太大关系，不会立刻造成致命的损伤，所以当我们终于痛下决心想要决断的时候，也要再去面对这种谎言接下来反复的考验。
和所有抽烟的人一样，我都想戒烟，也总是在百般衡量考虑下望而却步，也知道受洗前应该把烟戒了，因为我们的天父不喜悦罪！我们的身体是神的殿，既然立定心志愿意把自己委身给那位圣洁独一的真神，也要下定决心跟旧生命一刀两断了。不过虽然这样想，却从开始预备的时候，一直拖着没有解决。
还记得有一次，我很想安慰和拥抱一个姐妹的时候，却下意识的因着自己身上浓重的烟味，只能探着身子应付式的抱了一下，当时心中突然很难过。这是我第一次真的萌生戒烟的念头。
后来有一个早上老师打电话告诉我可以预备一周多以后的受洗了，这个时候其他的罪该认的认了，该道歉悔改的也去做了，剩下的就要看我戒烟的决心了。虽然在此之前我是有很多时间去处理抽烟的问题，但每每下定决心去做的时候，就会到来一轮猛烈的攻击，让我情绪发生很大的波动，进而感觉自己更想抽烟来稳定情绪，最后再次以失败告终。
每个人特别软弱的地方不同，有的人是金钱，有的人是情感，有的人可能是其他，抓住我的就是香烟。
我有一个三岁的女儿，甚至在整个怀孕的过程中，我都没有办法做到完全不抽烟，是的，我就是这样一个非常自私的母亲，常常向自己的欲望顺服，因为真的做不到。我是非常缺乏自控能力，年轻时也一直过着乱糟糟的生活，懒惰，散漫，追求所谓的自由，完全没有计划没有节制的过日子。
所以，这样的一个我，还有什么去戒烟的理由呢？怎么可能会戒烟成功呢？
以前我也听到烟瘾被神医治的见证，好像都是突然一下就再也不想抽了，我也常常跟神祷告，希望某一天一觉醒来，就突然发现神使我“再也不想”抽烟了。可是神为什么一直都不听我祷告呢？后来我知道，神对每个人的带领不同，神要我自己去看，我对祂的信心，到底有多大。当我愿意不顾一切的去相信祂可以医治我时，祂就特别的给我看见祂的大能和恩典。
老师跟我通完电话，我用了出奇短的时间做了最后的思想斗争，觉得自己已经走到这里了，绝不可能因此半途而废，而且我已经经历了神很多的奇妙，虽然我没有找到一个特别能够说服自己戒烟的理由，可是我想把这份决心献给神，放下心中所爱，立志听神的话，不做祂不喜悦的事。我希望当我与神立约的时候，我是在用自己的真心对祂说“我愿意”。
于是我就从一天一包的烟量，直接降到零，没有任何过渡。在刚开始的两天，我清晰的感觉到自己差点快要人格分裂，在心里斗争的过程中，似乎里面那个坏的我，正在逐渐的被分裂出来，这种感受又好像你要切掉身上一个肿瘤，虽然是不好的东西，却也会很疼，因为它已经是你生命当中的一部分了。所以以前我想求神给的那种，很舒服的就把烟戒了，不用付代价的戒烟过程，并没有发生在我的身上。
我的姐妹们也每天在记念我，并让我在想抽烟的时候，就随时随地的发信息告诉她们，她们就会停下手中的事情立刻为我祷告。她们还为我预备了很多的零食，帮助我转移注意力，因为那段日子我恰好是一个人住，也增加了很多挑战。感谢神赐给我这些真的爱我的姐妹，在痛苦中，她们的陪伴，也是我坚持下去的巨大动力，软弱时，她们关心期待的眼神，都会浮现在眼前，提醒我不要忘记。
这个过程维持了五天，突然我就不再难受了，很快，接下来的日子，我甚至渐渐不能再闻到烟的味道，闻到就头晕恶心想吐。有人到今天仍然在问我，“你还想抽烟吗？”我可以很坚决的告诉他们，再也不想了，因为神奇妙的大能，已经在我的心里和身体中工作，把我从前对香烟的依赖和喜爱，变成了实实在在的厌恶，这样快的转变，靠我们自己，真不知道怎么可以做到。
我身边也不乏戒烟的人，他们也大都有过一段时间能够控制住不抽，可区别在于，虽然靠着自己的毅力暂时拒绝了香烟，但他们的内心深处还是很渴望，因为他们并没有意识到，自己就这样被罪捆绑着，没有真自由，是非常绝望的，所以一旦软弱了的时候，很容易就重蹈覆辙，而且一次次的失败，复吸后烟量总是会更大，最后就再也不敢戒烟了。但是被神医治的人，才是得到了真正的释放，不再是罪的奴仆，有能力去过一个有节制的生活。
我们是不是常常陷在这样那样的捆绑当中，无力面对？自由的空气真的是非常甘甜，那是深陷罪中无法自拔的人不能体会到的美好。但我们自己却是软弱的，只要我们自己愿意做这个决定，把自己完全委身给神，不论撒旦如何编织美丽的谎言，都不再去做罪的奴仆，神一定会愿意亲自给我们经历到祂自己的真实和奇妙。